どこまでいっても、人生は自分次第。
この考えは、3年前から変わらない。
そして、
3年前からこれを体感する深さは、深まるばかり。
春分前にあることを自分の中で決めてから、恐ろしいほどにぐわんぐわん望みが叶っています。
ぼんやり願ってから数日後に、どでかいものが入ってくるというそのスピードがちょっと怖い。
でも、
ちょっと、笑える。
なにこれ～！！と。
自分らしさに近い姿？本当の自分らしく？いるとき、
宇宙は完璧に用意してくれるんだな
と。
「そっか、
この感覚でいけってことね
これがわたしらしいってことね
おっけ、わかったよ」
と、その現実から在り方を決めたりもする。
わたしはこれまで、たくさんのチャレンジをしてきた。
なんせ、
親を毒親と呼び、殺意を抱き、
自分が嫌いで仕方なく、
自己肯定感のかけらもない人生ですから、
傷だらけで繊細で弱くて怖いものまみれで人と関わることすら恐怖だった
ということですよ。
で、めんどくさいのが、それをばれないように無意識でするんだよね。
それをばれないようにするには、わたしの場合は、
”孤高の女王を気取る”
という得意パターンを持ち合わせるのがぴったりだったわけで。
だって、
最初から孤独でいれば人と関わらんで済む
↓
関わらなければ、傷がつくこともない
↓
安全
でしょ。
本当の本音は、違うのにね。
何でもできる風に見せ、
女の子には慕われ尊敬され姉のように相談を持ちかけられ、それに応えるべく、またできる風を装う。
傷だらけで繊細で弱くて怖いものまみれで人と関わることすら恐怖
だということが、
ばれないようにね。
守ってきたんだよ自分を。
それが今では愛おしく、ありがとうと、自分に思う。
そしてその片鱗は、今でもたまに出るw
孤高の女王ぶるパターンねw
そんな人生を3年前まで生きてきたことがわたしの苦しみの根本で、
それが、母への思いから来ていたことに3年前まで気づいてなかったけれど、
自分と向き合い続けてきたし、今も、毎日、ずっとそう。
じゃないと、
すぐ過去の自分に戻るもん。
戻ることは悪くなく、戻っても、受け容れてあげればいいのだけれど、
わたしはもう、過去のようなわたしでありたいわけじゃないので、
引っ張られてる暇はないと感じるし、
本当にいきたいほうへ進みたいと思っているのです。
凹んだりしたら、
↓
自分をねぎらっては受け容れ、一旦下がったセルフイメージをニュートラルにし、
↓
さ、どうしたいんだっけ？どうありたいんだっけ？に意識を向け、
↓
それを叶える行動をとる。
日々その繰り返し。
それは、地味な作業にはたから見えたかもしれない。
でも、毎日、わたしはわたしとの戦い。
本当の本音で生きてたら、もう大変よ。
「これいらない」
「あぁもう帰りたい」
とかあるでしょみんな。
わたしそれ言えないので！
自分で自分を抑圧するってパターンを選び続けるクセがもうデフォルト並みにあるので！
自分を叶えたり折り合いつけるの、大変なのですよ。
傷だらけで繊細で弱くて怖いものまみれで人と関わることすら恐怖なわたしは、
人一倍チャレンジが怖いのです。
失敗だって、めっちゃ怖くてたまらない。
でも、失敗はたくさんしたから慣れてきた、ちょっとだけ。
だから、
見えてないところでむちゃくちゃ努力をしてたと思う。
nanaという名前で始めたブログから少しずつ今の名前にするのも、
顔出しするのも、
会社員を止めるのも、
スタバでバイトするのも、
セッションを始めるのも、
カウンセラーと名乗って独立するのも、
新しいメニューを告知するのも、
サロンを借りるのも、
移転するのも、
それはそれは怖いものだった。
怖かった。
そして今も、いろいろ怖いです。
そう、わたしは、ビビリでちっぽけで怖がり。
だからこそ、努力をしていたと思います。
昔から、今も。
小さな頃から先生からの評価は、
「がんばり屋」
「努力家」
でした。
それももしかしたら、評価欲しさからかもなとも思うけれど、これは自分のいいところとして使おうと思っています。
この3年間、この仕事に関する努力は苦しくはないものだから。
なぜなら、
たぶん、本来の自分に戻る方向性は間違ってなかったからじゃないかな？
