●「本当に、わたしみたいに悩んでいたの！？」
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加藤なほです＾＾
つらつら長い、日記を書きます＾＾
写真がいっぱい出てきます。
興味のある人だけに、お付き合いいただけたらうれしいな♡
あ、最後に、ちょっとしたお知らせがあります。
カウンセリングをしているときね、
「あんなに悩んでた私が、こんなふうにお気楽になってきてるんだから、あなたもこうなれるんだよ＾＾」
みたいなことをお伝えします。
何かのCMみたいに、
「わたしが証明です＾＾」
とかも、よく言います＾＾
そうすると、
「なほさん（なほちゃん・なほしゃんetc…）本当にわたしみたいに悩んでいたの！？」
ってよく言われます。
「はい＾＾だからお気持ち、とってもわかります」
ってお伝えします。
すると今度は、
「うそだ～…昔からキラキラしてたに決まってる…」
って、
よく、
よく、
言われます＾＾；
「だって今、キラキラオーラでてるもん！」
とか、
「こんな私が会いに行っていいのかな…とか思ったもん！」
とか、
「証拠は！？」
とか、
本当に、よく、言われます＾＾；
えっと、本当です＾＾；
でも、今のような私になれたのは、今年の11月くらいだと思っています。
その前までのわたしは、
心塾で学びを深めれば深めるほど、
幸福力を上げていきたいとひたすら自分と向き合えば向き合うほど、
認めたくない自分をみることになり、
とてもつらい状況におちていっていたの。
特にひたすら自分と向き合った、9月10月は、
泣いて、もがいていて、
時として人魚姫症候群（とわたしは名づけているのだけれど、泡になって死にたくなるわたしの衝動のことです＾＾；）に、
しょっちゅうしょっちゅうなりながらも、ひたすら「許します 」をやっていました。
他にもこの時期は、いろんなことが重なっていて、
ブログもあまりかけていなかったし、カウンセリングもお休み気味なときでした。
ちょろっとしかブログには書いていないけれど、離婚の大危機もありそれはそれは大変で(笑)、
「春には一人で生活してるだろうな～」
なんて、大きな覚悟を、本気で、決めていたくらいでした。
…
話がそれたけれど、
そもそも、ね、
昔からキラキラしていたら、
きっとカウンセラーというお仕事にはついていなかったと思います＾＾；
昔からキラキラしてたら、悩みなさそうじゃない＾＾？
悩みがなかったら、心理学にも出逢えていなかったから。
わたしをよく知っている、昔からのお友達や知人は、ここのところ、よく、こういいます＾＾
「なほさ～、変わったよね～」
「なんか、すごく楽しそうだよね～」
「そんなふうに笑うんだ～」
「いつもネガティブなことばっかり言ってたのに考え方とか変わったよね～」
と…(^▽^;)
さすがみんな、私のことを、よくわかっている…
あはは…
と、
こう書いても、
私の過去を信じがたいという方のために（？）、
今日は、過去の自分と、今の自分を、比べてみようと思います＾＾
そうそう、その前に、
私の人生はそこそこつらいことがいっぱいあったように自分では思っていて、
最近このブログを読み始めてくれた方のために（余計なお世話＾＾？）、
私のこれまでをざっくり振り返ってから、今日書きたい本題を書いてみようと思います。
―――――
今でこそ、
「全部全部、私には必要な経験だったなぁ。
これらの経験があったからこそ、カウンセラーをしているんだなぁ。
ありがたいなぁ＾＾」
って、自分の人生をまるごと受け容れられつつあるわたしだけれど、
悩んでいた当時は、誰かのせいにしては、不平不満悪口文句をいっては苦しんでいたように思います。
ご存じのとおり、私は機能不全な家庭に育った ということもあり、
小さいころから生きづらさを感じていたし、
優等生を演じていた自覚はあるし、
恋愛にどっぷり依存し、尽くす女をひたすらやってきました。
小中と仲間外れといういじめにあい、そんなにダメージ受けてないと思っていたつもりが、意外と傷ついていたり、
中学の時は、体の悩みを抱えていて、周りの目を今まで以上に気にするようになり、
朝目が覚めると、
「あぁ、この悩み、目が覚めたらなくなってたらいいのに…」
って思う日々が、ずっとずっと、続いていました。
