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前の記事はたくさんの方にお読みいただきありがとうございました。
『不登校からの再登校、何に対して嬉しい？』rikaの子育て♡中学不登校だった息子と難関中高一貫校を辞めた娘、2人の新しい道♡→息子は不登校、娘は高校中退！(*^^*)→rikaのプロフィールはこちら…ameblo.jp
ブログの管理画面に、自分の4年前の記事がたまたま上がってきました。
まだセッションとかしてない時の記事です。
それを読んだら、
私も、いろんな思いを抱えながら、小さなことから少しずつ、一人で自分と丁寧に向き合ってきたんだなあというのを感じました。
今日はその一部をシェアします。
きっと私のようなしんどいママがいらっしゃると思うので、是非読んでください。
2017.5
昨日は、午後から夫の自営の仕事を手伝ってて、メチャクチャ忙しくて、私の帰宅は20時過ぎになりました。
（よくそんな時間になったりします。）
娘は学校の帰り友達とモスに寄るとLINEが来てたし、
息子は頭痛で学校休んで、私が作っておいたお昼ゴハンは15時くらいに食べたらしいから、そんなにおなかは空いてないはず、、、。
でも、急いで帰らないと！
晩ご飯待たせたらかわいそう。
申し訳ないな。
そう思ってました。
そして、大急ぎで、疲れて帰ったら、
夕方取り込んだ洗濯物は山積み。
ペットシートの犬のオシッコはそのまま変えてない。
娘はLIVEのDVDを見ながら、
「モスでジュース飲んだだけだからお腹すいた。早く食べたい。できるまでどんだけかかる？」と言うし、
息子はゲームしながら、
「ごはんまだ〜？お腹すいた〜！」と言ってる。
いつもなら、わたし、
「ごめん、すぐ作るわ〜」とか、
「今日はお惣菜買って来たよ」とか、
「今日は食べに行こう」とかって言うんだけど、
なんか、昨日は無性に腹がたってきて、
「ママだってお腹ペコペコや
」
「お腹すいたんやったら、自分でなんか作れ
」
「ママだって疲れてるねん
」
と泣きながら怒鳴り散らしました。
で、子どもたちに毎日毎日、「待たせてゴメンな〜」ってちょっと罪悪感感じてた自分にもだんだんムカついてきて、
なんで私いっつも謝ってるねん
と、またイラついてきて、
「ご飯なんか知らん
」
と、家を出ました（笑）
子どもにムカついたんじゃなく、自分にムカついたのです。
そして、まだ仕事をしてるダンナの事務所にまた行き、
ダンナに話を聞いてもらってたら、ますます泣けてきました
そしたら、なんかスッキリしてきて、
私、メッチャ頑張ってたわ〜。
晩ご飯がいつも遅いことに罪悪感感じてたから、子どもたちに「お手伝いして！」とか遠慮して言えなかったんだな。
遠慮なんかいらないやん。
罪悪感もいらないし。
私はよくやってるんだし！
そう思ったら、毎日頑張ってる私のことを、
私はちゃんと見てなかった。
わかってなかった。
私は頑張るのが当たり前と思ってたんだ。
ってことに気づきました。
主人には、無理しなくていいやん。といつも言ってもらってたけど、
私は自分のことまだまだダメだ。と思ってて、
だから、
誰に褒められても、
自分で認めてなかったら意味がないんだってわかりました。
もう時間は21:00でした。
「今日は2人でうまいもん食べに行こ！
子どもたちほっといて。
」
と主人が言うので、2人でごはん行きました。
帰宅したのは23:00。
子どもたちは、勝手に食べてました。
玉子とウインナーを焼いて。
洗濯物もたたんであったし、ペットシートも変えてありました
ここんとこ、不安になったり、イラついたり、
ネガティヴな感情を揺り動かされることばかり起こってます。
でも、起こってること自体はずーっと前から起こってて、
ただ、私が頑張ってネガティヴな感情にフタをしてきたから、
そのままずーっとそれが当たり前に続いてただけで、
ホントは心の奥底では、
「やってられっかー」
と叫んでたんだと思いました。
昨日、それがよ〜くわかったし、メッチャスッキリしました
感情はストレートに感じないと、絶対こじれます。
逆に、感情をストレートに感じるとそれで解放される、ということもよくわかりました。
そして、1人で、我慢しないといけないと思ってたことも、実は全然我慢しなくてよかったんだ。
ということもわかりました
以上、4年前の記事でした。
今はこういうことはまったくないので、ちょっと懐かしくて、切なくて、ちょっとキュンとしました
著書にも自分との向き合い方を詳しく書いてます。
具体的にどうしていけばいいかもわかりますよ
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