6月末頃、
スコンといろいろなものを手放して
とても気持ちが軽くなって、
7月に入ってからのあなたは、
小さな小さなチャレンジを
ほんの少しの大切な人にだけ
それをわかってくれる人にだけ具体的に伝え、
いくつかしてきたね。
その人はそんなあなたの小さなチャレンジを
あたたかく明るく見守ってくれ
笑い飛ばしてくれたよね☺︎
まわりからみたら
「え！？そうなの！？
そんなふうに見えない」
と思うようなことでも
あなたにはとても勇気がいることで
それをわかってくれる人がいて
本当にちょっとずつだけど
周りから見たら
勇気を出した なんて
思われないようなことであっても
あなたは勇気を出してがんばったよね☺︎
その少しの勇気たちが積み重なり
あなたはどんどん元気になり
明るくなった。
笑顔が増え、
少し痩せこけていたような顔つきも
ふっくらしてきたようにわたしからは見えるよ。
知ってるよ。
あなたがしてきたそのチャレンジ、
あなたは
本当は本当は
ブログやインスタを通して
伝えたかったんだよね。
だってあなたは、
"自ら実践して伝えたい"
って、9年前にブログに書いていたもの。
理論ばっか語る人じゃなくて
自分でやって、
やってみてよかったことを
説得力持って伝える人でありたい
って思っていたこと、
その思いを胸に、
当時のあなたが最大に悩んでいた
"毒親"
について、
あなたはもう自分を幸せにしたくて
こんな自分、こんな人生をもう手放したい
と、実践をし
それをシェアしていったんだもんね。
でも人はそんなにつよくない。
そもそもあなたは
自己肯定が低い出だから、
誰かの心ない一言にとても傷ついたり、
自分でしか自分を傷つけられない
という心理がわかっていたのに
誰かを傷つけるのを恐れ、
自分をぐっと
またもぐっと
心の奥底に鍵をかけて封印したんだよね。
本当は身をもって
みんなに自分が今している実験、
体験を
素直に、何も恐れず、
読んでくれる人のことを信じて
読んでくれる人の愛の目を信じて
惜しみなくシェアしたかったのに
"うまくいかなかったら恥ずかしい"
"失敗したらまた何か心無いことを言われる"
って、どんどん出せなくなってしまったんだよね。
でも、もういいよね。
何の遠慮もなく
大好きな人たちと
一緒に実験をしていく場をつくったらいいんじゃないかな？
あなたが今リアルに思っていることをシェアし、
失敗することももう見せるつもりで
「こんなことをしてるんだ」
って、子どものように無邪気にシェアする場を
誰かのようにじゃなく
あなたがやりやすい形で
あなたが気楽なやり方で
つくったらいいんじゃない？
人が多いのがすばらしい
でもなく
金額が高いのがすばらしい
でもなく
稼いでいるのがすばらしい
でもなく
あなたがあなたらしく
本当にやりたいことをただ見せてシェアして
そこから何か感じ取り
勇気を出すきっかけとしてくれる仲間が
一人でもきてくれたら最高。
そう、
あなたはそんな
"毒親育ちの星"
になりたかったんじゃないのかな。
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