風物詩っていいよね

わたしは季節の行事が好きです

誕生日や記念日、イベントごとには力を入れています

でもこれって価値観の違いがよく表れますよね

以前付き合っていた方に

「仕事が忙しいのは理解しているから毎日連絡を取り合ったり、返信を催促することはしない。

けど、お互いの誕生日とか記念日は忘れないでほしい」

って話したらぽか～んとされたな

実際、わたしの誕生日はLINEで夜におめでとーだけで、会うこともプレゼントもなく

わたしが幼い頃、年始には近所に住んでいる親戚が我が家に集まって、ビンゴ大会をしていました

コロナ前までは、年末は家族でアメ横や築地に行って買い出し

元日はお寺に行って初詣をして、３日は日本橋の三越付近で箱根駅伝を観戦

そういう「毎年恒例の行事」が大好きでした

でも、だんだんと親戚の集まりはなくなり、買い出しもなくなり、いまや箱根駅伝の観戦もなくなりました

理由はいろいろあるけれど

「めんどうだから」

「お金もかかるから」

結局のところこれが１番の理由

日常って当たり前だけど、当たり前じゃない

明日どうなっているかもわからない

毎日じゃなくていい

いつもそばにいてくれる人や時間を共有してくれる人に、年に数回はありがとうという気持ちを伝えたり表現できる場があることは、とっても素敵なことだと思うし、大事だと私は思う

辛くなったら計画を立てよう

いま私は実家に帰省している

散歩に行こうかと思っていたけど、なんだか昨日から頭が重くて今日もまだ治らないからしばらくベットで寝ていた

一昨日まで母と一緒に散歩に行っていたので、母が部屋にやってきていつ行くの？と聞いてきた。

私はまだ頭が重かったので治ったら行こうと思っていたので「一人で行く」と返した。

わかったと言った母は私の部屋を見るなり「すご・・・」と聞こえるか聞こえないかの声で言って去っていった。

なんで母はいつも一言多いんだろう

言うなら完全に私が聞こえないところで言えばいいのに。

母といると自己肯定感がどんどん下がっていく

私は部屋を片付けるのが苦手で、特に気分が落ち込んでいたり体調が悪いときはすぐに散らかってしまう特性がある

学生時代まだ同居していた頃、散らかっていることをいつも怒られていた私は、何度も何度も母に「わかっているけど、心身の不調で片付けられないの。だから放っておいてほしい」と説明していた。

でも、全く理解はされなかったし、逆に「部屋が汚いと気も悪いから、片付けなさい。見てるだけで不愉快！」と言われた。

昔から私にとって実家は居心地の良い場所ではない

母と仲良くできるのは一定の距離がないと無理だし、どんだけ頑張っても１週間が限度

昨日で実家に帰って１週間がたったけど、ちょうどその１週間で頭が重くなって風邪っぽくなってきた

やんやん言われるだろうけど、予定より早く帰ろうかな

そんな辛いとき、わたしは計画を立てると気分が良くなる

・美容院いつ行こうかな

・書店ににいつ行こうかな、何を買おうかな

・お笑いのLIVEの予定調べてチケットとっておこうかな
 

イラついてても仕方ないし、辛くなり続けるのは辛すぎる

親だとしても、合わない人とは距離をとって自分のことは自分で守らなきゃ

悩みは解決するのが1番ですが、持ち続ける事で人生を彩ることも出来ます

「悩みは解決するのが1番ですが、持ち続ける事で人生を彩ることも出来ます。それが証明できた事だけでも僕の人生は最高です。お力添えいただきありがとうございました。また頑張れそうな時が来るまで鬱期を楽しんでまいります。死なないように生きておきます。いってきます！」

こっちのけんとさんのこの言葉、すごく心に馴染んで溶け込んで温かくなった

この言葉を言えるまで、苦しい思い辛い思いを経験されてされてきたのだと思う。

こっちのけんとさん、ありがとう

有名な話ですごく覚えていることがある。

（一言一句覚えているわけではなくニュアンスだけど）修学旅行生が新幹線に乗っているときに、先生から

「この新幹線には楽しい気持ちでいる人ばかりではない。大事なお仕事を控えている人や不幸があってお葬式に向かっている人もいるかもしれない。色んな思いで乗っている人がいることを想像して行動してください。」と生徒に指導があったそうだ。

