いろいろあったけど
原宿におしゃれ飲み屋街が出来た 焼き鳥テイクアウト待ち
お酒は飲めないけど 飲み屋の食事は大好き
コロナで店が次々と無くなっていったけど こうやって地元で
焼き鳥が持ち帰れるのは とっても嬉しい
潰れないように 時々買いに行こうと思う
原宿だけど 値段は普通の単価でし
いつの間にか１２月になってます
イベントは １１月から忘年会が始まってまして
先月から週末が食べ過ぎです
私 コロナは気にしてないけど
外食は美味しい(^-^;
この環境は 絶対に体にくる・・・・・
年末体調を崩さないようにしたい
勤め先も退職出来そうで このまま順調にいけば
辞めれるかと思う でも その前の引継ぎにストレス倍増？
ひとに教えるのは難しい
自分の当たり前が けして別の人にとって当り前ではない
自分では説明してるつもりなのに 言葉が通じない
経験のない人に 教えるのは 言葉の前に前提が相違して
同じ言葉でも 受け取り方が違う
しかも 今回の人は優秀だけど プライドも高い
なのに 自分のやった事を忘れて 聞いてないと言い張る
でもパソコンの中には その人が作業して作ったファイルが
それを見つけても 謝ることは無い
説明しようとすると まとめて説明して欲しいから後でいい！
と言い その通りにすると 次にその事が気になると
その話は聞いてない！と怒る
あなたが後でいいと言ったから 私はそうしたのに。。。。
自分の言った事を全て忘れる人なのに それには気が付かない
お昼に一緒に回転すしに行ったんだけど
私の注文した物を取って食べてた
あれ？いくら注文した？って私が聞くと
うん、注文したと答えて それを普通に食べてる
私は自分で ネギトロと一緒にタッチパネルで
注文したから はっきり覚えてる
注文履歴を見ても いくらは一個だけだった
これ 私が注文したやつ・・・・
そう気が付いても 何も言えないほどの
自信満々な態度の人・・・・・
心の中で こういう場合どう対応したらいいのか
悶々としてしまった
これは自分が辞めたら 全部私に聞いてないと
言い張るんだろうな。。。。という事が想像できる
でも 実際は本当に優秀な人なんで不思議なんだよな
自分も辞めるまでには 全部出来なかった事を
やり残した事したいので それをスッキリさせて終わりたい
どうか 残り時間を健やかな日々を過ごしたいです
今回の仕事場で 色々と分かった
自分の中で見えなかった事が ひとつひとつ解決して
やっと頭がクリアーになってきた
いかに辞めた直属の上司の思い込み悩まされてたか
ほんとうにどうでも良い事に 振り回されてた
それと同時に その上司から自分の気が付いてなかった
欠点も教えて貰った
まあ 良し悪しだったけど この１年でかなり自分は成長したなと
思ったので ありがたく感謝の気持ちで辞めれると思う
うん。たぶん(;・∀・)
人の好きは頭で考えてはいけない
早退して病院に行った日に 原宿のお店で買った弁当
なんか副菜が寂しかったので 家にあった作り置きのおかず
ポテサラと切り干し大根 そして漬物と梅干を足して
豪華な弁当にアレンジして食べました（笑）
結局 耳鼻科の診断は 最初は花粉症だとか言ってたけど
出して貰った薬が全然効かなくて
再度 診察に行って 結果ストレス性のものだとかで
ストレス緩和する薬を処方してくれた
しっかり効いてきてるので 本当にストレス性なのかもしれない
会社の件でストレス性になったのか そういえば
辞めた私の直属の上司も ある仕事が原因で
体調崩したなと思いだし その同じ内容を私が次の人に
引き継ぎをする日に 体調崩したので 呪われた仕事かと
思ってしまった
ようは 難解なＥｘｃｅｌ表なんだけど
表が難解なのでなく 意味が難解なのだわ
どうして この表が存在するのか意味がわからない
結局 その後に表の意味がわかったんだけど
ようは まったく未完な表だった
一見計算入ってるかの表なのに 実は手入力とか
変更するべき数値が変更出来ないとか
突き詰めた関数表を作っていたら 難解になはならない
決められた数字を入力すれば 通常は計算が出ると言う
思い込みが 難解にしてただけだった