この、体の悩みは、まだここに書く勇気はないのだけれど、書いたらきっと、誰かの支えになるのかもしれないなぁ って思う。
でも、まだ書けない…
高校生の頃は、家族観でのトラブルにおける、父方の祖母の焼身自殺未遂や、
（といっても、すぐに亡くなってしまったので、自殺と同じ感覚が私の中ではあるのだけれど… って初めてここに書いたなぁ）
度重なる身内の絶縁（これも初めてここに書いたなぁ）がありました。
ヒステリーで劣等感満載、ちまたでいう毒親である母との関わりには、いつもいつも悩まされ…
母の反対を押し切っての就職活動＆一人暮らし＆就職は本当に本当に、毎日が戦争だった。
社会人になり、母のもとを離れ、念願の自由気ままな一人暮らしをしたかといえば、
仕事で、人生で初めての挫折と言っていいくらいの挫折を味わい、セルフイメージはますます下がり、
プライベートでは、警察沙汰になった不・倫（これ、あんまり詳しく書いてないね…）、
そのうち殺されるんじゃないかと思ったDV（これもあんまり詳しく書いてないね…）がありました。
その後、心理学と出会い、
「なんだかうまくいかないのは、親のせいだった」
と気づいてしまった私は、
悲しみに暮れ、本を読んでは泣き、
自分が機能不全家庭育ちであることも、
ACであることも、
なかなか受け容れられず、毎日苦しい思いをしていました。
でも、受け容れざるを得ないと感じ、
「私はACなんだ」と自覚し、すべてを受け容れた後、
またまた戦いの日々で、母親が憎くて憎くて、母親を殺すか自分が死ぬか悩みました。
その後、彼（現夫）との交際について、母親と大喧嘩をし、口をきかなくなり、もめにもめて、
私は母親と絶縁して彼と同棲、
その1年後、自分の親は呼ばずにハワイ挙式＆帰国後パーティーをしました。
…実家から飛び出てね、「だいすきな彼と結婚したら幸せになれる」って、私思ってたの。
「毒親である母から離れれば影響を受けない、だいすきな彼がいれば幸せになれる」
そう思っていたんだね。
でもね、母から物理的に離れ、連絡も遮断しても、私の心は、「何かが足りない」という不足感や罪悪感でいっぱいだったし、
3か月ペースで、自己嫌悪に陥り続ける不機嫌病（これも私が命名したんだけど）がやってきて、心理学を学んだり、たくさんの本を日々読んでいたわたしでも、もうどうにもできなくなってきていました。
幸せになれると思っていたのに、幸せを感じられない…
感じられる気配すら、ない。
むしろなんだかしんどくて、ぽっかり空いた、心の穴が、埋まらない感じさえする。
どんなに本を読みあさっても、いろんなブログをひたすら読んでも、セミナーにでても、幸せになる方法なんて全くわからず、
自分で何とかしようとするもあまりにつらすぎて、
「自己肯定感が足りないせいだ…どうしたら自分のことをすきになれるの？」
「こんなんじゃ夫に嫌われる…いつか離婚されて、私はひとりぼっちになっちゃう…」
って自分を責めては、自己嫌悪になり、お風呂で毎晩泣く日々が続く。
自分ではどうにもならないと思い、カウンセリングを受けたり、心療内科にいったりもしました。
それでもなかなか人生が好転する感じを味わうことができなかった。
それが、今年の春、
幸福力UPセラピーっていうものに出会い、ACを抜けた感覚がふっとやってきて、
そしてその後、ひたすら自分と向き合う覚悟を決め、向き合い続けたら、
あれれ、今の私ができちゃった。
これが「ざっくり私のこれまでの人生」っていう感じ＾＾
この、これまでの人生の要所要所はとてもつらかったけれど、
9月10月にひたすら自分と向き合い、「許します 」をしていた時のほうが、何倍も何倍もつらかったと、私は思っています。
自分と向き合うって、とっても難しく、私にはつらいことだった。
9月10月は、どれだけ向き合っても、観念（カウンセリング時には”ルール”って言ったりしています＾＾）がありすぎて、
「まだあるの…？もうやだよ…いつになったら、私は愛を与える人（カウンセリング時に話す、”心の成長段階”の3つ目に行きたくて仕方なかったの私）になれるの…？まだ許しますが足りないの…？」
って、毎日毎日泣いていました。
この時点で自分のこと、責めてるよね～(笑)
そんな感じだったの、つい最近まで＾＾
とってもつらかったけれど、真剣に向き合い続けたからこそ、今の、
『「キラキラしてます」って言われる私』
