えーっと。
とにかくですね、私としては努力して妊娠できた2人目なのですが、その後も順調というわけにいかず…
上の子の時は妊娠発覚する5週目からつわりがあって、でも、吐くことはほとんど無く、同じものばかりでしたが食べることもできていました。
が、2人目は。
9週目までは余裕だったんです。
ちょっと気持ち悪いけど大丈夫。
それが、9週目過ぎたあたりから突然悪化。
とにかく立ちくらみがひどく、めまいというか、脳貧血？
吐き気もあって、食事もなかなか取れない。
仕事を休めず、点滴して何とか勤務してました。
つわりがほぼおさまり、安定期に入った頃。
仕事終わがけに胃痛がして。
休み休み何とか定時まで仕事して家に帰りました。
そのときの様子がこちら
(久々にこの記事見てみたら、ずいぶん変わったなー。
夫…)
入院になり、暇で、普段あまり見てなかったFacebookを見てたら、友達が子宮委員長はるちゃんの投稿をシェアしてて、そこで初めてはるちゃんを知ります。
息子が、操作したとしか思えない。
最初は様子見てたけど、無理しかしないからつわりを重くして、つわりが終わる頃にはまた無理するだろうから切迫にして。
はるちゃんをお知らせしてきたのではないかと。
お陰でいろんな事が分かりました。
一番は、『無理をしない』ということがどういうことなのか、ということ。
私、「するかしないか」選択するときは、「可能か不可能か」という判断基準しか無かったんです。
つわりで身体が辛い。
でも、仕事に「行こうと思えば(無理すれば)行ける」。
本音は横になってたかった。
⬆これはもう、『無理してる』んですよね…。
横になって休んでいてよかったのなら、点滴だってしなくてよかったんです。
本当は受けたくなかったし…
判断基準が可能不可能しかなかったことと、「他の人たちは妊娠中も仕事してた」という思いもあって。
劣等感のかたまりのような私としては、みんなと同じようにできなければ、役に立たなければ自分の存在価値がないと思っていたのもあって、「他の人たちがどうだったか」をやたらと気にしていました。
だから、知恵袋とかめっちゃ見ましたね！
どこかに「そんな状態で仕事なんかしちゃダメ！」って、書いてくれてないかなと探していました。
あと、看護師に切迫が多いという証拠集めもやたらとしてました
もうね、私がどうしたかったのか今ならよーく分かります。
看護師嫌だったんだね。
つわりで辛くて、家族の事も、ましてや自分のことさえままならないのに、何で他人の世話をしないといけないのか。
(⬆勝手にしてたくせに！)
だから、無理しちゃダメなんですよね。
無理しようがしまいが、看護師の恩恵はもう、私のなかで十分堪能したのでお腹一杯ですが…
あー、話が逸れました。
はるちゃんのいう、不妊症の原因なのですが、「妊娠なんかしたら、私のこともっと無視するんでしょ」という子宮の思いがあるから妊娠できない。
我慢が多くて、カルマ粒が一杯で、赤ちゃんが入るスペースがない。
両方思い当たります。
最終的に私は、「自分が不妊症でも受け入れる」という覚悟をして、知ろうとしたことでようやく許されたのかな。
私(子宮)から。
それまでは認めたくなかったんですよね。
不妊症かもしれない自分を。
役に立たない子宮(私)を。
息子は、私に教えるためにやって来たような気がしてます。
しょうがないな～、僕が教えにいってやるか。
なんか、そんな気がするから、今でも「かわいいな～」と思ってお世話してるけど、「これで合ってますか！？先生！」って気分によくなります
教えていただいてます。
あ、何かまた逸れてきた
続きます。