「心配」と「不安」を伝えることで、伝播していくもの

こんにちは。和久田ミカです。

子どもに対して、心配や不安を感じること、ありますか？

私はしょっちゅうあります。

娘は予備校生ですが、心配は尽きません。

「将来は、大丈夫かなあ」

とついつい、不安になります。

また、思春期だからだんだんと

「ママにはヒミツ♡」

と口にすることが増えて、さみしさも感じるようになりました。

（正常な発達段階ではありますが…）。

でも、そんなことがあるたび「子どもに任せよう」と思い直します。

子どもには子どもの世界があり、私に全部話さなくていい。

私の不安は、私が抱えよう。

一応、娘の考えを聞き、自分の意見も伝えますが、最終的な判断は娘に任せる歳になりました。

親になると、どうしても小言が多くなりますね。

提出物出してるの？

お友達となかよくしてる？

先生とはうまくやってる？

忘れ物をしてないかしら？

給食で好き嫌いしてないかしら？

そんな不安を持っていると、つい「質問」ではなく「尋問」したくなります。

これね、反対の立場になるととてもいや～な感じです。

もしも夫や母親が、

「ちゃんと子育てしてる？」

「ちゃんと栄養バランスのいい食事をさせてる？」

「ちゃんとママ友と仲良くやってる？」

「ちゃんと子どもの話を聴いてる？」

みたいに「心配」してきたら、たぶん

「信頼されてないのかな～」

「なんか監視されてるみたい～」

「私がダメだから、いろいろ言ってくるのかな～」

って思うかも。

心配って、自分よりも弱くて下の人（と感じる人）にする傾向があるかもしれません。

自分よりも強くて、自分よりも優秀だと思ったら言わないものね。

そういった思いはなんとなく相手にも伝わります。

「あなたは弱いんだから」

「あなたは劣っているのだから」

そんな感じで、空気みたいにただよっていくのです。

なのでね。

子どもがある程度大きくなってきたら、

「大丈夫？」

よりも

「大丈夫！」

の方がいいですね。

これは、子育てだけじゃなくて、仕事場の人間関係も同じね。

” 自分が不安だから ”言っただけでも、相手は悪意として受け取っていることがままあります。

言ってはいけない、

ということではなく、言い方は大事ということ。

たとえば、お子さんが学校に行かない選択をしたとして、それを不安に感じたとします。

いや、不安になるのも当然だよね。

だって「学校は行くべきもの」と思われているから。

私たちの潜在意識の奥にまで入っている「ルール」だから。

でもね、それが悪いことだと位置づけるのは子どもに対して罪悪感を持たせるだけです。

「不登校を選んでいる」

そのことをまずは尊重をすること。

根拠はなくてもいいので

「あなたなら大丈夫！」

と思えたらいいなあ、と私自身は感じています。

「大丈夫！学校に行けるようになる！

…ではなく、学校に行っても行かなくても、この子は大丈夫、という意味です

娘が不登校になった時期は、いつも思える自分でいたいとおもいました。

（実際、心は揺れるのでそういうわけにいかないときも、多々あったのですけどね）

もし「大丈夫！」と思えないなら、祈る。

だってもう、他に何もできないもん。

「この子の心身が健康になりますように」

「この子を信頼できる勇気をください」

「どうぞ、この子が自分らしい人生を送れますように」

そのうえで、親としてできる数少ないことをしていくしかないのですね。

私自身はね、中学時代は毎日遅刻。

高校時代は、出席日数ギリギリしか学校に通っていません。

「かったるいから」「めんどうだから」行かなかった

というだけで、深い意味はなかったのですが…。

そんなんでも、ちゃんと大人になってます。

一応、大学は出てますし、大学出た後にもう一個の大学に編入してますが、勉強はきらいでした。

新しいことを知るのはおもしろい、でもそれを覚えないといけないのはめんどうくさい。

興味のない話は、眠くなる～～…

そんな思いが今、

「心理学をわかりやすく」

「誰でもわかる言葉で簡単に」

「学問を生活に使える力に」

というこのブログにつながっています。

研究者じゃないので、「使える」心理学を提供したい。

だから、劣等生の私でも、「大丈夫」「これでいい」のだと思います。

自慢の子になって両親を喜ばせられなかった、という罪悪感がなければもっと楽だったのだけどね。

それはそれで、まあ、いっか。しょうがない。

だから、娘に対しても

「あなたなら大丈夫。失敗しても自分の力で乗りこえられる！」

そう思おうと思っています。

私を喜ばせようとしなくていいよ。

いい娘になろうとしなくていいよ。

聖書に、こんな言葉があります。