自分が理解出来ないのがいけないのかと思ってたけど
そうじゃなかった 関数表が完成してないから
ややっこしかった だけだった
そんな事も その表と向き合ったから やっと分かった
あの途中に 今の仕事辞めてたら この答えが出せなくて
ずっと 悶々とするところだった
辞めなくて良かった 未解決な仕事を 解明出来て良かった
そんなんで最近見えてきたのは
やはり しっかり実力を身につけないといけないなと思った
辞めていく人を見てると 自分の能力のなさを棚に上げてる
私も出来ない事を要求されて苦しんだけど
出来るようになれば 何故あの時に苦しんでたのか
逆に不思議な気持ちになる
で なんで苦しかったを思い起こすと
やはり辞めた上司のパワハラだった
出来ない事を人前で騒ぐわ 自分の行動を全て悪く受け取るわ
けして私を嫌って言ってるわけではないけど
ようは 常にマウントをとらないと気が済まない
それには 私を常に下に敷かないとバランスが悪くなる
そんなこんなで 今はすっかり平和な日常が・・・・
あれ？私なんで辞めるんだっけ？と
辞める理由が分からなくなった でも辞めるけど
病は気からというけど 今回マジで実感しましたわ
辞めた上司には サタンが憑いてたんだなと思った
その人を良い人だと思いたかった自分に
とても無理があったと思った
今少しずつ 辞めた上司の呪縛から解放されてるとこ
憑いていた サタンの滅びを祈ります(*´ω｀)
空にイエスと言う③
この日の空は ＮＯ？でした
ケムトレイルが散布された後のような雲で 人工的です
こういう時はいつも 自分の体調が良くない
実は今の会社に入って初めて体調不良で早退しました
出勤途中に くらっと急にきて その後フラフラになってきて
歩く途中に倒れるかと思った
会社に着いてもふらつきがあるので しばらく休んでたんだけど
自分の意志で体が動かないっていうのを 初め体験した
熱はないので元々鼻が痒くて鼻炎だったんだけど
耳鳴りもするようになって やばいな・・・と思ってたら
こんな状態になって 家に一度戻ってから 病院へ
病院の診察は花粉症でした
しかし なんでこんな事に 花粉はケムトレイルが原因だからな
と思って帰り道に空を見上げれば この人工雲のあと
やっぱ また空から何か撒かれたんだな・・・と思った
それでも 免疫力が低下したのが原因だから
自分で何が原因だったかを 探ってみると
数日前に テレビで 中居と松本の番組に
元ブルハのヒロトとご対面に 菅田将暉が出てて
それから 私の霊的な力は弱ってしまった
自分は インディーズ時代のブルハを手伝っていて
離れた原因は色々あるけど 一番の理由はヒロトだ
世の中の人が 彼を賞賛するから 私個人の感情は
あまり語らない方が良いと思ったけど
今回のを観て 相変わらず口が上手いなと思って
しかも 菅田将暉が尊敬してる存在になってるから
なんだか ムカついてきてしまった
所詮は 私がどんなに言ったところで ２万人対1の割合で
ヒロトに味方するのは 見えてることだ
そう思って離れたのは過去の事
今更そんなことを人に話す気はなかったけど
あの番組見てから 私の気持ちがざわつき始めた
相手が菅田将暉じゃなかったら どうでも良かったけど
松本が ヒロトの話を聞いた時に
「ここで壺買えと言われたら 買ってしまうな」
とギャクのように言ってたけど
マジで そういう事だ
ファンの人には悪いけど
あくまでも私個人の感想 と思ってくれていい
その後の自分で気が付いた
あの番組を見た後に 自分の魂がナイフで
傷付けられているかのように
じわ～っと 流血してるように傷つけられていた
昔あそこから離れた時に どれだけのサタンと戦ったか
見えない存在に首を絞められ 見えない存在に
殺されるかと真剣に恐れてた事の記憶が
再びリアルに思い出す
こういう事だった
誰にも証明出来ない 孤独な戦い
菅田君に直接言えるわけでないから
ここで 言っておこう
甲本ヒロトの 言ってる事をまともに受けては
いけないよ 注意してね(´ー｀)
あくまでも私個人の意見ですので
コメントでの反論は ご遠慮下さい<(_ _)>