やっほい

「なんかもう人生疲れて14年でいいかなって」

塾で先生を挟んで隣の席の男の子がそう言うと先生は笑って楽しく話を広げていた。関係ないけれどぶすっとしてるのも何だか悪い気がしてテキストから顔をあげず適当な笑顔を浮かべた。

どんなにあっけらかんと言ったとしても多分すごい重苦しいものになってしまう気がして私だったら言えない…と思う。

もしあの時その男の子と話しているのが私だったら迷わず「いくら人生に疲れようが、苦しもうが、泣こうが、喚こうが、私達は生きることを強いられてるんだよ分かるか？」って言ってた(もし私がこんなこと言われたら泣く)

それからその子と先生が何の話をしたかって来世でやるしかないよねぇみたいな話してて

いや、私高校で物理基礎のプリントの感想欄に「あーあまりうまくいかなくて来世によろしくって感じですかね」って書いたら次の授業の最初に匿名のコメントとして物理の教師に説教されて、そのこと以降プリントの感想欄に何も書かなかったっていう思い出を思い出して、あっ来世によろしくとか私は言っちゃダメだけど普通に普通の子はいいのかって思って心のリストカットですよね(？？？)

(ああ、その物理教師恐らく転任するらしいのでやったね まあ、私の人生で二度と顔を合わす必要なくなるやったね)

私、自分の話するの大好き(文章中でしか自分のこと自由に話せない)なので私なりの自己防衛の仕方を分析した話をしたいんですけど

私基本的には「いいか？私は来る者拒まず去るもの追わずで優しくしてるんだからそこ分かってるよな？分かってるよな？お前がズカズカ土足で入ってきた日には刺し違えても殺すからな」って心構えなんですけど(物騒)

本当に性根が優しい(臆病、ヘタレ、弱者基質)なので実際土足で踏み入られても泣き寝入りなんですわ。

あと、不意打ちに弱い。

「は？お前そこから？まじ？全然心構えとかできてな(息絶える)」みたいな、あっれもしかして精神的に凄い弱いのでは？？？(今更かよ)

いやいや、でも私だってねその他多くの人間に迷惑かけたくないですから、こんなね、虚勢を張ったり張らなかったり「とにかく近づいてもいいことねーからな」って注意喚起したりな、してるんよ。

あーあ、包容力ある男と付き合いたいわ(…！？)

わかるか？お前、私だってな、寂しい人間なんだよ、いつだってそんな一人ぼっちじゃ、この先の人生を上手くやっていける気がしねぇよ…

てか恋してぇよ、なんだよいつだよ私の春は、あ？くっそ…(荒み方がおっさん)

じゃあ、分かった、可愛い文章考えるわ(唐突)

えっ何も思いつかねぇ…

私が今思いついた可愛い単語はパルメザンチーズ。いや、お前これチーズ内で1番可愛いやろ

いや、可愛い女の子が書きそうな文章書かないと意味ないやないかーいﾙﾈｯｻｰﾝｽ/

…はぁ、、はいはいクソつまらん茶番ええからとっとと書けって分かっとるわ。

えっなんて設定がいい？ラブレター？でも流石に我に帰った時しんどくない？？？でもどうせ知り合いは見てねぇんだ好き勝手やらせてもらうぜヒャッハー

拝啓

庭の沈丁花が咲き始め春の訪れを感じるこの頃突然のお手紙失礼致します。

先日から〇〇さんのことを慕い申し上げていました。つきましては18日の放課後に校舎裏でお待ちしておりますので、もし予定がおありでなければ上記の時間に来ていただければ幸いでございます。

敬具

…？？？？？？違くない？なんか、決定的に違くない？？？？まって何かもう終わりやろ。(は？)

じゃあまたな！

思春期のポエマーの戯れ言

いきててたのしいの？

ずっと、ずっと考えていた。たのしい

たのしい。たのしいはず。たのしいとおもうべき。たのしいとおもうのがふつう。わたしみたいにめぐまれてるこがふこうだとおもうほうがへん。たのしい。たのしい。

なにもかも。それでうまくいく。わたしは、わたしは、わたしのいしはひつようない。ただひとこと、そうおもうことがとうぜんとおもいこんでしまえば、それでいい。

あしたがこわい、あさがこわい、なにもかもがこわくて、めがとじれない。わたしがへんで、なにもかもがふつうで、ちきゅうはまわって、げんじつとうひはいけないことで、それで、それで、ふこうじまんもいけないこと。そう、あってる。なくのもだめ、かわいそうなじぶんによってることだから、それはいけないこと。なによりもいけない。そう、あってる。

