自然と認知行動療法をしていたらしい

今日は心理カウンセリングをしてきました

きっかけは、休職する前に人事に相談していた時に、現状の悩みを相談をした人事の人に「あなたは認知が歪んでいるから休職をして認知行動療法を受けてみては？」と言われたこと

休職をしてからカウンセリングルームを予約して予備面談をして、１階では認知行動療法が必要かどうかわからないからと追加で２回予備面談をして・・・。

結局プログラムとしての認知行動療法は必要ないという結論になった

月に１～２回心理カウンセリングをして、会話をしながら有効だと思った時に認知行動療法の一部をやってみましょうということで、今日は予備面談後はじめての心理カウンセリングでした

年末年始どうでしたか？

最近はどうですか？

などから会話をしていきます

その会話の中でカウンセラーさんに

「はな花さんのやっていることは、認知行動療法そのものですよ」

と言われました

例えば

「私なんて何のとりえもない空っぽな人間だ」と思い悩んで落ち込んでいたとしたら

「じゃあ、なんで空っぽの人間だと私は思うんだ？」

↓

「その空っぽだと思う理由は、本当に空っぽなのか？？」

こんな風に逆の考えを自分の中でたてて、自分の中で２つの考えをディベートする感じ

自分が思っていることや考えていることを本当にそうなの？？と疑問を持って色んな考え方に思いを巡らせる。

私の場合は、とことん落ち込んで落ち込んで闇に落ちたときに、この方法で思いを巡らせていくと必ず光が見えてくる

肩肘張らずに自然体で

自分の心にまっすぐ正直に生きていきたい

最高のだらだら日という意識

昨日の睡眠不足が今日に影響して、何のやる気も出ず動けない１日でした

年齢なのか休職中だからなのか、どちらの影響もあって、ここ最近睡眠不足による翌日の体力低下が著しい

作り置きもあるのに、マックも食べてしまう

お金も無駄遣いをしてしまった

でも、そんな日もあるよね～～

やると決めたことをできなかった時に、「なんて自分は意気地なしなんだ…」と落ち込んでいた

けどいまは「今日はやる気ないからゆっくりする充電日明日から元気に動くために今日はこととん楽に過ごすぞー」って思えてきた

だから今日は最高のだらだら日にするんだーーー

いまあるものを大切に

今日から仕事始めの方が多いと思います

既に元日からお仕事されている方もたくさんいらっしゃると思います

休職をしている私も、復職に向けて少しずつ動き出します

仕事をしていた時と同じ時間に起きて、業務時間にはパソコンで作業をして、寝る時間も同じにしようかと思います

さて、これまでの人生を振り返った時に、私は持っていないもの・ないものばかりに目を向けていたなと思いました

先日行ったカウンセリングでカウンセラーに言われた

「できる人なりに悩みがあるんですね。はな花さんは周りから輝いてみえているんじゃないですか？」

本当に驚いた

小学生の頃からずっと心配されないことをある種コンプレックスに感じていて

心配されない

　↓

だれも私に興味がない

　↓

だれからも必要とされていない

　↓

だれからも愛されない

そう思い込んでいた

だから、ちょっとでも私を心配してくれたり誘ってくれる人に、固執？執着していた

本当は出役になりたいのに、いつもスタッフをやっていた

野球部のマネジャーをやりたかったのに、可愛いマネジャーを比べられなくて野球部に関わる別の部活に入った

「やりたいことができなくて、いつも遠慮している私」

「人の目ばかり気にして弾けられない」

が自分が思っているわたしだったけど

・学級委員をやって

・生徒会をやって

・部活も幹部をやって

・友達もいて

・勉強もそこそこにはできて

・前で発表したりプレゼンをすることもよくやっていて

・大学では好きなバイトをやって

・ゼミでも成果を出して

・趣味がたくさんあるように見えて

・一人でいろんなことをやっていて

そんな私は、周りから見れば明るくてハキハキしていて芯が強いイメージなんだと思う

実際にそういわれてましたしね

こうも 自分が思う自分 と 周りが思う自分 が違うんですね～

