無理に恋愛しなきゃと思って逆に行動できなくなっている女性へ。ゆるふわ幸せ夫婦のW恋愛サポート

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最新の心理学で心がゆるみ、なぜか自然と素敵な恋愛がしたくなる魔法の恋愛心理学を体験しませんか?3000人の恋愛相談から見つけた法則。女性の視点から共感、男性の視点から客観的アドバイスを得られる唯一のプログラム。


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3000人の恋愛相談から見つけた法則

【ゆるふわ幸せ夫婦の恋愛Wサポート】

よしこです。

 

 

どうしたら

とびっきり幸せな人が増えるか、

幸せになる恋愛や

幸せなパートナーシップについて

夫婦で探究ばかりしています♪

 

 

 

三重県のステキなカフェに行ってきました!
ガーデンでお話しするのは、開放感があっていいですね!
 
 
 
メルマガに、

こんな質問をいただきました。

 

=================

 

頼りたいのに頼れない場合は

どうしたらいいですか?

 

=================

 

 

そうですよね。

頼れない方は、

「頼りたい」という気持ちが

ないわけじゃないんです。

(自覚してない場合もあります)

 

 

むしろ、

頼りたくてしかたがないのに

どう頼っていいかわからない方も

多いです。

 

 

でもそれ以上に強いのが

「頼ってはいけない」

という想い。

 

 

頼れない人は、

頼ることにOKを出せていません。

 

 

なぜ頼ってはいけないと思うんでしょう?

 

 

探ってみると、

 

 

「頼ると迷惑をかける」

→「嫌われる」

→「人が離れていく」

→「一人になる」

 

 

こんな思い込みがあるかもしれません。

 

 

これは無意識に入っています。

 

 

諸説ありますが、

意識(顕在意識)は3%

無意識(潜在意識)は97%

なので、

 

 

圧倒的に無意識の力のほうが強いのです。

 

 

意識では「頼りたい」

と思っているのに、

 

 

無意識が全力で阻止します。

 

 

だから、

「頼りたいのに頼れない」のです。

 

 

これは、小さい頃に

思い込んだことが影響しています。

 

 

小さい頃、

 

 

「お姉ちゃんだから」

「しっかりものだから助かるわ」

「妹、弟の面倒みてね」

 

 

きっかけは、

そんなご両親の

言葉だったかもしれません。

 

 

「頼ったらいけないんだ」

「私がしっかりしないと」

「お父さん、お母さんを助けよう」

 

 

そんな風に思ったかもしれませんね。

 

 

なんて、

けなげ!✨✨✨

 

 

長女だから、

真ん中だから、

末っ子だから、

ひとりっ子だから。

核家族だから、

拡大家族だから。

 

 

それぞれ

育つ過程で

いろんなことを思い込み、

いろんなマイルールを

作ります。

 

 

もちろん、

傾向はあったりするんですが、

それ自体よりも、

 

 

それによって

一体、なにを思い込んだか?

 

 

そして、

今の人生になにを及ぼしているか?

の方が大事です。

 

 

そして、

もっと大切なのは

これからどう生きたいか?

です。


 

あなたが頼りたいのに頼れないとしたら、

頼ることにOKを出せていないのは

なぜなんでしょう?

 

 

それを気づくだけでも

かなりゆるみます。

 

 

言語化してみると

いいと思いますよ♪(*^^*)

 

 

-----------------------------------

 

 

先日のセッションで

とても感動しちゃいました!
 
 
「すごく愛されている感覚が分かって
 みんなの顔が次々浮かんで
 『大丈夫だよ』
 って言ってくれるのが思い浮かんで
 ただただ幸せで
 一時間くらい一人で泣いてました」

 

 

それを聞いていて

 

 

そう!それそれっっ!!!

 

 

私が人生で初めてこの感覚を

味わった時の感動に突き動かされて

今、お仕事をしているんです。

 

 

オンラインセッションだったのが

残念だったけど、

対面だったら、

絶対抱き合って泣いてたわぁ♡

 

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

 

いつもたくさんのお問い合わせを

ありがとうございます。

 

 

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開催したいと思っています。

 

 

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ヨガ、教えてもらったよ〜♪

 

 

 

ところで、

『恋愛』という言葉は

人をウキウキさせてくれますよね?

 

 

でも、

いざ恋愛すると

楽しめる人と、

苦しくなる人がいます。

 

 

なぜ、

楽しいはずの恋愛が

苦しいものになって

しまうんでしょうか?

