私がこの病気で何より一番つらいのはお金の事です。
現実的に、これが一番大きな問題です。
そして過食しなくなって一番うれしいこともお金が無駄に減らない事です。
「たら・れば」の話。
いくら金遣いの荒い私とはいえ、もしも過食症がなければいくらかの貯えはあったのではないかと思います。
３０歳を越えた頃には老後も心配になってきていたし、貯金の必要性をようやく実感するようになっていたので、月に平均１、２万位は貯金できていたのではないかと。
つい２ヶ月前まで過食まみれでしたから、もちろん貯金はスズメの涙です。
それもこの無職生活で無くなりつつあります。
今から人生をやり直すくらいの気持ちでいればいいのでしょうが、取り戻せないものは取り戻せません。
将来の事を考えていると、ふとそのことが頭をよぎってしまいます。
例えばこれから結婚するにしろ、私が過食症でさえなければある程度の貯金があって当たり前の生活を想定できたのかもしれない。
私の病気を知らず、貯金がゼロであることも知らずに私を選んだ相手に申し訳なくなります。
この先まともな仕事に就ける自信も無く、私が後ろめたくなくなる日などくるのだろうか、と思ってしまいます。
それも含めてこれからなのですけど、これからの事を考えれば考えるほど思考が「過食症」に立ち戻って行き、この病気を恨みたい気持ちでいっぱいになってしまうのです。
「どうせ苦しいなら、せめてお金がこれほどかからない病気になりたかった」とこの１５年間何度思ったか知れません。
計算するのも恐ろしいですが、貯金もせずに、給料だけでは毎月赤字だったので割り出してみれば相当な金額になるでしょう。
その分お金を有効に使っていれば持っているであろうはずのものを何も持っていない。
それらは、貯えであり、モノであり、経験であり、思い出。
多くのものが「過食」と「嘔吐」にすり替わってしまいました。
すごい病気だな、と改めて思う。
腹が立つ。
後々の人生まで追い詰める過食。
治れば終わりではないこの病気。
それでも、これからのことはこれから切り開くしかないのですね。
こんな風に愚痴をこぼしたくなるのは頑張るのが嫌だからなのかもしれない。
きちんと働くことに自信が無いからかもしれない。
今日を、明日を、少しずつ努力して進んでいれば何か吹っ切れる日が来るのかもしれません。
もっと周りを見渡して、視野を広げて考えたら思いも変わるんだろう。
この３日午前中に起きて夜寝るというパターンを続けました。
昨日は本番があったので一日活動して、夜はその打ち上げで帰りは夜明け前になってしまったので、今日は１１：３０に起きました。
曇っていたので、１時間ほど歩いて遠出しました。
夕方少し寝てしまいました。
食べる量はいつも通りよく食べていますが、体重が落ち着きました。
増えてはいない様子です。
この３日間は日中起きているせいもあって活動量もかなり増えていました。
けだるさも少しずつ解消して、気分も明るくなっています。
体にも心にも生活リズムの悪さから悪影響を受けていたのでしょうか。やっぱり。
肌の方もやられています。
ニキビが絶え間なくできて顔全体が荒い感じで不調です。
明日からも続けて、体が良い方向へ変化していくようにしたいです。
そして今の食事量を自分の適量として、疑問を抱かずに食べられるようになれら嬉しいなと思います。
昨日は本番があったので一日活動して、夜はその打ち上げで帰りは夜明け前になってしまったので、今日は１１：３０に起きました。
曇っていたので、１時間ほど歩いて遠出しました。
夕方少し寝てしまいました。
食べる量はいつも通りよく食べていますが、体重が落ち着きました。
増えてはいない様子です。
この３日間は日中起きているせいもあって活動量もかなり増えていました。
けだるさも少しずつ解消して、気分も明るくなっています。