その違いをいままでは憂いて悲しんで、誰もわたしをわかってくれないと泣いていた

どうせわかってくれない人たちに、知らず知らずのうちに、心の壁を作っていた

周りのイメージをどんどん自分で脚色していって、より正義と正しさとやさしさを兼ね備えた強い女性を目指した

自分で作り上げた遠くにいる目標とする理想の自分を常に目指して苦しんでいた

わたしはいろんなものを持っているのに、目を向けずに生きていた

・いやいやだったけどやってきた経験も

・中身のない話を永遠とできる友達も

・演じていたけど、演じていたおかげで身に付いた強さと行動力も

ヒトもモノも、自分の中と周りにあるものを一つずつしっかりと目を向けて大切に大切にすることが、何よりも大事だし

それが人と比べずに生きていける幸せの方法のひとつだとも学んだ

休むことって本当にとっても大切

考える時間が必要

このブログも、書くことによって新たな気づきもあるし、なにより表現をすることでより前向きになれる

文章は下手だけど、まずは書くことが重要だと思ってます

休職して本当に良かった

私に関わる全ての人、これまで関わってくれた人、会ったことはないけど笑いと感動を与えてくれるエンタメなど

すべてに感謝します

ようやく自宅に帰宅！明日からわたしも仕事始め！

約10日ぶりの帰宅

一人暮らしを始めてから、実家帰省最長

大学の時から一人暮らしを始めたので、もう一人暮らし歴は10年くらいなのかな

既に実家に落ち着く感はなく、自宅に戻った時にホッとする

休職していなかったら明日が仕事始め

今月から復職準備のため、わたしも明日から仕事をしているときと同じタイムスケジュールで動こう

たぶん復職はしないで退職して転職かな～

やっぱり自分の中でやりたいことがある、というか苦しくない働き方を再確認できたから、その働き方に復職という選択肢はないんだよね

安定を考えたら絶対いまの会社に復職するのが１番なんだけどね

でも気持ちよく生きていきたい

ストレスなくというより、大変なことも頑張れる・努力ができる環境とやりかたで働きたい

心臓がキュッとなって

手が震えて

幻聴が聞こえだして

眠れない

そんな業務を頑張って頑張って頑張ることはできない

自分がどれだけ不器用な人間かよくわかる必要な経験だった

でもやっぱり、採用していただいた会社とよくしていただいた同僚のおじさんと上司には、本当に申し訳ない気持ちでいっぱい・・・

ラベリングされることを嫌がるのに自分はしてしまう

言動を見聞きしたり、噂話を聞いて人のことをどんな人かを判断する。

そんな決めつけをされると

「そこだけを見て判断しないでほしい」

「別にそんなんじゃないのに」

「そういう意味で言ったんじゃないのに」

と反発したくなる。

だから自分は、人にはそんなことはしないようにしようと思っている。

自分で書いたこの内容をずっと考えていて

『悩みは解決するのが1番ですが、持ち続ける事で人生を彩ることも出来ます』

これも私は人のことを決めつけているなと思い反省した

・なんでそんなこと言うんだろう

・言われた人の気持ち考えないのかな

→→→　優しくない人、想像力のない人

と私はラベリングをしていた

自分が正義の立場に立って、見下していたんだと思う

その人よりも人間的にできている感じがして、優越感を感じていたのかもしれない

なんと愚か

されていやなことを、息を吸うようにしていた

「わたしはこう思う」

「あなたはそう思うんだね」

「考え方が違うね」

これでいいんだ

考え方が違うからと言って、それを批判する必要は全くない

だってその人の考え方なんだから

なんでそう思うの？と考え方に興味を示すことはあっても、そこに良い悪いの判定はいらない

もちろん仕事などの自分の判断ではない会社の判断に従わないといけないことはある

それはそれ

こういうことを、いちいちぐるぐる考え込んでしまう性格を、ずっと鬱陶しく思っていた

だけど、休職を経て、こんな自分も自分だからと受け入れて少しずつ愛せるようになってきた

いつでも正しくあろうと意識しすぎて窮屈に生きることを、少しずつ緩めていきたいな