ができたのかなって、思っています。
向き合って、よかった…
だいぶ、楽になった…
でも、まだまだ終わっていない。
これから一生、私は自分と向き合い続けるって決めているし、
毎日自分の心と会話をしています。
もっともっと、楽に生きたいから＾＾
もっともっと、幸せに生きたいから＾＾
自分の心との対話も、「許します」も、一生やっていく、習慣です＾＾
…
前置きが長くなっちゃった。
ごめんね。
さてさて、過去の自分と、今の自分を比べてみようと思います。
今のアメブロに引っ越す前、私はライブドアブログにて、「毒親（毒母）に育てられて」 っていうブログを書いていました。
（今は全部コピペしてアメブロに移行しました＾＾）
その中に、「彼を連れて行った日」 とか「まるで事情聴取」 っていう記事があります。
この記事を書いたのは2年前なんだけど、実際の出来事は3年前の出来事で、
この、彼を連れて行った日に撮った写真がこれ。
私の地元からすぐのひまわり畑で撮った写真。
このあと、実家に彼を連れて行くっていうところなんだけど、
緊張して、
怖くて、
いやでいやで、
大好きなひまわりに囲まれながらも、内心、心ここにあらずだった私…
だから、目が、笑ってない。
「結婚のあいさつでもなかったのに、すごい仕打ちにあった」って、この写真を撮った6時間後、私は母親に対し、家族に対し、ぶち切れるこちになるんだけれど…汗
次に行くね＾＾
これは、母親を殺すか自分が死ぬか っていう心境が続いていた頃の私。
家にいるのがイヤすぎて、仕事が休みの週末は、一人暮らしの彼のおうちに泊まってばかりいました。
次のこの写真は、前の写真から1年後、今からでいうと、
ちょうど2年くらい前の、このブログを書き始めて少し経った頃の写真。
彼とすでに同棲していて、紅葉を見に、岐阜のせせらぎ街道をドライブしてたときの写真です。
母親とは物理的な距離もとり、
同棲後ずっと、「親御さんに挨拶をしたいんだ」と言い続けていた彼が、
「挨拶すらできないんだ」
っていう状況を、ようやく飲んでくれたあとの写真。
「やっと挨拶をあきらめてくれた…」
ってほっとしていたはずなのに、目が笑っていない私。
同時期、着物好きな私は、ハワイ挙式で着物が着れないから、
「和装の前撮りをして、年賀状写真にしたい」
と、和装の前撮りもしていたの。
プロの写真をみても、目がやっぱり、笑ってない…
うーん、じゃあ念願のハワイ挙式の時の写真は笑っているのだろうか。
「人生で一番美しくなる日」
と夢見ていた日…
このときはまだ笑ってるかな？
でも、心塾の仲間にこの前この写真を見せたらね、
「なんだかなほちゃんぽくないね～。とっても気を使ってる、おしとやかな花嫁さんって感じ」
と言われました(笑)
そうだね＾＾
不機嫌病とかに、悩んでいたからね＾＾
これからさらに1年後…、
「仲間なんて嫌い。
つるむなんてダサいし、気持ち悪いし、キライ」
そんな風にずっとずっと冷めていたわたしが、
仲間というものの良さを知り、
何でも話せる、心から安心する場を手に入れた。
そしたら、気づいたら、カメラを向けられると目が笑うようになった私がいました＾＾
まーくん、むらちゃん と＾＾
自分で言うのもなんだけど、自然な、ナチュラルな笑顔。
「あぁ、こんなふうに笑えるんだ…」って思えた、今年の夏の写真＾＾
まー兄 と＾＾
心塾の仲間じゃないけれど、愛され妻講座で出逢った、おなじみようこちゃん と＾＾
このへん同じ服だからわかると思うんだけど、同じ日の写真なの。
とあるセミナーで、カメラマンが来ていたんだけど、この日やたら写真を撮られた～＾＾
この日のわたし、めっちゃ笑ってて、のりのりだったからかしら…＾＾；
この楽しそうな顔(笑)
だいすきな仲間といるときは自然な笑顔になったなぁ＾＾
というか、そもそも”よく笑うようになった”ってのが大きな変化。
そして、”笑い声が変わった”のも大きな変化。
笑い声がでかくなり、「あっは～♡」って高くなり、気づくとよく手をたたいている… 汗
たまに、周りにうるさく思われてないか、心配。
仲間なんて嫌いだったし、
人を仕切るのも大嫌いだった。
けど、
仲間が大好きで、61人をまとめる、旅行の幹事（しかも幹事のリーダー…）をやってしまった。
どうでしょ。
私、変わったことない！？
って、写真じゃあんまり、わからないかな…( p_q)
