寝ても覚めても

寝ても覚めても、あの人を想った。
出発の日を伝えたかったから。

伝えるメールを打ちながら、今でもドキドキしてしまう。

鳥は羽ばたいてこそ、鳥であり自由。

自由が似合うのか、俺はよく自由だとか個性的と言われる。

あの人に知らずと、可能性を潰してないかと、心配させた。

本当は、あの人は俺にとって、心の帰る場所であり、飛び立つ方向を示してくれる人。
獲物を捕らえる意味でもあった。

俺はいつでも帰れる。
迷うことなければ、帰れる鳥でありたい。

この先の事、夢じゃない。現実であり、目標なんだから。夢として捉えない限り手は届く。

夢など眠りの中だけで俺には十分だ。

あの人とのこと、もう俺だけでは決められない。
願いは、ただ２人らしくワインを一緒に飲んで旅立ちたい。

準備

あと二週間程で一時のさようなら日本。

何をしたいかって考えた結果。

ワインを飲みたい、ウィズチーズ。
いや、そうなると相手は…あの人がいい。
松本のあのこ。
あの日飲んだワインの二羽の鳥は飛び立つ。

スタイルカフェ

年に数回のパーティー、夏の陣は松本。
急遽いけることになり、松本へ。本当に久しぶりの松本。毎月行ってたのにね。

少し変わっていた。

ドレスアップガールズ。もしかしたらいるかもなんて、探していた。

ときめかない。
アフター行く女の子捕まえてきてと…一緒に行った先輩に言われ。

結果、1対3のナンパは無理。本気でナンパしたことないしな。

それが…ナンパ依頼しときながら彼女じゃねぇか 知り合いって。
あーぁ。

色々な事が最後になり終わらせていく感覚。
積もる孤独。

自棄酒だったのね。

もっと、もっとイケる。

奇跡

奇跡、それが今月のテーマ。

ジョナサン。

数日前から奇跡をどこか頭に浮かべていたのは事実。

星からのメッセージと言えども、何かしらのメッセージが、思いつきや直感の中にある気がする。
最近睡眠の質が悪いな。

家に帰ってもFUJI

家に帰ってもFUJIってこと忘れてた…。

浦島太郎気分。

実際1日なのに何日も普通の生活から離れた気分でありんす。

FUJIは飯が旨い。

もち豚の串焼き
もうね甘いのよ脂が

石窯焼きピザ、生地がしこしこでチーズもコクがあって贅沢

パエリヤとサングリア、をスペインのお姉さんから受け取って食えばもう気分はスペイン

ワインも飲める。

ミートパイも濃厚熱々でも家庭的な温かみ

ステーキ丼も旨かった。 米が良いから

オーガニックからホテルまで様々なカレーもあるし、タイのチキンが旨かったらしい。
本格的なハンバーガーやパスタ。
タイラーメンも、豚骨ラーメンも食ってねぇ…。うわ…沖縄そばも…。

っていうのも、出店は基本、専門店の出張だから屋台とは違う。

そして…アーティストのたられば妄想に取り憑かれ、酒も食い物を欲して…。

完全な後遺症。

FUJI ROCKERS

フジロック。
特別なんだろうな。

たしかにどのアーティストが見たいというのもあるけど、フジロックに居たいという人多いんだと思った。

俺も、誰が来ても大した問題じゃない。

雨が降っても、まぁしょうがないと思えた。

やっぱり行くなら３日通し!!!
体鍛えないと…足の疲れでオールナイト参加ギブアップ…。

今年はTHE MUSICのラストギグだからね、俺にとってフジの思い出深いバンド。彼らもまたフジロックと共に成長してきた。
キルズ暗くなってからホワイトステージで見たかった、モグワイもね。

キルズ、ステージとセットリスト以外言うことなし！ViVi嬢格好良し。
あの２人にロックされて、泣きそうになった。人間なんだけどなぁ、どこか人間離れしたような…ロックの幻想を抱いて、純粋なロック少年の心、好きなアーティストを生で見れて嬉しくて、泣きかけた。

初日のcoldplay凄く良かったんだって、偶然同級生に会い、そう聞いた。 グリーンステージというあのバカデカいステージで果たして、ロックで今の時代盛り上がるのか…？あの会場を包めるってのは特別。
ケミブラの時は人で埋め尽くされてた…。
3万人弱が踊る。
クラムボンも見たかったなぁ。

夢があるなぁフジロックって。

THE MUSICは良かった。フジロックでみんなでPEOPLEで盛り上がったねってラストになだれ込む。 近年のロックバンドとして、最高のバンドでした。ギター、ベース、ドラムそして声だけで、夢を見せてくれる。
音の感触も新しく、踊れて、歌えて、飛び跳ねられる。
肉体的なリズムに幻想的かつアグレッシヴなギター、ハイトーンで突き抜ける声。
ツェッペリンを彷彿する。

