レメディー

レメディーを取り寄せて試してみることにした。
このままじゃ自分自身どうしようもない。

3種類ほど。

レメディーを試すと言っても、自分自身と向き合う必要があり、不調の原因やら気持ち、性格とか過去の出来事。

数日前に友人と話してて、その人にも必要だなと思いながら。

レメディーを探す時ですら自分の欠点を探すことにも似てて(笑)

まぁ客観的にね。

花粉症用も探せば良かったな。

岩塩。
水銀。
蜜蜂。
空を飛ぶ夢まで、症状の一例にある。

4月はパワーダウンとばかりに、気力が落ちてる。

本来

本来の自分。
アメリカにいたとき
大好きな女といたとき
クソガキだった頃。

今はかけ離れてしまって。

本来の自分の居場所を失ってしまったような感覚で過ごしている。

拘るからマズい。
無になることが大事。
俺、死ぬのか？
拘りを捨てる事がやたら怖い。
拘りが、自分というものを何とか繋いでくれてる気もするから。

coldplayのFix Youを聴くと、湧き上がる愛情。ただ凄く悲しい。

悲しい。
この悲しみが大きすぎてここ数ヶ月避けてしまう。避けるほどに感情を失う。

だから半分になった気分。人間、異性が必要。自分の対となる女。
存在、絶対的な存在。
新しい女に出会うことなく、心にずっと引っかかる女。
ただ今の状態じゃ会えないな…。

本当にパワーダウンし過ぎ。

半分

半分。
俺の対となる女。

半分しか自分がないような気がしてならない。

何か最近
押し込めてしまったようで、それを引き出したり、その箱を開く事が妙に怖い。

情報

震災後。
やたら自粛と続く。
過剰だ。
卒業式や入学式まで開催しないとか。
東北以外でやたら自粛するもんじゃない、日本全土塞ぎ込んだらどうやって復興するのよ？

原発もマスコミ騒ぎすぎだ。
こんなに過去の地震じゃ不安にならなかったよねって、この不安感の大元はマスコミの報道だ。
首総下ろしにしたって、今の政治家の分裂じゃまとまらねぇだろうが、大きな決断に反動する対立派。

東北の分も経済発展に努めよう。どうにかして稼ごう、気持ちよく義援金払えるように。
自粛するくらいなら、経済に少しでも貢献すべきだ。

旅行会社やレジャー産業が困ってる。
東北の分まで明るくしようじゃないか？

不景気だ、不況だ、経済に大打撃とか不安を煽りすぎるマスコミに滞りを感じるよ。

それに原発の処理に派遣社員が易々と使われていたこと、経営者達によくよく反省してもらいたい。日本の貧富の格差を縮めなければ経済発展は望めない。
若者の雇用を大至急確保して欲しい、就活塾で更に金を巻き上げるような社会だ。
そうは言っても、おじさん方には頼れないって事になればマズいと思うよ。
俺も沢山稼げるようになったら、この雇用問題に関わっていきたい。
あんまおじさん方とは対立したくないよ、本音。 でも、腹立つ。
不信と蹴落としの世代じゃ幸せな時代は創れない。
あぁ俺ももう少し人を信じれるようにならなきゃな。

花粉なんて

花粉症、きえねぇかな。
免疫の過剰反応。
交感神経のブレ。
ストレスと疲労。

皮肉

皮肉すぎる…。
運命とは何故にこうする？

あーぁ。
逃れられるものではない。背くことなく。
背中を押してもらいましょう。

しかし皮肉すぎる…。

おいおい…。
なんでかなぁ。
努力と目標達成。

んー俺はそういう感覚ではあんまり幸せにならないかも。
当たり前。
もっと自然な方が良いんだよなぁ。
然るべき結果。
結果が後に付いてくる。
結果を追わない。
結果が俺についてくるという感覚の方が良い。

ナンバーワンというのは俺には間違いなく居心地が悪い。

あっそうだったの？一番だった？へぇー。って思うしかない。

一番になったころには、きっと俺はその対象に興味はない。
もう過去。

俺は今でもあの人のこと好きなのかな？
当たり前だろ。
普通の状態で、当たり前のように愛せる。
ここ半年誰かを好きになるかな？って思ってみたりもした。
そして気付いた事は、あの人に対して、壁を作られない限り俺は、変わることなく自然体で愛することができる。