くるしかろうが、かなしかろうが、さけぼうがわめこうが、なんのいみもなさない。そう、これもあってること。

あきらめてしまえばいい。

これは、まちがってる。らしい。

ねばりづよくなければいけない。きらきらしためをしなければいけない。あきらめわるくなきゃいけない。

それはいままでのわたしにあったひつようのなかったもの。すてちゃったもの。つごうのいいわたしにとってじゃまだったもの。

本当にいらないのは私、私そのもの。それだけ。

痛いのは嫌。このまま生きるくらいなら、溶けるように消えてしまいたい。優しくしたい。優しくされたい。誰にも触れてほしくない。誰かに触れられて、こんな心殺してしまいたい。

眠りたい。眠りたくない。死にたくない。生きたくない。こんなんばっか嫌になっちゃう。

こんな醜い姿に育ってしまったこと許してほしい。

久しい

お久しぶりですこんにちは。全然生きてる私です。更新速度がゴミなのは仕様です最近常に虚無を感じておりブログを書こうという気も起きず昨日は友人から送られてきた友人と彼氏のプリクラを見て(下唇を噛み締めながら)なんで私生きてるんだろうと思いました。そんな毎日です。

信じられないんですけど、私これでも女子高生なんですよ。私服校だからすれ違う元同級生とか絶対「あいつ高校行ってない。」って思われてると思うんですわ、(まあどうせ二度と関わりないんでどう思われようがいいけどさぁ…)

女子高生。分かりますか？華の女子高生なんです。来年度からは世間で言うラストJKなんですわ。

Ｑ今まで何をしてきましたか？Ａ何もしてきませんでした。空っぽの青春万歳。

今より荒んでいた時の私は空っぽの青春なら売った方がまだマシかと考えていたのですがツテがないし正直怖い。そもそも売れるのか？生き遅れ感漂う私が？売れねぇよ。という結論にたどり着いた。悲しすぎだろ おい。

あー眠っていたい。何もしたくない。それかこの世界が夢！は？みんな目を覚ませよ、こんな世界全部夢だってほら、な？夢からは覚めなきゃいけないだろ？？？(新手の現実逃避)

今まで物凄い眠ってしまっていたけれど最近はあまり眠れなくなってきたよ。というか夜に眠れなくなったね。恐らく心どころか身体まで明日が来るのが怖くて休まらないんですね。分からねぇ。

もう何もかもわからねぇよ…。思春期そろそろ抜け出して良くない？そろそろこじらせなくて良くない？私手首切ってないですし上手くやってる(？)んですけどダメですか、そうですか。

まあ、死にたくはないんですけど。そろそろ私隠居生活して良くない？(50年早い…)

書きたいこと書き終わったんでそろそろこの辺で。それじゃまたな。

優しい

なんで人は人を好きになるのかしら。
まだほかの生き物を好きになる方がわかる
人なんて生々しくて怖いだけじゃない。

みーんなまっさらで綺麗になればいいのに


あとは、そう、特定の人のことどーのこーのいう人。きらい。えっと、その人が直接何かしてきたわけでもないのにぐちゃぐちゃ言って、誰も得をしないのに話をするのは本当に･･･不愉快。

嫌いなものの話は･･･私はあまりしたくないけれど本当にああいう人多すぎ。滅んじゃえ。


そうだ、好きな物の話をしよう
夜が好き、布団が好き、こたつも好き、ねこも好き。あとは色んな事考えるのが好き。音楽が好き。優しくて暖かいものも好き。あとはあとは、夢が好き。

そうそう私の夢の話聞いて欲しいの
あのね、優しい眼差しの素敵な人の話。
目が合った瞬間私はこの人が好きなんだと思ったよね、あとこの人も好きなんだってうーん何でだろう、でもあの目は･･･うん私にそう錯覚させるくらいとっても鮮やかで優しくて綺麗だったの。


あと好きなのはこうやって文章を書いたり、空想をすること！

文章は苦しいことや悲しいことや寂しいことはぜんぶ吸い取ってくれるし、空想は何もかも優しいもので作ることが出来るの

なんだか眠くなって来たからこの辺で終わりにするね。おやすみ。

適当に

自分が重苦しい人間なのがバレてはいけない。

普通に笑って、普通に暮らして、普通に幸福で。適当に相槌を打って、下手に踏み込ませない。大丈夫、私ならできる。

時々自己嫌悪に陥る。頑張って、こんな生き方しても何も楽しくない。こんな、こんな恵まれた環境にいるのに、うまく使えない私なんて消えちゃえばいいんだ。

うまく喋れない。ひとりぼっち。高校では誰も何も信用しちゃいけない。いつどこで誰がどういう風に裏切るかわからない。考えた結果、私に出来る普通に溶け込む方法は他人が切らないカードを切ること。 

満面の笑みで致命傷にはならない程度の弱点をさらけ出せ。自分よりも下だと思わせれば、戦う利益がないと思わせればこちらの勝ちだ。

私の本質を知って痛いところをつくには貴方の様な奴じゃあ役不足だ。

つまり、そういうことである。