９ 僕が何となく虚しく感じるのは何故だろう

僕が何となく虚しく感じるのは何故だろう？

それはいつも風が吹いている所為に違いない。

僕は常に今を生きているけど、

その今は、

どの様な過去とも違うし、

どの様な未来とも違うのだろう。

つまり、いつでも今は違っているのだ。

だから今、満足して、幸せだと感じても、

次の瞬間にその幸せは消えてしまう、

そうじゃないかな？

だから僕がいつも幸せだと感じるには、

ああ、今は雨が降っているな〜

草木が喜んでいるだろうな〜

とか、

今日も無事に仕事が終わったな〜

よかった、

とか、

大好きな人にラインしてみたら、

返事が返ってきた、嬉しいな〜

とか、

常に幸せを確認しなければいけないのかも。

常に変化する今という瞬間の流れは

ただの無の流れなのかもしれない。

ただの雄大な自然の流れに過ぎないのかもしれない。

幸せは、

常に自分で作り上げるドラマなのかな？

じゃあ、常に愛を感じられるように、

僕が愛している人たちの夢を見ていよう！

８ 僕は病気の根本的原因を突き止めた

僕は病気の根本的原因を突き止めた。

それを教えてくれたのは

あの人。

もうこの年になれば遠慮することはない、

あの人とは

イエス・キリスト。

彼が平和ではなく剣をと言った。

僕はその意味を深く考えた。

僕の人生が

まさに親との戦いだったから。

憎いのに愛している、

こんな分裂的な心を体験しない方が幸せだ。

なのに、

僕が出会う友人たちは皆苦しんでいる。

僕は今、

平和ではなく剣をと

なんでイエスが言ったか理解している。

それは僕の出した答えだ。

偽りの愛が人々を病気にする。

本当の愛が人々の病気を癒す。

７ 母親への怒りを抑圧して

母親への怒りを抑圧して

鬱病の根本的原因にしてしまう。

子供は誰でも母親に依存しなければ

生きてはいけない。

母親に愛されなければ生きていけないから

母親の理不尽な躾も受け入れる。

でも、理不尽だと感じた分だけ怒りが生じる。

母親への怒りが増大してくれば

いつか爆発するだろう。

そうでなければ、

押さえつけられた怒りは

自分を浸食する。

鬱病になる。

押さえつけられた母親への怒りを

聞いてあげるのが

老人となった僕の役目なのだろう。

その怒りを愛してあげること、

それが僕ができる革命なのだと思う。