体にも心にも生活リズムの悪さから悪影響を受けていたのでしょうか。やっぱり。
肌の方もやられています。
ニキビが絶え間なくできて顔全体が荒い感じで不調です。
明日からも続けて、体が良い方向へ変化していくようにしたいです。
そして今の食事量を自分の適量として、疑問を抱かずに食べられるようになれら嬉しいなと思います。
今日は久しぶりに朝に起きました。
朝と言っても９:３０。
仕事休みの妹に起こしてもらって一緒に朝食を食べて犬の散歩へ出かけました。
昨日から約束していたのです。
お互いの健康の為に。
うたた寝を少ししただけでなんとか一日起きていました。
妹と外食したり、一人でカラオケ行ったり掃除機をかけたり買い出しに出たりして時間が稼げました。
すぐに疲れて一日中けだるい。
この疲れやすさはこれまでの不規則な生活がたたっているのでしょう。
昼夜ほぼ逆転の状態でさらに睡眠過多ですから体が重くて当たり前なんだろうな。
こういうダラけた生活が続くとますます憂鬱になり、社会に出るのが疎ましくなります。
精神衛生上も良くないんですよね。
分かっているのに、つい夜になるとネットやらなんやらに更けたくなってそのうちリズムがくるっていくのです。
ちょっと危機感感じてきたので生活リズムを戻すよう頑張ってみます。
仕事がなくとも、きっと朝起きて夜寝る方が明るくなれる気がするから。
ちなみに今日のお昼の外食は、近所のかつ丼でした。
安くて美味しいので母と妹を誘っていきました。
まだそれほどお腹がすいていなかったせいもあって一人前が多かった。
いつもは一緒に行く連れに少し食べてもらうのですが、今日は母も妹も残したので私だけはと頑張って平らげました。
美味しかったです。
夜は気にして３人とも控えめ・・・のつもりで食べましたがやっぱり夜は夜で美味しくて箸が進んでしまいます。
朝と言っても９:３０。
仕事休みの妹に起こしてもらって一緒に朝食を食べて犬の散歩へ出かけました。
昨日から約束していたのです。
お互いの健康の為に。
うたた寝を少ししただけでなんとか一日起きていました。
妹と外食したり、一人でカラオケ行ったり掃除機をかけたり買い出しに出たりして時間が稼げました。
すぐに疲れて一日中けだるい。
この疲れやすさはこれまでの不規則な生活がたたっているのでしょう。
昼夜ほぼ逆転の状態でさらに睡眠過多ですから体が重くて当たり前なんだろうな。
こういうダラけた生活が続くとますます憂鬱になり、社会に出るのが疎ましくなります。
精神衛生上も良くないんですよね。
分かっているのに、つい夜になるとネットやらなんやらに更けたくなってそのうちリズムがくるっていくのです。
ちょっと危機感感じてきたので生活リズムを戻すよう頑張ってみます。
仕事がなくとも、きっと朝起きて夜寝る方が明るくなれる気がするから。
ちなみに今日のお昼の外食は、近所のかつ丼でした。
安くて美味しいので母と妹を誘っていきました。
まだそれほどお腹がすいていなかったせいもあって一人前が多かった。
いつもは一緒に行く連れに少し食べてもらうのですが、今日は母も妹も残したので私だけはと頑張って平らげました。
美味しかったです。
夜は気にして３人とも控えめ・・・のつもりで食べましたがやっぱり夜は夜で美味しくて箸が進んでしまいます。
やる気が起きない。
仕事に復帰するのが億劫になってきました。
どこかに採用が決まったとしても、また無駄に気を遣ってひとりでおろおろするようになるのかと思うと気分が暗くなってきます。
なかなか思うような仕事も見つからず、見つかっても採用にこぎつけず、このメリハリのない生活から這い上がれない。
だんだんひどくなっていきます。
ご飯食べてはだらっとして寝てしまい、起きてはまたご飯。
焦って夜に歩いてみたり。
不毛な日々です。
わたし社会復帰できるのかな。
