自分の望みに向かって生きているだろうか？
自分の望みに向かって生きてるなって感じて
じんわり目頭が熱くなった出来事を
書いておこうと思う
といっても
何もカッコいいような大それたこと
では全くないのだけれど
起こった出来事は
めちゃくちゃ些細な日常でのこと
今日は義母の施設の費用を
振り込みに行こうと思ってて
実はそれに対して
今までずっと二度手間で
不都合を感じていたのだけれど
それを解消するには
どうすればいいのかわからないし
銀行にいくと時間がかかるし
いちいち説明するのもめんどくさい
などなどの理由があって
放置していた
説明するよりも
二度手間の方がマシだと思っていた
でももっと不都合になる状況がやってきて
いよいよ重い腰上げて銀行に相談しようって
（私が）決めた
そんなこといちいち考えずに
さっと銀行に相談して
手続き終わらせたらええことやん？
なにをいちいち大げさな‥‥
さっさとやることやるだけやんと
思う人もいると思う
(過去の私ならシノゴの言わずにさっさとやれ
そう思ってたｗ）
だけどわたしは
他人のことに自分が手や体を動かすことに
異常にイライラしたり
なんでわたしがやらなあかんの
わたしばっかり損
って思う人だった
そのくせ
なんでわたしがやらなあかんの
って不満を溜めながらも
自分が感じている
やりたくない気持ちは放置して
どうせわたしがやるしかないんでしょって
勝手に自分の気持ちに蓋をして
さらに不満を溜めて
夫や子供にイライラ不機嫌を
まき散らす人だったｗｗｗ
ほんっと大迷惑な人だった
義母にもいろいろ思っていて
「人に迷惑かける自分で何もできない人」って
レッテル貼ってて
軽蔑する気持ちがあった
わたしは被害者意識がほんとに強くて
そのくせ人に迷惑をかける人間は
ここにいる価値ないと思っていたから
もう生きることがしんどくて仕方なかった
なんかそういうの
ほんとに抜けてきたんだなって
思いました
義母の手続きに対して
義母に対する不満とか
湧いてこない
『わたしが』二度手間なのが嫌だから
銀行に相談してみよう
この気持ちで動いてるな～って
で、きっと本人確認の書類はあった方がいいから
それは持っていこう！って気づいて
持って行ったのに
銀行印を持ってなくて
結局出直すというポンコツぶり・・・
よし！今度こそ！と思って
銀行印ふたつ持って再度行ったのに
（どちらかわからず）
二つとも違いますね・・・って返される
ポンコツ再び・・・
その帰りの車の中で
冒頭の
自分の望みに向かって生きてるなって感じて
じんわり目頭が熱くなった
を感じたんです笑笑
手続きはできなかったけど
こんな手続きすらできないわたしは最低だ
ダメ人間だ～って自責するわけでもなく
ややこしいシステムにしやがって！
なんとかしろよ！って
銀行（誰か）を責める他責でもなく
淡々と必要な手続きに向けて
いっこいっこやってるだけ
心の中はずっと穏やか
わたしはずっと自分の人生に対して
あんな育ち方したからだ
あんな親、家族だったからだ
自分に才能がないからだ
こんな自分だからだ
って
あの人のせい、あれのせい、
もしくは自分のせいって
自責他責のシーソーに乗ってて
生きることがすごくしんどかったけれど
目の前の出来事に対して
心が重苦しく感じなくなっていて
自分はどうだったらいいか
そこ（望み）に向けて
思考と体を使って生きれるようになった
(今日の状況を細かく説明するとこんな感じ)
それがじんわりとすごく嬉しく
あらためて感じたので
ブログに書いてみました
自分の気持ちを無視して
嫌われるのが怖くて
いい人ぶったり
我慢や無理を溜めると
人生それを解消する出来事が
起きてきます
溜まりに溜まったものを
回収するのには
何年もかから人もいると思う
(わたしはそう)
だけど人生とってもいい方向に
向かってるなって感じてます＾＾
人生の本番は日常
自分の人生、望みに向かって生きよ☺︎︎
人生のほとんどは日常の積み重ね
ですね＾＾
読んでくれてありがとうございました♪