自分を生きていないと、
いろんな人からの愛を取りこぼす。
自分を生きていないと、
愛を選り好みする。
「こういう形じゃないならいりません！！」
と、相手と自分の愛の形の違いに目を向けようとせず、自己中炸裂させる。
なのにそれを
「わかってない！」
と、相手のことを自己中としてしまう…
だからますます
いろんな人から常に注がれている愛が見えなくなる…
すぐそばにあったのに、
すぐそばにあるのに。
そして、
あなたの中にもすでにあるのに。
自分を悪魔みたいに思ってしまったり、
自分を汚らわしい汚れ物みたいに思ってしまったり…
「愛なんて、胡散くさっ。だっさ」
と思ってたかつてのわたし。
今だからわかる。
そういうときほど、
愛が欲しいとき。
そういうときこそ、
すぐそこにある愛を
自らの手でこぼしていたとき。
今でも自分勝手な
愛の尺度
で見てしまう小さなわたし。
相手の "よかれ" を
大きく受け止められるわたしでありたい。
が、
まだまだ修行が足りぬようだ🤣
今日は
だいすきな人たちに会えて幸せだった♡
集合写真撮り忘れたよ泣
そして夜は、
DVにあっていたときも
母とのことで悩んでいたときも
想ってくれてた高３のときの担任の先生と
７年？８年？９年？かぶりに会えて、
絶縁したそのあとのこと
今のことを
今のこのだいすきな仕事のことを
報告できた日。
先生はとっても喜んでくれた…
先生が担任をしてくれたときのわたしは18歳、
今のわたしは36歳。
「先生、倍の年齢が経ちました😊」
人生の中でいちばんだいすきな先生で、
先生の奥さんにもよくしてもらって、
お子ちゃんたちとも遊ばせてもらって、
卒業したからも何度も遊びに行ったり食事に連れて行ってくれた先生。
でも、
その先生の気持ちを
受け取れなかったときがあった。
だいすきだったのに、
「わかってくれない！」
と勝手に決めつけて、悲しかったときがあった。
あのときの余裕がなかった自分を責めたり後悔する気持ちは一切ないけど、
もし戻れるのなら、
「おいおいおい…」
と自分に突っ込み、
じっくりと話を聞いてあげて、
一緒に（自分自身のこれまでを）悲しんで、
一緒に怒って（母のことを）、
先生の愛に気づけるように余裕を持てるわたしへと上手に誘導したい 笑
ずいぶんときが経ったけど、
ちゃんと受け取れるときがきて本当によかった…
そんなわたしになれてよかった。
受け取ることができない、
あの、
６年前までのわたしのままだったら、
先生とこんなふうには会えなかっただろう。
「うるさいな」
と説教しないでよ
と思うままの、
子どもなわたしのままだっただはず。
今のわたしになれてよかった。
静かに泣けちゃう、
帰り道。
死ななくてよかった、
生きててよかった。
"こういうこと"
に気づけるわたしになれて
本当によかった。
自分の気持ちと
ちゃんと向き合ってきてよかった。
ありがとう、
30歳のときのわたし。
いつだってわたしは
愛されていたよ。
たまにハマると忘れるけどね🤣
愛を見失うと、
大切なつながりを、
どんどん自分から切ってしまうよね。
まだまだなわたしですが、
これまで関わってくれた
このブログを読んでくださっている生徒さん、
現在の生徒さん、
最近このブログを見つけてくれた方、
これからも一緒に
自分を知って
自分を生きようね。
大切なものを
もう見失うことのないように…
見失っても気づいて自分で戻ってこれる自分であれるように☺️
大切なものは、
本当にすぐそこにあるよ。
かつてのわたしに付き合い切って、
話に寄り添って付き合い切ったそのあとに、
じっくり丁寧に伝えてあげたいことの一つです☺️
毎日よく寝てる方だと思うけど、
お酒飲んでないけれど、
すごくすごくすごく眠い。
それは、
心がほっと安心してるから。
そう気づいて
「ここのところ忙しかったし
ずっと安心してなかったのかも…」
と逆に思う。
…今日はよく寝れそう☺️