最近「働く」ということについて考えている。
働くことが昔から好きで。早くバイトしたくて
早く自立したくて、稼ぎたくて、
私は働くというのは選択肢の一つでなく
それしか考えてなかった。
今でも、そういうものだと思っていて。
でも、仕事を条件やら何やらで
決めて履歴書出そうかって段階になると
その会社での自分を想像して
背中の羽根が固くなる。
きゅ～っと収縮する。
2年後の自分、5年後の自分、
想像して
悲観する。
それは妄想で幻なんだけど
事象的にはね。
でも「感覚的には真実」であり、今ここに全てがある。
わくわくなんてしないのだ。
そんな求人物件に。
むしろそれなら
働きたくない。
いや、きっと働かないでいると
私は働きたくなるのだろうが。
だけど一回でいい…
「働かなくていい」っていう状況が欲しい。
健康でね！
お金もある程度あって。
そうやって
気が済めばいいのだ。
振り切ろうにも振り切れないではないか。
いつだって働かないといけない状況なのだから。
働きたいという気持ちは昔から強いけど
働かなくていい状況かどうかなんて
全く関係なく、働きたかったので
そのときは。
おもしろいなあ。それって。
金がないから働きたい！じゃないのだ。
私は自立したかったから
働きたかった。
あと、経験がしたかったのだ。
そ、れ、だ、け。
金じゃなかったなあ～～～。
あ～そんなときもあるんだね～。
今は逆だよ。
金のため、だ。
おかしな現実をつくっちまったもんだ。
ただただ働きたいなんて
経験に貪欲だった若い時、だよ。
今は、休みたい。
自分の中にたまったものを出したい！
こればかり。
アウトプット。そうそう。
今までの経験
または今の感性を
外に表現したい気持ちなのだ。
だから
外で働くって気持ちにならない…。
でも金がねえ！！！
今日はパチンコいってきた。
旦那の生命保険13万払わないといけないから。
結果9万くらいしか勝てなくて満額はダメだったが足しにはなった。
稼ぐ手段はそれかい！！
ってつっこまないで～。だってメンタル力だけで金が創れるのはそこが手近でしかも演出が楽しいから～。わかりやすいし退屈しないから～～。
ああ～なんて安易な。
パチプロなんてなりたくもない。理由は健康上悪い、姿勢が悪い、見た目も悪い、自分も胸張れない…、てなかんじだわ。
たぶん本気でやれば、年間で200万くらいは行けそうだけども。
でも、時間も使うし、体のバランス悪いからダメ。
メンタル力で金作れるなら
どこからだって作れるはずなんだけどねえ。
経験上どうしてもそっちがリアルなんだよねえ。
でも、我ながらよくもまあ、20箱とか決めて出せるなって思うんだよね。
自分でも感心するわ。
でもその時は無感情なんだけどね。「当たり前」だと思ってるから。
最近はぐちゃぐちゃ。