諦めなければ

ミスドでポケモンが始まったので　買ってきた

別にポケモン好きなわけでもなくて　去年食べたら美味しかったので

去年はバナナ味だったけど　今回はプリン味らしい　上手かった

見た目も可愛いし　チョコもついてるし　中にクリームも入ってるしで

自分の好みど真ん中　他も買ったけど　やっぱこれが美味しい

仕事がやっと　区切りつきそうで　スッキリしたのでお祝いでもあった

美味しい物食べようと　寿司も買って帰った

これからの自分の人生の方向性が変わるような予感

とってもいい気分だった

しかし　なんだろうな。。。。。。

美味しいもん食べた後は　なんだか体優先の感じで

霊感というものが　まったく無くなるだよね

でも　買ってしまった物は食べないとで　無駄にしない為に

週末食べたけど　そのまま霊感は失われていく

そして楽しい気分だった週末も日曜になると明日の事を

考えて憂鬱になる

精神病患者のことで思ったんだけど

精神が病んで　薬を飲む人というのは

単純に　感性をマヒさせているんだけ　なんじゃないかな

ストレスで　酒飲むのも　食べるのも

それも　単純に感性をマヒさせているだけじゃないのかな

って　それは前から気がついてるけどね

自分は　太った時に自覚してた

そのまま自分の感受性を放置してたら　気狂うって思った

食べ物を食べると　感覚がマヒするんだよね

そして寝てしまえば　嫌な事には逃避出来るし

私にとって　結婚は地獄の始まりだった

親戚や旦那側の親族にも悩まされたし

子供が出来れば　それは加速し

旦那の借金に悩まされ　そして病気。。。。

こんな地獄状態が重なるものかってぐらいに

不安に襲われて　ママ友から安定剤まで貰って

それでも　何も解決出来ないまま自分の母親急死し

その一か月後に　旦那が亡くなり

２歳の娘を抱えて　これからどうしたらいいのか

絶望的な状況だった

それでも藻掻きながら　旦那の死後　毎日毎日

なんらかんらの事務手続きをして　お金問題解決して

なんとかシングルマザーとして　子供を育てた

そして子育ても終盤にさしかかる頃に今の会社入って

驚いたのが　あの地獄のような経験がある自分が

まだ　それ以上の苦しみを与える体験をするとは。。。。

本気で毎日毎朝　仕事行くときにというか目が覚めると

恐怖だった　自分を何一つ正当化が出来ない場所

何を言っても　自分が悪いとしか言われない状況

教わってもいないのに　完璧な仕事を要求されること

人から見た自分が　評価の全てだということ

自分が　そんなつもりないのに　全てが悪く受け取られる

お手上げ状態だった

そんな事が　やっと一年たって　誤解が少し解けたかと

思うと　やっぱまだ　解けてない。。。。というとこに遭遇する

思い込み激しい上司のクセは　やはり抜けないようだ

これは結局辞めても　解決される事ではない事に気が付く

そして今　別のとこで自分は認められたい存在がいて

でも　その人にも　その先認めて貰えない事に気が付く

現実逃避したしたくなる

食べれば感性が鈍るのに　食べずにいられない

結局は　諦めなくてはいけない

人から評価される　承認欲求を捨てない限り

この不安は無くならない事は　分かり切ってる

は～(;´Д｀)

今　必死に諦めようとしてる　とこです

就職活動にご注意

ネットで拾った写真なんだけど

世の中では　こんな仕事もあるんだな　どういう意味？

ふざけたやつかと思ったら　そうでもないみたいで

表向きの求人広告と　そうでない求人広告があるようです

例えばの工作員とか　ストーカーとかもバイト感覚でやるらしい

以前　仕事関係の人の葬儀に参列して思ったんだけど

この坊さん　アルバイトだな　って思った時あった

全然風格が無くて　しかもさっきまで寝てたか？と思うほど

ぼうっとした感じで　最後のお別れの時にだけ出てきた

坊さんの恰好してる　エキストラみたいに見えた

その時から　世の中の仕事で結構怪しい人居るのかもと

思うようになって　もしかしたら医者も中身無かったりとか

先生と名乗る人も　実は肩書きだけで知識ゼロとか

まあ芸人にはよくあるよね　芸のない芸人とか

ただいま絶賛求職活動中？の自分として

といってもまだ会社は　辞めれない状況だけど

求人広告見ながら　深読みのクセがついてきてしまった

これは求人と言いながら　個人情報集めだなとか

この年齢で引っかからないとは思うけど

女性の接客業の求人は怖いよね

とりあえず私の求職先の理想は

無駄な事に思考を奪われないところ

今の会社の経営者

人の事散々無能扱いにして給料下げたクセに　

イザ辞めるとなかったら

代わりに出来る人がいないから　給料戻すから

続けてくれとか言うの

それだけ面倒な仕事だって事に今頃気がついてる

ホントマジであきれてしまった(-_-;)

僕の決心

もう君は　ボクを連れていく事は出来ない

ボクは決心したんだ

君の所へは　行かないと

君がどんなに苦しんでいても

君がどんなに楽しんでいても

もう　僕の行くところではないと

はっきり悟ったんだ

もう　僕の体はボクの意思とは違う方向へと

導かれていく　頭で考える答えではない

自分で理解できる事など

たかが知れてると分かるなら

君も大事に抱えてる　それを

早く捨てた方がいい

もう　誰も君を守ってはくれないんだよ

もう　誰も君については行かないんだ

中身のないカッコつけは　もう通用しない

魂を誤魔化して進んでも進めない

僕の心は穏やかだ

君よ　気付いておくれ