文章を書きたい。誰かの心を動かしたい。拙いものでも、私は、私は生きていたい。才能がない。努力が足りない。脳みそも足りない。でもね、私には馬鹿の一つ覚えみたいに文章を書くことしか出来ない。
こうやって、書いても書いても誰かの目に止まることはなく、報われなく意味もないことなのかもしれない。だとしたら、だとしたら生産性のないこと全てに意味は無いのかしら。
褒められたい。報われたい。救われたい。許されたい。私は、きっとある種、執念に似たものに突き動かされて言葉を書き出している。
ああ、もうその何もかもが嫌なのです。
私は自分の正しさを主張する人間がどうも嫌いで耐えられなくて今までずっと自分自身は間違っていると言ってここまで生きてきたのに。結局は私が1番自分の正しさを示したかったなんて、そんなのあまりにも滑稽じゃないですか。
偽りの言葉だって山ほど吐いてきたのです。時には自分自身さえも騙すような。いいえ、これは陳腐で在り来りな表現でしょう。でも、本当にそうなのです。
赤の他人の言葉に惑う人が居れば『それらしい』理由を並べ尻を叩くし、苦しいと呻く人がいれば『それらしい』言葉をかけて抱きしめます。
けれどそれはあくまでも『私の言葉』ではなくて、『何かの模倣』に過ぎないのです。ええ、それは相手にとっては何一つ問題のないことなのでしょう。『それらしい』言葉は『相手のため』の言葉でもあり、恐らく『答えに近い』もののはずですから。間違いではないのです。
次第に私は何がなんなのか分からなくなってきました。私の言葉は『嘘』ではないのです。それは、私の思考の一部であることには変わりないのだから、それに私は心に露ほど思っていないことはよほど危機的状況に陥らない限り言わないのです。
ええ、悪意のある嘘は言わないけれど、悪意のある真実は言います。私はそういう風になってしまいましたから。
だから、いつまでたっても根も葉もない悪意の塊のような噂話を理解できないのかもしれませんね。いいえ、それを言っている人を否定するつもりは毛頭ないけれど、ただ、どうにも理解は出来ない、それだけなのです。
さて、いつもこうやって書いていると何を書きたくて筆を執ったのか忘れてしまいますね。
私はなぜ文章を書いているのかしら、ああそうね、誰かの言葉を借りるとするならば きっと、『そうせずにはいられないから』なのね。
書いていたら心が落ち着いてきた。脳みそはぐちゃぐちゃだけれど、今とは真逆の状態だったさっきよりは大分ましな気もしてきた。
こんなのだからダメなのよね。どっちもぐちゃぐちゃにならないから狂人にはなりきれないし、どっちも落ち着かないから常人にもなりきれない。難儀なものね、生きるというのは。
こんな終わり方なんてどうかしら。
支離滅裂な割には頑張った方という評価をしてもいい？
