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2014年3月25日の朝日新聞朝刊に掲載されました！
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「親がもっと、”いい親” ”まともな親” だったら、私の人生は変わってた！！」
26で自分をアダルトチルドレンだと自覚してから、
「親は、毒親だ！」と思ってから、
何度も何度もそう思いましたです。
絶縁をして、物理的な距離をとっても、
夢の中で母に苦しめられる日々がずっと続いていたし、
結婚前で同棲していた夫との関係も、自分の精神状態も、
いいとは言えなかった。
なんとなく、心のどこかに、
「夫に捨てられる。このままの私じゃ離婚される…！」
っていう思い込みがあって、
実家と絶縁してた私は、
「夫がいなくなったら生きていけない…！」
っていう恐怖で、
もっともっと、いい自分にならなきゃ…！って焦っていたし、
しょっちゅう情緒不安定になっていたと思う。
そんなアップダウンはしょっちゅうで、
大きなもの（当時は不機嫌病と呼んでいました）が3か月に1回、
ズドーンと来ていて、
もうつらすぎてつらすぎて、
心療内科にもいきました。
…あの頃は、
夫のカバンからガールズバーの名刺が出てきただけで、
ものすごく揺れていた…
…今思えば、
懐かしい、
悩みまくっていた、
捨てられた子猫のようだった私…w
そのとき書いていた記事がこれです↓
≫過去記事 「心療内科へ」
…読み返してみたけれど、
こんなに気分のアップダウンが激しかったのか…！！
こんな記事も↓
≫過去記事 「負のスパイラル」
≫過去記事 「ブラック・スワンをみて」
…今思えば、
見捨てられるのを、
一人ぼっちになるのを、
孤独を恐れて、
夫にしがみつこうと無意識に執着していました。
夫にめっちゃ依存していました。
でも、
「執着してるのが、依存してるのが夫にばれたら、重いって思われて捨てられる！」
って思い込んでもいたから、
心の奥底で孤独を恐れまくっているものの、
そんなそぶりを見せないよう夫に笑顔を向けていたし、
必死に仕事と家事を両立させることで、”いい妻” をアピールし、
「こんないい妻、いないでしょ。捨てないでよね。」
を押し付けていたように思います…
心の奥に孤独を抱え、
頑張りすぎていることにも、
さほど家事が好きでもないことにも気づかず（尽くす女だったので、好きだと思い込んでたのよね…本当はめっちゃめんどくさがりやw）、
顔だけは嫌われないように笑顔。
そんなの、
腹の中と表情と言動が一致してないから、
過去記事のように情緒不安定になったって、そりゃ当然だよね
と、
今になって思うなほなのでした＾＾
あなたは、
自分が何を感じているのか、何を思っているのかに、
ちゃんと気づいていますか？
そしてその思いと、表情と言動や行動は、一致してる？
悩んでいるあなたは、本当は、どうしたいって思ってるの？
読んでくれてありがとう
今日も愛と感謝をこめて
LOVE＆はぐはぐ
なほ