お金について

私、これから、お金について考えたいと思います。


自分の親からのトラウマからはじまって、

宗教上の教えや、アーティスト気質のこだわりから

中々お金を純粋に学ぶことがなく

逆にずっと、お金に苦しめられてきました。

この場をかりて、お金について語ることによって

自分自身のトラウマから抜け出せたらいいなと思います。





私の現在の上司、故郷に土地を持っている人で

今の仕事以外に収入が有り、年収約1,000万だそうです。

私、働いて１年半になりますが、

今だ缶コーヒー1本も、おごってもらった事がありません。


私の旦那の葬儀には参列していただきました。

ありがたい‥‥と思いました。

後日、経理伝票を整理したら、香典代が入っていました。

こんなもん私に見せるなー！！！



私の母は、創価学会に入って熱心な信者でした。

私も幼い頃から、強制的に座談会に出席させられていました。

父が中学２年の時に他界し、高校はデザイン関係に就職したくて

自分で働いて学費を稼いで私立のデザイン科の高校に通ってました。

母には、「おまえが働けば家計が楽になるのに」、と、よく言われました。

高校に行ったはいいけど、バイトと課題で睡眠不足でへとへとでした。

家には金がないから仕方ないと、専門学校の進学も諦め、

印刷会社に就職しましたが、高卒にはデザイン的な事はさせてもらえませんで、

グラフィック関係の転職も出来ずにいました。



２０歳過ぎたある日のこと、

母が創価学会にお布施という寄付をしてる事をしりました。

なんと毎年１００万も‥‥‥　　ガーーーン

私の苦労と、進学を諦めたのって、何だったんだろう‥‥



不思議ですよね、金がなかったと思ってたときは

進学諦めたこと後悔してなかったのに、

金があると知ったら、急に親を恨みはじめました。


今だこの感情は、母が他界しても消えません

金とはなんぞや！！！

これからも書き続けたいと思います。

みえないもの

携帯の電波が見えないように、

人の気も見えませんよね。

でも、自分の場合かなり敏感に感じとる方で

それをどう受けとめていいかわからず

幼少の頃から、３０代後半まで随分と悩まされていました。

自分の感じるものが、他の人にはわからない

それに気がついた時は、かなり内向的になり

語ることをやめました。



しかし、その力によって時々人を助けれることを知り

今度は人助けにエネルギーを使いすぎ、

自分の事にエネルギーをかけることをせず

結果的には自分を不幸にしてしまいました。



なんとか自分にエネルギーを使おうと決心し

結婚したつもりが、旦那は甲斐性のない借金王で

旦那の両親はブログに書いたように勝手な人で

旦那の妹は、自分は子供いなくて専業主婦で舅姑も

他界してるのに、子供をかかえてる私に

自分（旦那）の両親の面倒を見る気あるのかーと言うような人で、

こんな人達とかかわってしまった私は

今回なにを学べばいいのか模索中でした。



２０日に旦那の祖父母の法事に出席して、

何事もなく終った気でいましたが、

沢山の嫌な、みえない気を受け取っていました。

人間はそう簡単に変わりませんから、

あくまでもうわべだけ、うまい具合に見せるだけの

テクニックをお互いがおぼえていくだけで

憎しみや、嫌悪感を無くす事は不可能のようです。



私はこれから、今までやった事のない、

人助けをしない自分になろうと思っています。

旦那と結婚する時に、この人には自分が必要なんだ

みたいな誤解があったので、それとは逆の考え方で

残りの人生で学ぼうかと思います。

きっと旦那の家族には非難される事でしょう。

宅配

うちは、生協やってます。

月曜配達で、普段はマンションの管理人さんがいて

エントランスの鍵を開けてくれるので

荷物は部屋のドア前まで、持ってきてくれるのですが、

前回月曜祝日の日、管理人さんが休みで

マンションの入り口に置いていかれ

箱４個を４階まで持っていき

しかも、前回分の空箱も置いていかれ

悲惨な目にあいました。

便利なものは、ひとつ間違えると

とても不便になります。

今日、午後いちにくるはずの宅配を待って

こんな天気のいい日にどこにもいけません。

もう２時じゃーん！！！！！

こんなんじゃ頼まなきゃ良かった‥‥