 

 

それは、

恋愛やパートナーシップほど

自分の深いところが

引き出されるから。

 

 

例えば、

かわいい自分や

けなげな自分。

 

 

ピュアな自分や

正直な自分。

 

 

そんな

大好きな自分が

出やすいのが恋愛です。

 

 

そして、反対に

ひねくれた自分や

嫉妬深い自分。

 

 

打算的な自分や

嘘つきな自分。

 

 

そんな大嫌いな自分も

同時に出やすいのです。

 

 

無いものが出るのではなく、

有るのに出てなかった

部分が出てくる。

 

 

それが恋愛です。

 

 

だから、

嫌いな自分ばっかり

出てくる人は、

恋愛すると苦しいし

恋愛もうまく行きづらいんです。

 

 

例えば、

自分の好きなところが1、

嫌いなところが9だとすると

自ずと嫌いなところばかりが

次々と現れます。

 

 

そういう時、やりがちなのが

自分の好きなところを増やすために

何かを足そうとすること。

 

 

もっと人間を磨いて

できた人、

物わかりのいい人に

なろうとすること。

 

 

これをすると、

ますます事態は悪化します。

 

 

反対なんです!

 

 

いろんなものを足して

いい人、いい女性に

なろうとすると、

ますます、

自分を嫌いな部分を

否定して、

嫌いになっていきます。

 

 

だから、

嫌いな部分を

認めていきたいんです。

 

 

あなたはあなたのままでいい

とは、そういうことです。

 

 

直さないといけないことなんて

ありません。

 

 

ひとつも、です。

 

 

必要なのは、

思い込んでいる

かんちがいに気づくこと。

 

 

心がゆるむと

あなたはあなたを好きになり

自然に大きな変革が起きます(o^^o)

 

 

そんな風に変革を起こし、

恋愛できる準備ができると

自分にピッタリの人がわかります。

 

 

ピッタリな人にも

見つけてもらいやすくなります。

 

 

ピッタリな人とのパートナーシップは

本当に構築するのが簡単。

 

 

そして、少しのコツで

年々愛が深まるパートナーシップを

構築できるのです♡

 

 

例えば今、

あなたが恋愛を苦手だとしても、

関係ありません。

 

 

むしろ、

それはラッキーかもしれません。

 

 

自分を好きになって

素晴らしいパートナーシップを

手に入れるための

序章にすることもできるのです。

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

 

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最近は、遠方のクライアントさんも増えてきました♡

各地の8都道府県から

私たちのセッションを受けていただいています♪

嬉しい限りです。ありがとうございます(*^^*)

 

 

さて、今日のお題は、

 

----------------------------

 

理想の人と出会う前に

やっておくべきこと。

 

----------------------------

 

 

 

よく、
「なにをしたらいいですか?」
「恋愛アプリはどうですか?」
「結婚相談所はどうですか?」


と聞かれるのですが、


その前に大事なことがあります。


【恋愛がうまくいく自分】
になっておくこと。


これ、メチャクチャ大事!


ここをやらずに
出会いを増やしたところで
理想の人を見誤ったり、
全く相手にされないんです(><)


仮に付き合ったとしても
【恋愛がうまくいく自分】に
なっていなければ、
先は見えています。


出会ってないのではなく、
出会える準備ができてないかも
しれないんです!


ここでポイントなのは、
以前の私も含めて恋愛下手さんは
人を頼るのが苦手。


自分でその方法を
調べたり、
考えようとします。


これが落とし穴!


そうしている間は、
なかなか人生は
行きたい方向へ向かいません。


なぜなら、
やったことがないから!
その方法を知らないからです。


あなたの人生のために
叶えたい未来。


そこへ一直線に向かう方法を
知っている人が、
あなたの理想を叶える
カギになります。


そのために
あなたが望む未来を
先に叶えている人を
探してみてください。


今の自分とそっくりなところから
叶えた人が最高です!(o^^o)


自分の人生を生きるとは、
人を頼ったり
自分を受け入れたりしながら
本当に望む人生に向かって
その人生を手に入れていくこと。


本当に望む人生を叶える権利は
誰にでもありますよ!