歓声と歌って飛び跳ねて、翌日声が出なかった。
また行くからね。
また会おうぜ、フジロッカーズ。

FUJI

FUJIロック久しぶりだな。
仕事始めて、初めて。
昨年も超行きたかったけど、受験生を背に行けるわけない。
と仕事も休むのどうかなーって。

暴飲暴食でやってやる。
仕事も来月の途中で終わり。
日本もあと１ヶ月。
そしたら俺は、旅に出る。
生きる意味。
自分らしさ。
それと絶えず向き合うことになるだろう。ホメオパシーを学ぶということは。

この道に行くまでに、一度手を離さなければならなかった人がいた。
その意味も見えてくるだろう。

ホントは今年一緒に行きたかったな…。

おまえと一緒にいれたとき、幸せだったと言ったら、何でそんなに疑問のある顔したのよ？
まぁ普通に見たらたくさん不十分な事もあったけど、それでも、希望のある時間だった。
今年はたくさん一緒に楽しめるだろうって。
未来のためって、現在には思いもしない展開だった。

奇跡が起こせるのなら、もう一度君に見せたい。
FUJI、興奮して眠れないよ…。
考え事は今でもあんたのことよ。
無理に忘れるのは止めたよ、鬱になるから。
どんだけ悲しくとも、逃げない。

お馬鹿さんでしょ。

久しぶりになった

かれこれ、金曜日に再会したことを喜び。

週末愛知。
まともに寝る間もないまま飲んで、ぐったり。

で今日は仕事辞める宣言。

半鬱から抜けれズ。
疲れなのか、混乱なのか、極端なバランスの取り方が必要。

いや、まぁともかく、家庭を持つって幸せね。
嫁に子供、いたら人生変わるなぁ。
今はその類いの幸せは諦め気味。

普通には幸せになれないんじゃないかと、よく思える。

昨日辺りハッキリと思った。
たしかに今のままじゃ無理だ。
でも好きな人を幸せにしたいと、今はその人の幸せを願う事しかできないけど、本望は自らの手で幸せにする。
出来ることなら、今でも自らの手で幸せにしたいと、この気持ち変わってないなって。

一応元気なの。
ただもの凄い衝動を抱えきれずにいるだけ。

束の間

10ヶ月ぶりの再会。

気持ちは表現しがたい。 ただ嬉しかったことは本当。
ありがたかった。
もう会えないと思ってもいたから。

生きていれさえすれば、会える。
そして生きているという幸せを堪能。

変わってないなぁ。
そしたらみんな嘘になってしまうか…。
まぁ時間掛かるけど、何らかの明るい希望としていつか届けたいな
。
俺の口から出た言葉は、本音だな…。握った手を離す事を躊躇うほど。

自分の気持ちに迷いがなかった。それだけはわかる。躊躇いもなく言葉が出たから。

ただ会えた事に感謝。
バッグ大切に使い込むよ。

今、愛してるとは言い難い。
それは今の俺に責任を取る力がないから。
その責任を取る力のためイギリスへ行くのだから。

いざ会うと、違うなぁ用意した言葉はあまりに意味なかった。
いつからか、あまり言葉が必要ない気がして、時の流れと空気に任せた。

終わり

そろそろ仕事も終わり宣告しなければ。

VISAが取れたから、もう終わり。

今年も半分以上が過ぎた。もう前半は飛ばして、半鬱。
不安しかなかった。
恋人も仕事（職場への信頼と情熱）も失う予感。
職場への情熱を失うキッカケもあり。
恋人（元）にも会えないまま。

でも生きなきゃならん、家族を悲しませる訳にもいかない。
後を継ぐ事も考えて。
今のままじゃマトモな結婚もできないなって。

大事なものを一気に二つ失った喪失感。
孤独の中、生きる意味もほぼ白紙。

自己満足に生きるとは言っても、長く続かないのは知れてる。

仕事は人の為になるものがよくて、家から行ける範囲。
現実的には独立が早い…というか、前から独立を考える場面が何度か。

親父が、波動治療でもやれと…ホメオパシーだって今、学校あるぞとか。さすがに波動治療って…世間一般には胡散臭すぎ…。
ホメオパシー？
なるほど、これは…本当なら、凄いこと。
いや、理想の医療。
そして、基礎として間違いなく強い。

アトピーに鬱病、その他難病への効果が期待できる。しかも、薬にあたるレメディーは半月分が500円程…。これは信じれる。詐欺ならば、もっと金を取るはずだ。

で、実際試したら…驚き。
悲しくても出なかった涙がポロリ。壊れる心を鬱いでいたからか…。その晩よく眠れて、心に絡みついた棘も抜け落ちたようになった。

それと並行して、ホメオパシーへの旅も始まった。