いや、できるできないの問題ではなく、絶対に働かなきゃいけないんですけど。
この倦怠感、やだな。
仕事に復帰するのが億劫になってきました。
どこかに採用が決まったとしても、また無駄に気を遣ってひとりでおろおろするようになるのかと思うと気分が暗くなってきます。
なかなか思うような仕事も見つからず、見つかっても採用にこぎつけず、このメリハリのない生活から這い上がれない。
だんだんひどくなっていきます。
ご飯食べてはだらっとして寝てしまい、起きてはまたご飯。
焦って夜に歩いてみたり。
不毛な日々です。
わたし社会復帰できるのかな。
いや、できるできないの問題ではなく、絶対に働かなきゃいけないんですけど。
この倦怠感、やだな。
太り続けるとどうにもこうにも弱気になります。
一年待ってみる。
こう思っていても、こうもじわじわ体重が増え続けると落胆してしまいます。
自分の中で何が起こっているのかが分からないのです。
食べる量が少なくないとは思っているけど、まだ増え続けるの？という思いもあり。
今以上に少なくする気にはなれないし。
なぜってこれくらいは食べたいからです。
どうも、「食べ過ぎ」説を認めたくないのです。
矛盾しているのかな。
良い子の私はこう言っている。
「今は食べることが大事だよ。」
分かっているけど、太るって、太り続けているって理屈抜きでどうも辛い。
今以上に工夫する気力が湧かないのです。
食べて吐かなくなった今の食生活だけで全てがうまく行けばいいのにと思っているのです。
今の食生活で、体が健康になり、体力や肌の張りも取り戻せて、体重がまずまずのところに落ち着く。
そんな期待が強いのだと思います。
今太り続けるのは１５年間の過食嘔吐の影響なのか。
それともやっぱり食べ過ぎなのか。
もっと時間がたてば何らかの結果が出るのか。
なんだか駄々っ子のような精神状態です。
でもこれが正直なところ。
「生活強度をあげるしかない」と自分でも書いておきながら、一方で納得していない自分がいます。
痩せたくても過食嘔吐をする気持ちはもうありませんが、現状に納得できない。
愚痴っぽい今の気持ち。
痩せたいんだなあ、わたし。
感情に流されて何かと見失っているのだろうと思います。
やっぱり、じっくり様子を見なくては・・ということなんだと思います。
一年待ってみる。
こう思っていても、こうもじわじわ体重が増え続けると落胆してしまいます。
自分の中で何が起こっているのかが分からないのです。
食べる量が少なくないとは思っているけど、まだ増え続けるの？という思いもあり。
今以上に少なくする気にはなれないし。
なぜってこれくらいは食べたいからです。
どうも、「食べ過ぎ」説を認めたくないのです。
矛盾しているのかな。
良い子の私はこう言っている。
「今は食べることが大事だよ。」
分かっているけど、太るって、太り続けているって理屈抜きでどうも辛い。
今以上に工夫する気力が湧かないのです。
食べて吐かなくなった今の食生活だけで全てがうまく行けばいいのにと思っているのです。
今の食生活で、体が健康になり、体力や肌の張りも取り戻せて、体重がまずまずのところに落ち着く。
そんな期待が強いのだと思います。
今太り続けるのは１５年間の過食嘔吐の影響なのか。
それともやっぱり食べ過ぎなのか。
もっと時間がたてば何らかの結果が出るのか。
なんだか駄々っ子のような精神状態です。
でもこれが正直なところ。
「生活強度をあげるしかない」と自分でも書いておきながら、一方で納得していない自分がいます。
痩せたくても過食嘔吐をする気持ちはもうありませんが、現状に納得できない。
愚痴っぽい今の気持ち。
痩せたいんだなあ、わたし。
感情に流されて何かと見失っているのだろうと思います。
やっぱり、じっくり様子を見なくては・・ということなんだと思います。