 

------------------------------

お客様の声:30代女性

 

体験セッションを受けてから

『思い込みって簡単に変えられるんだ!』

と思うと、

今後が楽しみでワクワクしてた。

 

自分の願望を大切にしようと思った。

自分とうーんと仲良くしようと思う。

 ------------------------------

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

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------------------------------

お客様の声:30代女性

【ずっと自分を知りたかった】

 

ドキドキしながら申し込んだ

体験セッションでしたが

行動を起こしてみて本当に良かったです。

ずっと自分を知りたい変えたいと

思ってきたので

これからがとても楽しみです。

 ------------------------------

 

 

東京出張して、各種撮影と、

クライアントさんたちにお会いしてきました!

 

 

撮影を意識した服です(笑)

宿泊するホテルにて。

 

 

2日目は湘南に移動して

海で撮影してきましたよ〜♪

 

 

またでき次第、アップしますね!(^o^)

 

 

さて、本題です。

----------------------------

 

恋愛迷子は人生迷子。

迷子になる理由は?

 

----------------------------

 

・どう恋愛していいか分からない。

・どんな人が好きか(合うのか)

 分からない。

・結婚したくないわけじゃないけど

・結婚がすごくしたいわけでもない。

・結婚しなければいけない気がするが

 そこに向かえない。

 

 

そういう方がよく相談に来られます。

 

 

そういう方の多くは、恋愛迷子です。

 

 

そして、恋愛迷子の方の多くは、

人生そのものに迷子なんです!

 

 

なぜ、迷子になると思いますか?

 

 

それは、

【自分の地図を持ってない】から、

誰かの地図で生きているからです。

 

 

例えば、

 

「親がうるさく言うから」

「親を安心させるために」

「恋愛してないと馬鹿にされそうだから」

「彼氏がいないのはみじめだから」

「結婚できない人と思われそうだから」

「かわいそうな人と思われたくないから」

 

 

だから、

恋愛や結婚に向かおうとしても

自分の地図ではないので、

行き先がぼんやりしているし、

現在地もあいまいだったりして。

 


私もそうでした。

 

 

30歳を過ぎてから

だんだんうるさくなってきて、

 

 

父親によく、

「遊んでばっかりで何を考えてるんだ」

「将来のことは考えてないのか」

「心配してるのに」

「一生のことだからちゃんと考えなさい」

 

 

と言われていました。

 

 

反発したり、

聞こえないふりをしたり、

流してみたり

その時その時で対応していました。

 

 

でもいつも知らず知らずに

こう思い込んでいました。

 

 

「親の言うことを聞かなければならない」

「親に許してもらわなくてはならない」

「親を安心させなければならない」

「私の意見は間違っている(かもしれない)」

「生きたいように生きるのはわがままだ」

 

 

結局は、

「いい子でいなければならない」

 

これに苦しんでいたんです!

 

 

これは、無意識で思っています。

 

 

なぜなら、子どもの頃に

「いい子でいなければならない」

と思ったから。

 

 

あなたはいかがですか?

 

 

ずっと親(など)の意見を聞く

「いい子」でいると、

 



自分の地図を作ることができません。

 

 

大人になったからと言って、

急に作れるわけがないんです!

 

 

だから

「いい子でなくていい」と

思う必要があります。

 

 

「いい子でいなくていい」

「いい子を辞めていい」

「親に心配かけてもいい」

「間違ったとしても

 自分の人生を生きてもいい」

「生きたいように生きていい」

 

 

そう思える人生は、

自分の地図を持って、

自分の足で歩む人生です。

 

 

恋愛や結婚が

あなたの人生に必要なら

勝手に手に入るのです。

 

 

恋愛や結婚を

本当にうまく行かせたかったら

恋愛だけじゃなく、

人生そのものを根本から

変化させて、

自分の地図(自分軸)で生きる。

 

 

その方が、

ずっと早くて確実なんです(*^^*)

 

 

しかも、恋愛や結婚が

うまくいくだけじゃなく、

人生そのものが

圧倒的に幸せになりますよ♡

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

 

 

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ありがとうございます。

 

 

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今日は、

 

 

このタイプの恋愛下手は、

一人では克服できない!