自然体の俺を引き出してくれる人。
それが俺の居場所である。
奇妙だな。

フルボディ

アメスピ四年ぶり位にフルボディに戻る。

この間、オーガニック吸って、旨いなぁーと。
あとどこかで青しかなくて、久々に青のフルボディ。香りが良い。ライトよりずっと良い。

臭くない。煙。

重いかもしれないが、本数減る。

気楽に

３ヶ月間ピリピリしてた。どうにかしたくて。

ふとホメオパシーが舞い込んできた。

理想の手段である。
少しずつ勉強を始めて、何しろ奥が深い。心の軌道修正である。
病は気から、病を治せるのは自分だけということである。
医者でも薬でもないのよ。
カウンセリングってずっと興味はあったけど、しっくりこなくて、これならと足を突っ込み始めたのである。
最近、エゴをなくしたり拘りを落としつつある。 まぁこうなったら良いなとか、こういうの好きと言う程度で生きてみて。 まぁそこまで望んでないから良いよ～くらいの。
そしたら運も回復してきた。
もう今の環境に何も望んでない。
許したりね、受け入れたり、前を向いてさ、というか前に良いものが見えてきたってのもある。

今でも愛してる。

もっと深い愛で包めたら、守れたら、その為にという納得ができた。

ホメオパシーってたくさん覚える事がある。
それ自体と経営に稼ぐテクニックも同時進行しなきゃと。

自然にあった興味と、手に刻まれてたメディカルライン。
親父は恐ろしいぜ、ますかけ線にメディカルラインがクッキリ…医者ですらなかなか持ちえない医療線がバッチリ。
俺はまぁそんな血を継いでて、自然とそんな流れが心地良いときた。
あと誕生日占いにも、医者、薬剤師、神秘的なことが適職と。
まぁ最初、それを見たとき今更、その業界なんて無理…看護士じゃ煮え切らん、しかも西洋医学をどこか疑問視してるし…落ち着かない。

看護士は女の人が良いよと思う、生理的に向いてると思う。
世の中の仕事は生理的に男女で明らかに向き不向きあると思う。

まぁ向いてねーと思うことを理論的にしてまで何とかやるもんでもない。
不自然な人間が増えたなと気付くようになった。 店員さんは無理して笑わなくて良いの。楽しいときだけ笑えばいい。
笑うのは結果なんだからさ、楽しくやる方法を見つけるのが先決。

何かさ、人のやりとり見てると、ぎこちなさがすぐ感じられる。

営業がソフトだねと。
言われつつ、最近、間の取り方が変わった結果。 あんた、本音はどうなのよ？というスタンスを自然にとれる。
というのも、あまり言いたいことがない。
この引きというのは面白い、相手の押しの反動で返すと何倍もの発言力を自然ともてる。

確率論

確率どうりに物事が起きる可能性は50％なんだって。

そのつまり、どんな事も50％しか当たり切らないということ。
当たりか外れか。
常にどちらかを50％で引き続けるわけ。
例え１億分の１だとしても、50％で１億分の１は崩れ去るわけ。

失敗か成功か。

それしかないのよ世の中は。

だから、成功するまで繰り返しても良いわけなんだよ。

ブルーサンデー

花粉がでてしまった。

集中できん。

もっと寝ておけば良かった…。

でも車が黄色くなってんだもんな。凄い量だ。

おいら少し疲れちまった。
誰のために生きてるのか？
誰かのためにと思いながら生きるのは、楽。
でも自分の人生だろ？
見栄やプライドの為に生きてるわけではなくて、 詰まるところ、夢というのも他人なしに叶うものではない。
宇宙へ行きたいとしても、いや行ったとしても、誰がその喜びを分かち合う？と、なれば、どうでもいい。

社長になりたいと。誰かに社長として認めてもらわねば結局経営も成り立たないわけである。

もう半年はまともに笑ってねぇな(笑)
いや本当の話だ。
恐ろしい…。
マジかよ…。
笑い方を忘れたかも。
笑える人が時々、羨ましい。
時々、他人を笑わせなきゃって思う。でも俺は自分が笑うこと忘れてきちまってさ。
他人を笑わせられると、安心できる。

あーぁやっぱり、俺は少し疲れてしまったみたいだ。

結局、必要としてくれる人がいるって幸せだと思った。

必要ないって言われたこと、やっぱり深い。
それから、どこか意識的に自分を保っているけど、虚像にすぎない。自分で自分を愛せた程の姿が崩れ落ちたようで、儚く僅かな自信が揺れている。

無価値。
という重圧。

このまま眠って目が覚めなくても、なんら思わない。
でももう少しだけ、生きなきゃならない、この世への義理。

生と死。
どちらも肯定も否定もしない。

もう一度おまえに会いたい。
ただ気力がわかない。
もう少し待ってくれ。
おまえに会うことが、今でも希望であることに変わりはない。

大事な話がある。
ただ話がまだできる状況じゃないから。