おとといと昨日は
まるで別な気分だった。
昨日はミニマムモードに突入。
なぜだろう。
不安を味わいたくなったようだ。
人や環境にパワーを与え
自分を無力にした。
私には何のとりえもない。
このまま余生を送るのかとか
なんだかあまりよくない考えに包まれた。
あれ～その前のあの幸福感はどこ？
って思ったけど
きっと私、この感じを味わいたいんだなあと思って
（この辺、自分でも成長だと思うのだけど…小さな）
不安に身を任せていた。
だいたい求人情報見ると
そうなるみたい。
限られた条件が目の前に迫る。
そして、その中で自分の翼を縮める姿を想像して
苦しくなるのだ。
妥協、妥協、我慢、我慢。
忍耐、謙虚、
死にそうなほどに
自分を低く見る。
げ～ってなる。
私ってこんなんだったっけ？？
って思うが。
自分をもうごまかしようがないじゃないか。
でも相変わらず収入が必要なままじゃないか。
どうなるんだよ？って
本当に疑問だ。不安だ。
しっかし、
さっきうとうとしてて
ちょうど半覚醒になったから「何か、この先のビジョンを」と
思ったら
パチンコの画面になって 笑
確変中だかST中の電チュー保留が変化してて
そこに黄色い字でビジネスチャンスって書いてあって
（やっている人でないとわかるまい）
つまり、保留内に既にチャンスがあるっていうこと。
が、ビジョンで来るのに。
全然
安心しないこの私。
とはいっても不安かっていうと
そうでもない。今日。
昨日は不安だったなあ。
今日の朝
なんか自分のやれることにフォーカスして
求人情報の仕事の条件にフォーカスすることを止めたせいかもしれない。
本当にね
時給だの福利厚生だの、時間帯、勤務場所とか
もう条件地獄。
そこから考えると心が死ぬ。私の翼がもげる。
って感じ。
それでも履歴書が
返ってくる前は面白がってるふしもあったのになあ。
3件も返ってくるとは…。
自分が市場価値がないという
環境から見た比較の価値を
実感して
自己価値を落とすというこの体験たるや。
ふり幅ですね。
市場価値を高めるという発想で
意地になるなら若いうち。
私はもう若くもないし
意地もない。
だって原理知ってるから。
だからできることは方法を変えることだ。
でも、そこを今、何がやれるか、からひらめきと思考で
模索中。
本当に
今日の今だけの人生
次の瞬間に何があるかわからないのが、人生。
でも自分のしたいことを
周りに伝えないと
ダメだということも。。。知りつつあり
なぜなら周りの人はすべて私の協力者で力になりたいと思ってくれてるから
私のしたいことを
伝えないと…
でも決まってないから伝えられない。。。。
まさに、今はなんていう時期なんだろうかこれは。
自分でも困る。
混乱と安らぎと
不安のカオス。
毎朝お通じがあるという
ストレスフリーな感じ。
なんでしょうね。
これは。
あ、コールセンターの派遣に登録しようかと
ネットで申し込んだらそっこーで電話かかってきたわ。
履歴書はいらないとかいうしさ～。逆にいろんなのがいそうだなって
面白そうだけど。
しかしコールセンターって。昨日のカオスは私を追い詰めた…。
時給1100円がよく見えたということは、そういうことだ。
時給3000円以下の換算仕事はできないね、とそういってた化粧品時代はどこに。
だいたい金じゃない。
やりたいことをできてそれが人のためになれてるかが
今は一番大事で、でも自分が欲しいものはほしいしおしゃれとかきれいでいるのが好きだから服飾品も化粧品もほしい。
それだけ～～～～～あと息子と家族との時間。それだけだ～～。