じんさん、
Facebookのアカウント削除、とても悲しいです。
じんさんに、どこかで直接お礼を言いたかったけれど、じんさんが今どこにいるのかFacebookで把握しようとしていた私は、
その術がなくなっちゃった（ ; ; ）
読者様の数が増えたり、
セッションの申し込みが増えたりと、とてもうれしいことがおきました^ ^
その一方で、
思わず傷ついてしまうようなメッセージやコメントが届くことも増えました。
”明が増えると、暗が増える
暗が増えると、明が増える”
と、アイアイ講座で習ったけれど、
人生山あり谷ありで、
いいことばかりではなく、やだなと感じることも起きる。
それは重々承知の上だけれど、
やっぱり悲しいし、
寂しいし、
腹立たしい時もあるし、
怒鳴りたくなる時も、正直ある。
私も人間だし、そんなの日常茶飯事だ。
でも、
その暗や、谷や、やだなと感じた時こそ、
「心理学を使って、そこに振り回されず、生きていきたい、過ごしたい」
と思う。
暗や谷ややだな と思うことをも、
明、山、いいこと と思う方へ持っていきたい。
それが、
幸せに、
自分らしく生きる
ということの1つの手立てでもあるんじゃないかなと思うし、
「困ったときこそ、心理学やコーチングの力を借りて、マインドを整えたい。
そんなときに、自分で自分を立て直せる人が増えたら」
と思う。
「暗や谷ややだなって思ったときに、
ぶれちゃった自分を、元に戻せる方法をシェアしたい。
そしたら、
感情や他人に振り回されにくく、自分で舵を取って、生きていきやすいのではないか。
それが幸せなんじゃないか」
と思っているんだけども…
そんなことを伝えたい
と思っている私自身がそもそも、
感情や他人に振り回されやすく、
自分で舵をとることを見失いやすい。
だから、
この仕事をしているんじゃないかと思うこともよくある。
いろんなメッセージをもらい、
イライラすることも正直ある。
私に会ったことがない人ほど、たぶん言ってくる気がする。
ブログだけで、
文字だけで、
いろんな解釈をされ、
いろんな投影をされ、
ぶつけられるのは正直迷惑だ。
「ブログにそのままはっつけたろか！
有る事無い事書きやがって。
勝手な解釈しやがっててめぇ」
みたいな、
邪悪でどす黒いわたしが出てきたりもする。
注意：数年前、母親と言い合いして罵倒しあって戦って生きていたので、キレると突然言葉遣いが悪くなる名残がございます
けれど、
迷惑
とか、
「ブログにそのままはっつけたろか！
有る事無い事書きやがって。
勝手な解釈しやがっててめぇ」
の下をのぞいていくと、
わたしの意図していたことが伝わらなかったわたしの悲しみや、
知らないこの人と分かり合えなかったわたしの寂しさ、
否定されたと感じたわたしの恐れ
などがあることが見えてくるんです。
ようは、
仲良くできなくて悲しい
みたいな、ちびなほが泣いているんだ。
その、
悲しい寂しいがでかすぎて、
瞬時にでかくなって、
怒り
に変わっているだけで、
奥底は、
悲しい、
寂しい
でいっぱいな事に気づくんです。
誰しも、
嫌われたくない
は持っていると、わたしは思うんです。
大なり小なり差はあると思うけれど。
それを持ってるから、
ついいい人をしちゃったり、
つい人の顔色伺っちゃったり、
人はしちゃうんだと思う。
わたしは、よくあるんです。
嫌われたくない
から、しちゃう行動が。
そんな小さな女です。
可愛げゼロの、男の中で戦ってたような、昔のわたしよりかは、ちったぁ器がおっきくなったよね
とは思うけれど… 苦笑
「ブログにそのままはっつけたろか！
有る事無い事書きやがって。
勝手な解釈しやがっててめぇ」
と反応したままだと、
わたしはついうっかり、ブログにでもさらして、その相手を責めそう(攻めそう)になる。
なぜならわたしは、
攻撃されたときに、静かに身をひそめるタイプではなく、
攻撃されたら、どちらかといえばらやり返す！という手法で生きてきたというパターンが、
無意識さんに染み込んでおりまして、その名残でして…
これは完全に、母との関わりからきているものなんですが、ハイ(´･_･`)
けど、
わたしは、相手を攻撃したいんじゃない。
それが、
本当にしたいことではない。
じゃ、どうしたいんだ？わたしは。
けんかしたいわけじゃない
分かり合いたかった
わかってほしかった
伝わってほしかった
伝わらなくて悲しかった
伝わらなくて寂しかった
なんです。
このブログは、誰かを傷つけたくて書いてるわけじゃない。
でも、誰かを傷つけてるのかもしれない。
ごめんね
とも思うし、
私のブログであり、
私が一方的に書いてるものでもあるんだ
とも思うし、
もっと上手に書かなきゃいけないのかなとも思うけれど、
わたしは、文字で伝えるのがうまくない…
とも思うし、
顔を見ていってほしいよ
と思う。
けれど、
顔を見て言えないから、メッセージで伝える人の気持ちも、なんとなくわかる。
なぜなら、
わたしは、
人の顔色を伺って、
人に対面で思いを伝えることが恐怖だった過去があるから。
そのときのわたしは、
メールや手紙で、
いろんな人に、思いを伝えるしか、手立てがなかったから。
だから、
メッセージやコメントを送ってきた人の気持ちもわかるようなわからないような、
分かりたいけど、傷ついちゃったのが先だからすぐにわかりきれないような、
そんな、
複雑な気持ちになったりします。
できるなら、
ね、
さらりと返事を返したり、
メッセージをくれたこと、そのメッセージ、コメントを書く 時間 と エネルギー をわざわざ使ってくれたことに感謝したり、
そんなかっこいい人でいたい。
そんなかっこよさを、持ち合わせていたい。
でも、
わたしには、そんなことはできない。
ムーリー。
難しすぎる。
自分を貫いててかっこいいと尊敬する有名人、
叶恭子さん
ノンスタの井上さん
みたいになりたいけれど、
なれないのがわたしである。
でも、
こんな人に、近づきたいと思う。
わたしらしさを失うことなく、
楽しく、
平穏に、
平和に生きたい と。
そんな、
”なりたいわたし像”
に近づきたいから、
今日も、
傷ついたり腹たったりいろいろいろいろ忙しい時もあるけれど、
わたしなりの方法で、
この反応しやすいめんどくさい自分という存在のマインドを、
整えるほうに持っていきたいなと思う。
誰かや何かを責めることなく、
自分で自分の毎日を、人生を生きる舵をとっていたい。
でも、
誰かや何かを、責めてしまうことがあるのも、
わたしなのだ。
感情や何かに振り回されちゃうことは、この世を生きてる限り、なくなりはしない。
けれど、
感情や何かに振り回されて、自分を見失いがちになるのも、この世。
本当は悲しかったのに、
相手を攻撃しちゃうようなわたしでいたくない。
本当にしたかったことを、
見失って、後で後悔するようなことも避けたい。
けれど、
できないときもあるし、
最近少し疲れていて、
今はこうして泣き言をブログに書かしてください
という状態なのは、事実なようです(´･_･`)
そんな、
今の私の、素直な気持ち
でした。
をまた読んで、自分と向き合うとします。
そんな今夜は、一番ライブに行ったこのアーティストの
わかっ！
目が今と全然違う(笑)
くだらん記事を最後まで読んでくれたあなたは、きっと私のこと好きだよね！
↑って思わせてくださいな今日は！
最後まで付き合ってくれて、ありがとう！！！
なほ