2024年は悩み苦しい１年だった
前年の2023年は充実した年
●仕事では、やりたいことが見つかった！
副業の準備をしていたところからご縁があり、新卒から働いていた会社を一念発起して退職し新天地へ転職をした
驚くことがありすぎたし、発狂するくらいきついときもあったけど、やれている
頑張れている自分が誇らしかった
収入もアップしたし、口座残高を気にしなくても旅行や買い物もできていた。
●プライベートでは、30代にして人生で始めて好きな人と付き合うことができた
好意を向けられると気持ち悪くなってしまい、なんとか付き合っても長くは続かず、反対にこちらが好きな人とは進展しない私は、きっと恋愛には向かない欠陥品なんだと本気で思っていたから、嬉しくてうれしくて幸せだった
彼を大事にして、大切に大切に関係を深めて、彼と結婚したいと心から思えた
でも、2024年が近づくころから暗雲が立ち込めた
そして2024年、本厄
友人に話したら「本厄満喫してるね
」と言われるくらいすべてがうまくいかない１年だった
●仕事では、まさかの会社が倒産
こんなことある
はい、解雇です。
そして勤務最終月の給与が、支払日に未払になることがわかった
急いで転職先を決めなくちゃと焦り、
「なにがしたいのか」
「なにができるのか」
「どんな生活・人生を送りたいのか」
などなど自己分析をあまりしないまま、とにかく安定と現状並みの給与を求めて求人を探し面接を受ける。
●プライベートでは、彼氏が仕事が原因で精神疾患になり休職
もっと寄り添えたのではないか、あの時わたしがこんなこと言わなかったら。
原因が仕事だとしても、彼女のわたしがなにかできることがあったのではと、自分を責める日々
私が一方的に彼を大好きだったから、無意識に彼にやってほしい理想を期待してしまい、でもやってもらえないことがほとんどで落ち込む
「彼はいま忙しいから」「彼は今悩んでいるから」「彼はいま一人になりたいから」「彼は精神疾患だから普通を求めちゃいけない」そう自分に言い聞かせて理解ある彼女でいようと頑張っていた。でも、ずっと泣いてた。
そのうち会えなくなっていき、返信もこなくなり、未読になり…。
彼を支えたくて「わたしが大黒柱になるんだ
」と勝手に意気込んで、自分が苦しくなる選択をして転職先を選んだ
その時は「ま、やれるだろう
」と楽観的に考えていた。
人生が自分軸ではなく、完全に他人軸（彼氏軸）になっていた。
夏に転職をした。
業界でも大手の部類で、給与も前職よりさらにアップした。福利厚生も抜群だった。
でも、転職初月からなぜかずっと苦しかった。違和感がすごかった。
彼からは依然として返信がない。
業務に携わり始めても、全く心が動かないどころか、なんでこんな仕事してんだろうと
1ヵ月目の後半から身体に不調が出始めた。
2か月目からは眠れなくなってきた。
3ヶ月目では、仕事中身体が震えたり、周りの声がとげのように脳に突き刺さったり、冷や汗が止まらなかった。
毎日の満員電車での通勤が必死だった。
わたしも彼とおなじ精神疾患で、休職することになった。
わずか3ヶ月
彼に連絡をしたら数か月ぶりに既読になったものの、返信は来なかった。
これまで気合と根性でなんとか乗り越えてきたし、結果も出してきた
小学生のときからずっと学級委員や生徒会をやっていて、部活やサークルでも幹部をやっていた
就職してからも昇進は同期１番早かったし仲間もたくさんいた
「まさかわたしが」
休んですぐのころは毎日泣いていたし、この先の人生なんてないと思った。
2週間休んだら、冷静になってきた
現在休職3ヶ月目に入ったけど、そろそろ動き出そうと思う
彼は結局半年以上音信不通のまま
待つことを辞めた
わたしは必要のない存在だったんだと受け止めることにした
そして、彼はきっと健康に生きていると信じて、私は前に進むことにした
昨年の記念日を区切りとして、別れたことにする
仕事に関しては、部署の上司からは異動も視野に入れていると、ありがたいお言葉もいただいたけれど、退職のつもり
休む前、人事から「認知が歪んでいる」と言われた
休職してからメンタルクリニックの担当医やカウンセリングルームの公認心理士とカウンセリングをしたけれど、認知行動療法は特段必要はないということになった。
認知が歪んでいるというか、個性
こうなったのも、転職をした会社・職場・業務がわたしととことん合わなくてアレルギー反応を起こしたということだと思う
休職して、本当によかった
自分を見つめなおす、本当に本当に良い機会となった
30代となり、周りでは結婚して子どもも生まれて家を買っている友人もいる
管理職となってバリバリ仕事をしている人もいる
趣味にお金と時間をつぎ込んで楽しそうな人もいる
私はなにをやっているんだろうと思ったけれど、これがわたしなんだと思えた
だから、これまで抑え込んでいた気持ちをこれからは表現することにした
その一つがこのブログ
自分の容姿をコンプレックスに感じてやれなかったこと
周りの人がわたしに対するイメージを壊さない、幻滅しないように
周りの目ばかり意識してきた人生
私なんかやっても嘲笑われるだけ
褒めてもらえることをしたい
2025年、わたしは、わたしのまま、たくさんのことを吸収して表現していきたい
楽しくて心躍る毎日を生きたい
仕事は休職中だし、大好きな彼氏とは自然消滅で別れたし、貯金は0円になったし、体重も過去最大になってしまったけど
心は生きている
大丈夫ここから人生をもう一度やりなおそう
わたしなら大丈夫
友達や関わってくれるすべての人に感謝をして、まっすぐ生きよう
たくさん悩むと思うけど、ここからやり直すんだ