ふくよかな人を見て、その容姿だけを見て「かわいそう」だの「みっともない」だの「（誰かと比べて）あの人は綺麗なのにね」だの・・・。

容姿の原因は病気が原因のこともあるし、そうでなくても悩んでいることもたくさんある。

反対に、周りの目は気にせず今の自分が好きな人だってたくさんいる

母親と一緒にテレビを見ているときに、映っていた人を見て母が容姿に関して色々言っていた。

すごく嫌な気持ちになって、そんな言い方辞めてって言ったら

「別に楽しんで話してるんだからいいじゃない」

「人前で話してるんじゃない」

「嫌なら聞かなきゃいい」

頭ではいちいち気にすることじゃないこともわかっているし、私の方がわざわざ言うことじゃないのもわかる。

余計な一言だったんだとも思う。

でも、本当に嫌だった。耐えられなかった。

ドラマ「不適切にもほどがある」の中でも、ハラスメントの基準について

「娘だと思おう娘にしないことはしないと基準に考えてみたら」と言っていた。

我が家に関しては、娘だと思おうだけでは足らないどころか、娘の気持ちも考えようとしない部分があるけれど、それでも素晴らしいと思った

思いやる気持ち、やさしさにあふれる世の中になってほしい

叱るときは人格否定はせず、起こった事実のみ訂正して認める部分は認める

誰かを落としたり足を引っ張ったりせず感謝したたえ合う

そんな愛があふれる世の中にしていきたい

2024年やりたいことリスト

自分の特性として

計画をたてることが好きで、１日の予定表を作ってその通りに過ごせたことに幸せを感じるということを最近認識したので、2024年のやりたいことリストをつくることにした

年末はどのくらい達成しているかな～

2024年やりたいことリスト

１．ディズニー ファンタジースプリングスに行く

２．USJに行く

３．富士急に行く

４．ジムを契約して、週３回通う

５．書道を習う

６．iPadを買う

７．FP３級に合格する

８．体重を〇キロ台にする

９．引っ越す

１０．メルカリをやってみる

１１．ブログを始める

１２．図書館で本を借りて読む

１３．社労士の勉強を始める

１４．TOEICの勉強を始める

１５．世界遺産に１ヶ所行く

１６．カナダ/ケベックへ行く

１７．朝はプロテインと納豆ご飯にする

１８．指を細くする

１９．ブランドの指輪を買う

２０．好きな人をつくる

２１．行きつけのバーを見つける

２２．無限大でお笑いを見る

２３．ルミネでお笑いを見る

２４．葉のホワイトニングをする

２５．１日７時間睡眠をする

２６．パジャマで寝る

２７．好きな洋服のブランドを見つめる

２８．毎日8000歩歩く

２９．夏フェスに行く

３０．ヒゲダンのライブに行く

３１．高級寿司を食べに行く

３２．高級フレンチを食べに行く

３３．副業を定期的に営業する

３４．ゴルフを始める

３５．スクリーンタイムを２時間以内にする

３６．新しい友人をつくる

３７．４月に大阪と京都に旅行へ一人旅行に行く

随時更新予定

初投稿！決意表明！

2024年は悩み苦しい１年だった

前年の2023年は充実した年

●仕事では、やりたいことが見つかった！

副業の準備をしていたところからご縁があり、新卒から働いていた会社を一念発起して退職し新天地へ転職をした

驚くことがありすぎたし、発狂するくらいきついときもあったけど、やれている頑張れている自分が誇らしかった

収入もアップしたし、口座残高を気にしなくても旅行や買い物もできていた。

●プライベートでは、30代にして人生で始めて好きな人と付き合うことができた

好意を向けられると気持ち悪くなってしまい、なんとか付き合っても長くは続かず、反対にこちらが好きな人とは進展しない私は、きっと恋愛には向かない欠陥品なんだと本気で思っていたから、嬉しくてうれしくて幸せだった

