こんにちは。リュウとよしこのよしこです。
今日もお越しいただき、ありがとうございます♡
自分にどうしても認めたくない部分があって、
それを隠したいっていうこと、ありませんか？
開講している講座の中で
「暗闇をさまよって、どん底の時期を過ごした」と
言われていた方がいらっしゃいました。
そして、
「その自分をバレたくないと思ってしまう。
それでも、自分の過去を受け容れていきたい」
と力強く言われていました。
とても感動しました。
私も以前まったく同じような感覚で生きていました。
ここからは私自身の話になります。
何度も書いていますが、
私は自分のことが大嫌いでした。
なんの価値もないと思っていたし
人生できないことだらけだと思っていたし
自分を恥ずかしい人間だと思っていたし
なんの才能もなく、
誇れる瞬間もなく、
機嫌が悪いときも多く、
人とつながれず、
苦しいことだらけで、
腐った人生だと思っていました。
なんとか逆転したいと思っても
やっぱりうまく行かず、
ちょっとうまくいくかもという瞬間があれば
決まって足を引っ張る人があらわれる。
結婚に活路を見出そうと婚活するも、
やっぱりうまくいかない。
いつもうまくいかない。
そんな中、腐った人生をバレないように隠しながら、
リア充のふりをしたり、
強がってきました。
でもね、無理だったんです。
全部が逆でした。
過去を『見ないように』しているうちは、
感情を『無いこと』にしているうちは、
自分を『隠そう』としているうちは、
上辺でなにを変えようと、
どんなに波動を上げようとしようと、
どんなに『ありがとう』と言おうと、
続かなかった。
人生までは変わっていかなかった。
でもね、
過去を、ちゃんと見てみたら、
感情を、『あっていい』として、
イヤな感情もその奥の奥を見てみたら、
ただ、怖がりの私がいた。
ただ、泣き虫の私がいた。
ただ、傷ついた私がいた。
ただ、がんばってる私がいた。
ただ、家族に仲良くしてほしい私がいた。
ただ、笑ってほしかった私がいた。
ただ、力不足に打ちひしがれた私がいた。
過去の感情なんて、できごとなんて、
怖くて見たくなくて、
見てしまったら、
発狂して気が狂いそうな気がして
なんとか隠そうとしてきたのに、
開けてみたら、
優しくて、弱虫で、けなげな私がいた。
この子（リトル私）と生きていこうと思った。
弱虫でいいと思った。
ショボくていいと思った。
受け容れられないときもあっていいと思った。
でも受け容れていきたいと思った。
完璧じゃなくていいと思った。
これが、私。
ずっと苦しんできたのに、
片っ端から過去を見て、感情を癒やしていったら
あっという間だった。
たった一年で、大きく流れが変わった。
これを機に、すべてが変わった。
たった一年で、のちに私達が
【幸せ体質】と呼んでいる状態になった。
そして次の一年で、
思ってもない人と付き合うことになり、
思ってもみないタイミングで結婚した。
今までの彼氏とは全く違う、
対等でいられる人
本音を話し合える人
夢を応援し合える人
心から信頼できる人
一緒にアホになれる人
これからも愛を深めていける人。
そして、次の一年で、
思ってもみなかった活動を始め、
【幸せ体質】を伝えるきっかけができ、
すぐに夫と二人で活動をすることになった。
そして、次の一年で、活動が本格化した。
「【幸せ体質】になって人生が変わった！」と
いう人が増えていっている。
そしてその人たちが才能に目覚めていっている。
そして今も、私の人生における快進撃は続いている。
同時に、私探求も続いている。
ブレてもいい。
本質はブレないから。
迷ってもいい。
私の天命は迷わないから。
私は自分を受け容れることで、大きく人生が変わりました。
すべてヒントは、感じている感情と、
今までの人生にありました。
そして、私たちのところに来てくれている人たちも
同じ方法で、どんどん人生を幸せに変えていっています。
ヒントは感情と今までの人生にあります。
もしイヤな感情、抵抗感を感じるときがあれば、
それをチャンスにすることができます。
過去を○（マル）にして、今を生きませんか？
そして、未来を希望とワクワクに変えていきませんか？
あなたが最も送りたい人生をおくるために♡
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今日も幸せ♡
ありがとうございます
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