たまに道それてたけど笑
だから、
本人は努力の感覚も全くなく、
結果、周りには努力してることが見えない様子だった。
あとは、
努力してたら、
怖さが減ってたのかもしれない、無意識に。
怖さ減らしたくて、紛らわせたくて、努力してたかもってことね。
きっと、
めちゃくちゃわたしは、がんばってきた。
あぁ、書いてて泣けてくる。
そうか、やっぱりがんばってきてたんだね、わたし。
あとでたんまりねぎらうからね！
今はこのまま書かせておくれ！
この仕事をしていて、大変な時はしょっちゅう。
夫とうまくいかないときが何度もあったことはここに書いてる通りだし、
うまくできなくて落ち込むことや、
集客がうまくいかなくて凹んだことや、
クライアントから文句を直接言われたり、ケンカみたいになったりするのは独立後ゼロではないし(最近はめっきりない。影では言われてるかも)
批判されたり、否定されたりして、あることないこと勝手に言われ、
もう廃人のようになり、
泣いて泣いて泣いて泣いて、
ぶっ倒れて寝込んで、本当に動けなくなったことだってある。
信頼する人の前で怒りを撒き散らさせてもらったり、
夫や恩師や尊敬する人の前で、泣きじゃくったときだって何度もある。
それとは違って、
自分の未熟さに悔しさを感じて、自分に泣いたことだって何度もある。
そんな、いろんな
うまくいかない
があったから、
日頃伝えてもいる心理学が役に立ったし、
そのわたしの失敗談がネタとなり、
みなさんにわかりやすく伝えられる。
だから、
全部、よかったな
って、最後は思える。
心理学は、使えないと意味がない。
頭だけで理解する人や知識欲しさに分析しに来る人よりも(こういう人、わたしのところにあまりいないけれど)、
それを日常で実践して使ってくれる人、
自分らしく生きることへ使って、自分らしく生きていく人
がわたしは好きです。
じゃないと、意味がない。
体感、体験しないと、意味がない。
そう思っています。
自らそうしてきたからこそ冒頭の、
人生は自分次第 がどんどん腑に落ちるし、
自分次第で望みがどんどん叶っている。
何が言いたいかわからなくなってきたけど笑、
あぁ、これだ、いいたいのは。
行きたい未来があるのなら、はやく行け。
なりたい自分があるのなら、はやくなれ。
それがあんたの本来の姿だ。
やれ。
動け。
動けないなら、動けない理由を自問しろ。
人のせいにするな。
自分の責任。
自問しても出てこない人は、鈍すぎる。
自分ほったらかしな、自分を大事にしてないやつだ。
カウンセラーとかに手伝ってもらえ。
↑全部自分に言ってるけど。
わたしでもここまでこれた。
そして、まだまだ夢を追っている、追う。
まだまだ過程。
誰でもできる！！
これは否定じゃなく、
自分を甘く見るな
みたいなことを、言いたい。
大事にしてよ、可能性を秘めた、自分を
ということを伝えたい。
お願いだから、自分を大事にしてあげて。
あなたしか、あなたを生きられない。
あなたしか、あなたを叶えられない。
というメッセージみたいなものです。
わたしへの、
そして誰だかわからないけれど、響いてここまで読んでしまった人への。
見せかけの強さの裏に、
こんなわたしもいて。
全部いるのです。
まぁ好きに受け取ってくださいwww
偉そうに言えるのも、
わたしがそうだったからであり、
わたしがいまもその努力をしてるから。
自分の人生は、紛れもなく自分が創ってる。
⚫︎DVはわたしが無意識で望んでたことだったんですよね。
/healingcafe77/entry-12123439756.htmlわたしもまだ途中。
まだまだまだまだまだまだ。
まだまだ自分らしさなんて、わからない。
だから、
どこまでも憧れの人をモデルにさせてもらいながら、
自分らしさを追い続ける。
人生は、
自分から始まり、自分に終わる。
日常は、人は、
そのヒントをたくさんくれる。
それを生かさないで、どうするの？
と思う。
あー、自分の中の
だいっきらい！！！
をはっきりさせたら、こんなこと書けた。
あー、スッキリ！！！
さ
未来に向けてやるべきことを、わたしはわたしで今やろう。
書類探さなくては～！！！
忙し～っ。