彼を大事にして、大切に大切に関係を深めて、彼と結婚したいと心から思えた

でも、2024年が近づくころから暗雲が立ち込めた

そして2024年、本厄

友人に話したら「本厄満喫してるね」と言われるくらいすべてがうまくいかない１年だった

●仕事では、まさかの会社が倒産こんなことあるはい、解雇です。

そして勤務最終月の給与が、支払日に未払になることがわかった

急いで転職先を決めなくちゃと焦り、

「なにがしたいのか」

「なにができるのか」

「どんな生活・人生を送りたいのか」

などなど自己分析をあまりしないまま、とにかく安定と現状並みの給与を求めて求人を探し面接を受ける。

●プライベートでは、彼氏が仕事が原因で精神疾患になり休職

もっと寄り添えたのではないか、あの時わたしがこんなこと言わなかったら。

原因が仕事だとしても、彼女のわたしがなにかできることがあったのではと、自分を責める日々

私が一方的に彼を大好きだったから、無意識に彼にやってほしい理想を期待してしまい、でもやってもらえないことがほとんどで落ち込む

「彼はいま忙しいから」「彼は今悩んでいるから」「彼はいま一人になりたいから」「彼は精神疾患だから普通を求めちゃいけない」そう自分に言い聞かせて理解ある彼女でいようと頑張っていた。でも、ずっと泣いてた。

そのうち会えなくなっていき、返信もこなくなり、未読になり…。

彼を支えたくて「わたしが大黒柱になるんだ」と勝手に意気込んで、自分が苦しくなる選択をして転職先を選んだ

その時は「ま、やれるだろう」と楽観的に考えていた。

人生が自分軸ではなく、完全に他人軸（彼氏軸）になっていた。

夏に転職をした。

業界でも大手の部類で、給与も前職よりさらにアップした。福利厚生も抜群だった。

でも、転職初月からなぜかずっと苦しかった。違和感がすごかった。

彼からは依然として返信がない。

業務に携わり始めても、全く心が動かないどころか、なんでこんな仕事してんだろうと

1ヵ月目の後半から身体に不調が出始めた。

2か月目からは眠れなくなってきた。

3ヶ月目では、仕事中身体が震えたり、周りの声がとげのように脳に突き刺さったり、冷や汗が止まらなかった。

毎日の満員電車での通勤が必死だった。

わたしも彼とおなじ精神疾患で、休職することになった。

わずか3ヶ月

彼に連絡をしたら数か月ぶりに既読になったものの、返信は来なかった。

これまで気合と根性でなんとか乗り越えてきたし、結果も出してきた

小学生のときからずっと学級委員や生徒会をやっていて、部活やサークルでも幹部をやっていた

就職してからも昇進は同期１番早かったし仲間もたくさんいた

「まさかわたしが」

休んですぐのころは毎日泣いていたし、この先の人生なんてないと思った。

2週間休んだら、冷静になってきた

現在休職3ヶ月目に入ったけど、そろそろ動き出そうと思う

彼は結局半年以上音信不通のまま

待つことを辞めた

わたしは必要のない存在だったんだと受け止めることにした

そして、彼はきっと健康に生きていると信じて、私は前に進むことにした

昨年の記念日を区切りとして、別れたことにする

仕事に関しては、部署の上司からは異動も視野に入れていると、ありがたいお言葉もいただいたけれど、退職のつもり

休む前、人事から「認知が歪んでいる」と言われた

休職してからメンタルクリニックの担当医やカウンセリングルームの公認心理士とカウンセリングをしたけれど、認知行動療法は特段必要はないということになった。

認知が歪んでいるというか、個性

こうなったのも、転職をした会社・職場・業務がわたしととことん合わなくてアレルギー反応を起こしたということだと思う

休職して、本当によかった

自分を見つめなおす、本当に本当に良い機会となった

30代となり、周りでは結婚して子どもも生まれて家を買っている友人もいる

管理職となってバリバリ仕事をしている人もいる

趣味にお金と時間をつぎ込んで楽しそうな人もいる

私はなにをやっているんだろうと思ったけれど、これがわたしなんだと思えた

だから、これまで抑え込んでいた気持ちをこれからは表現することにした

その一つがこのブログ

自分の容姿をコンプレックスに感じてやれなかったこと

周りの人がわたしに対するイメージを壊さない、幻滅しないように

周りの目ばかり意識してきた人生

私なんかやっても嘲笑われるだけ

褒めてもらえることをしたい

2025年、わたしは、わたしのまま、たくさんのことを吸収して表現していきたい

楽しくて心躍る毎日を生きたい

仕事は休職中だし、大好きな彼氏とは自然消滅で別れたし、貯金は0円になったし、体重も過去最大になってしまったけど

心は生きている

大丈夫ここから人生をもう一度やりなおそう

わたしなら大丈夫

友達や関わってくれるすべての人に感謝をして、まっすぐ生きよう

たくさん悩むと思うけど、ここからやり直すんだ