こんにちは。和久田ミカです。
今日のテーマは、境界線（バウンダリー）。
これを、家族療法の観点から見ていきます。
いつも申し上げることですが、これが「正解」というわけではなくて、ひとつの考え方として 読んでいただけると幸いです。
ちょっと長いよ！
さて。
今、やさしいお母さんが多くて、やたらと
「あなたはどうしたい？」
って聞いていませんか？
それ、NGです。
正しくは、なんでも、かんでも、は NG。
暴君を育ててしまいます。
「え？子どもに決めさせることは 大切なんじゃないの？
自主性を育てますよね？」
それも正解。
子どもが決める場面と、親が主導権を持つ場面を 、しっかり分けることが必要なんです。
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大事なことは夫婦で決める
子どもの意見を優先しない
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家族療法の観点から見ると、
（かなり大雑把な説明になりますが）
★「あなたはどうしたい？」と子どもに聞く前に、夫婦で話し合うことが先
例）ゲームを何時間使うか、スマホを買うか買わないかなどは、親が決めること
これらが、とても大事。
「でも、麹町中学校では、話し合いを大切にしていますよ！」
なんて声も聞こえてきそうです。
そうですね(^^)
対話をすることで 子どもたちが校則を決めたりしていました。
（その前に、話し合いの仕方や 責任の持ち方を学んでいたからこそ、できることですが…）
でも、時間割や勉強時間数、備品の購入といったことに、子どもたちは介入しなかったはず。
それらは、学校が主導権を持ち、枠組みを作っています。
すべてを子どもたちに任せ、責任を持たせることは、かえって混乱を招くのです。
家庭もそう。
何でもかんでも 子どもに任せるのではなく、子どもが小さいうちは 親がルールを決めた方がいいんです。
もちろん、大きくなってきたら 話し合いをすることも必要ですが、大枠は親が決めましょう。
「ママとパパは、ゲームを1時間までなら使ってもよいと考えているよ。何時から何時にする？」
子
「じゃあ、5時～6時まで使いたい」
どのくらい使うかは親が決め、使う時間帯は子どもが決める、のような感じでもいいですね。
すでに ルールがなし崩しになっている場合は、次に何かを買うときに ルールを示していけばオッケー。
約束事って 窮屈だけど、子どもたちに安心感をもたらすものでもあります。
守れないことも多いので、何度も話し合いを くり返す必要はありますし、年齢によっては 枠を広げる必要も出てくるでしょう。
でも、
「なんでも自由でいいよ」
と放置することは、家族にとっては あまり良い状態ではありません。
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暴君の作り方
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夫婦で話し合いを持たず、子どもと母親で
「あなたの好きなようにしていいのよ」
と内緒話をするのは、実は 危険。
”すべてにおいて、言えば 意見が通ってしまう。
子どもの主張が 優先されてしまう”
それは 子どもにとっては、不安材料なのです。
自分の要望や迷いをどこまで言ってよいのかわからず、混乱します。
これね、学校だと顕著です。
学級崩壊する教師はたいてい、友達型。（または支配型）
ルールが不明瞭なクラス、叱れない教師。
なんでもかんでも 子どもの顔色を見ながら、融通する雰囲気。
そんな学級は、子どもたちの行動に歯止めがきかなくなり、エスカレートしていく例が多く見られます。
授業放棄、教師の締め出し、子どもたちのやりたい放題…。
これが家庭だと、家庭内暴力や 暴君のような子どもへとつながっていきます。
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すべて親が決めなくていい
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でも、何でもかんでも 親が決めてしまったら、それはそれで 支配になってしまいます。
たとえば、
日々着ていく洋服は子どもに決めさせる
宿題はいつやるのか、子どもが考える
「３00円以内ね」と枠を示しながら、子どもにお菓子を選ばせる
など、（年齢にもよりますが）子どもが責任を持てる部分については、子どもに任せた方がいいですよね。
また、家族全員のイベントは みんなで決めた方が 盛り上がるかもしれません。
「食事に行こう！みんな、どこに行きたい？」
のような感じ。
「〇〇ちゃんの行きたい所へ行こう！」
と 子ども優先にするのではなく
「みんなで決めよう」
と 意見を出し合うのです。
これなら、子どもが
「正解はなんなんだろう…」
「パパとママはどう思ってるんだろう…」
と不安になることもありません。
「なんでも 自分が優先されるべきだ」
と 子どもが王様になってしまうこともないでしょう。
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だから「聞く力」をつけていきたい
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というわけでね。
子どもに何でもかんでも「どうしたい？」と聞く必要はありません。
家庭のルールやお金の使い道は、夫婦で決めましょう。
先走りをして、子どもの意を汲まなくていい。
ちょっと鈍いくらいのお母さんで、ちょうどいいんです。
子どもの自主性を育てたいなら、安全な枠（ルールや親としての考え）をしっかり示すことが大事。
その中で、子どもたちは 安心して甘え、安心して 反発できるから。
家族療法では、子どもの安心感のために「良質な秩序(ルール）」と「良質な階層（親世代と子世代が癒着しない）」が大切だと説いています。
さらに、私は「聞くスキル」を持っていると いいよね！と思っています。
子どもが ぐずったり、文句を言ってきたときに、きちんと話を聞きながらも 毅然としていられるから。
「聞く力」って 親の器を広げてくれるツールです。
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