昔のブログから全部読んでいただければ、わかりやすいと思うのだけれど…
って時間がかかるものね＾＾；
私がここまで変われたのは、自分と必死に向き合ったからっていうのもあるけれど、
何でも話せて、何でも受け容れ合える、安心できる仲間がいたから っていうことが大きいです。
何でも話せて、どんな私でも受け入れてくれる仲間がいるという幸せを、今まで知らなかった。
どんなに落ち込んでも、どんなに汚い感情を出しても、全部受け容れてくれる仲間がいたから、今の私があるんだなぁ と思います。
クライアントさんと話していても、
「何でも話せて、心から信用できる友達とか仲間がほしい」
といわれる方、多いです。
私がカウンセリングでよく話す、「許します」をはじめとした自信UPノート も、一人で書くより、みんなでシェアしたり、励ましあったりしながら書いたほうが、より効果がある気がしています。
（だからね、このブログで右ページについて書いていないっていうのもある …「みんなで書かない？＾＾」と、最近思っていて…）
一人よりも、仲間がいてこそできること、
仲間がいてこそ、より一層いいこと がある。
そんなふうに、最近思うことが多いです。
何人かのクライアントさんにはお話しているのですが、
来年2月もしくは3月くらいから、連続講座をやってみようと思っています。
イライラもやもやしくしくしたときの心の扱い方や、
許します の、自信UPノートの書き方、
ご機嫌ノートの書き方、
私が実生活で取り入れている考え方など、
私のもっている知識をお伝えする学びの場を提供し、
参加してくださった方が、より「自分がだいすき♡」と思えるようになり、
毎日をご機嫌に過ごすことができるようになっていただく というのがテーマです。
毒親で悩まれている方は、
「同じように、毒親について理解ある人と学びたい」
という方が多いと思うので、扱うワーク等を少し変えて、
上記のテーマに加え、
親に振り回されない、親に影響を受けず、自分の人生を歩ける自分になるを目標としたいな と思っています。
どちらも少人数制にし、
参加してくださった方が安心できる場所、仲間が得られるように、全力を尽くしたいと思っています。
「こんなことをやろうと思っているけれど、興味ありますか？」
と、何人かのクライアントさんにお尋ねし、意見を聞いたところ、
「行きたいです！」
「なほさんがやってくれるならとても興味があります」
「幸せになるスピードが加速しそうで、ぜひ参加したいです」
という声をいただいています。
私は民間のスクールで心理学を学んできたことと(詳細はこちら＾＾ )、自分の経験しかなく、臨床心理士さんのような専門的な知識はないかもしれません。
そんなわたしだけれど、
そんな私が開く連続講座、「ぜひ参加してみたい」という方、いるのかな…
まずはモニターとして参加してくださる方、いないかな？＾＾
手探りでのスタートになるので、みなさんの貴重な意見がほしいのです。
モニターとして参加してもいいよ っていう方がいたらうれしいな。
どうぞよろしくお願いします＾＾
今内容を練っており、準備ができ次第、ブログでお伝えしようと思っています＾＾
しばらくお待ちくださいね。
女子力アップ♡お茶会 で概要をお伝えできたら って思っています＾＾
だから、ぜひ来てください♡
あ、こちらのお茶会、
「なほちゃんに会いたいから行きたいの～」
というメールや、
「どんな感じですか？＾＾私も行ってもいいですか？＾＾」
とカウンセリング中にクライアントさんに聞かれます＾＾
「テーマとか決めたほうがいいのかな」
と悩んだんだけれど、
「早く告知しないとみんな予定入れちゃわないかな 涙」
って心配で、えいや！でカフェ予約して、アップしちゃったんだけれど 汗
ぜひぜひ会いに来てね＾＾
「こういうの、やって♡」
っていう声も、ぜひぜひあれば、聞かせてほしいな＾＾
おっと…、
とっても長くなってしまったけれど、読んでくださって、本当にありがとう＾＾
何度か読み返しながら、ブログを書くのだけれど、長すぎて読みにくくないかとても心配。
読みにくかったよね。
ごめんね。
そんな自分も許します＾＾
現在モニター価格にてセッションを提供させていただいております＾＾
モニター料金は、1月15日まで♡
読んでくれてありがとう
今日も愛と感謝をこめて
LOVE＆はぐはぐ
なほ