明るく明朗活発で
友だちもそれなりにいて
これといった特技も才能もないけれど
毎日を懸命に生きる
真面目ながんばり屋さん
そんなわたしが
この人となら幸せになれると
思う人に出会い結婚し
妊活の末、待望の娘を出産しました
これで幸せになれる・・・・と思ったのに
待っていたのは
孤独な子育て・・からの
パニック障害・・・（1回目の強制終了）←
そこから3年後起業
からの2回目の人生ストップ（ｗ）
いろいろあった
この10年を振り返りながら
学んできた心のこと体のこと
気づいたことを
書いていこうと思います
書こうと思ったのは
わたしは溜めこみ体質だと
つくづく思ったからです
出すのが本当に苦手
人との境界線が薄く
感情を拾い過ぎてしまって
自分が傷ついてしまう
人の不機嫌が怖い
摩擦が怖い
感情をむき出しにする人が苦手
湧いた感情は
外に出さずとも
身体の中に溜まっていき
わたしの場合は
からだの症状となって
声をあげました
そんな経験から今では
病気や症状は
本当の自分を生きなおすための
giftだと感じています
症状は本当にツラいけれど
病気を嫌い、
病気になった自分を責めてしまう人がいたら
自分らしく生きるヒントに
なればいいなと思っています
そして
とにかく黙ってるのが一番安全と
身に沁みついてしまった
子どもの頃からの癖を
書くことで緩めたいと思っています
わたしはパニック障害をきっかけに
心のことを学び始めました
心のことは奥が深く
はじめは本質まで
全くたどり着けませんでしたｗ
心理学だけではなく
統計学や鑑定
潜在意識
先祖との関係
保育理念
自分を知るために
様々なことを学んできて
ようやく
”自分を生きる”ということが
出来ている気がします
ずーっと
人に嫌われないように
見捨てられないように
責められないように
傷つかないように
怖い思いをしないように
不安を回避していた人生から
自分はどう生きたい？
どうしたい？
このわたしでどう生きる？
そう主体的に生きれるようになりました
貧乏育ち
毒親育ち
自信がない
人の目が気になって仕方がない
自分なんてここにいる価値がない
自責他責の毎日
不安な毎日
生きづらい毎日
パニック障害
うつ症状
難病指定・・・・
書ききれないほどのネガティブ条件を
抱えてきたわたしの経験が
誰かのお役にたてば幸いです＾＾
日々のことも書いていきますね