 

 

について、お話します。

 

 

 

 

『相手を上に置き、

自分を下に置く』

 

 

というところは

前回と同じですが、

 

 

もっと重症なのは、

 

 

気に入られようすることすら

恥ずかしくてできないために、

 

 

気のないふりをして、

無意識にすねている

場合もあります。

 

 

なぜこっちのが重症かというと

勝手に傷ついて

勝手にすねて

人を遠ざけようとするから。

 

 

もちろん、

これも無意識なのが

怖いのですが、

 

 

基本

怒っているように見られるし、

めんどうくさがられます。

 

 

手を差し伸べようとした人にも

「あぁ、迷惑なんだな」

と感じさせるので、

 

 

誰にも助けてもらえなくなります。

 

 

この状態になると、

ひとりでなんとかしようとしても

悪化していきます。

 

 

こういう方がアプローチを受けると

結構いいようにされてしまいます。

 

 

日ごろ人を遠ざけているので、

それを乗り越えて

心に入ってくる人を

 

 

「この人しかいない」

と思ってしまうのです。

 

 

でも相手にとっては

『チョロい女』

だったりします。

(もちろん、いい男性もたくさんいますよ^^)

 

 

ダメンズウォーカーという

言葉がありましたが、

 

 

ダメンズというより、

女性の扱いを知っている

女慣れしている人にとっては

本当に簡単に落ちるので

的になりやすいんです。

 

 

そして、大体の場合

早いタイミングで

体の関係を持って、

 

 

目的を達成した男性にとって

興味の対象からはずれてしまい

 

 

興味が離れていく男性を

引き戻そうと執着して

ますます相手は離れていくのです。

 

 

だからと言って、

私がお伝えしたいのは、

 

 

もちろん今回も、

よくあるモテテクのように

『すぐに体を許すな』とか

『じらして価値を上げろ』

などという小手先の話ではありません。

 

 

そんなことは無意味です。

 

 

あなたがあなたを

『本当に私っていいね!』

と心底思えるようになる

必要があります。

 

 

あなたが心底、

【自分に価値がある】と

思えるかどうか。

 

 

いかに

【自分との関係】が

良くできるかです。

 

 

あなたの人生はあなたのものです。

 

 

「あいつが悪い」

「私ばっかり」

「かわいそうな私」

 

 

もし、

そう思いがちだとしたら、

一体、そこにいるままで

人生は少しでも良くなりますか?

 

 

何かのせい、

誰かのせいにしているうちは、

人生は苦しいままです。

 

 

「すべて自分が決めている。」

 

 

という視点で生きると、

人生は自分で変えられるし、

自分で創る力を取り戻すことができます。

 

 

状況をなげいていても

仕方がないのです。

 

 

なげいている暇があったら

専門家にお願いしたほうが

圧倒的に早いです。

 

 

あなたの人生を取り戻すために

専門家と一緒に

【自分との関係】に

取り組んでみませんか?

 

 

するする人生や恋愛が

好転していくでしょう。

 

 

元・恋愛劣等生、

今は年々ラブラブな

ゆるふわ幸せ夫婦より。

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

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こんにちは!

ゆるふわ幸せ夫婦リュウとよしこ

よしこです。

ゆるふわ幸せ夫婦と名乗ることになりました♡

 

 

 

いろんな人から

「ふたりのイメージにピッタリ!」

と言っていただいてウキウキします(*^^*)

 

 

 

ところで本題です。

今日は、

 

 

好きな人から好かれない

本当の理由。

 

 

という話です。

 

 

『好きな人から好かれない』

と言っても、

 

 

初めから相手にされない場合と、

最初はいいのに

だんだん大事にされなくなる場合

があると思います。

 

 

以前の私は、

もちろん両方体験済です(苦笑)

 

 

今日の視点では

この2パターンは

基本的には同じ原因です。

 

 

このタイプの人は

好きな人、

気になる人の前にいると

気に入られようとして

合わせます。

 

 

きっと、

『からまわり』もしています。

 

 

『からまわり』すると

焦って、

さらに気に入られようと

余計なことをする。

 

 

空気を読んで

相手に気に入られようと

必死です。

 

 

「なんとか笑いが取れないか」

「なんとか可愛いと思ってもらえないか」

「なんとか気に入ってもらえないか」

 

 

と、がんばります。

 

 

ここには、

【必ず】と言ってもいいほどの

【大切にされない心の状態】

が関係しています。

 

 

それは

 

 

相手を上に置き、

自分を下に置くこと。

 

 

この心の状態でいる限り、

大切にされることはありません。

 

 

自分に置き換えてみてください。

ヘラヘラこびを売ってくる人を

心底愛せますか?

 

 

もし、愛せたとしても

だんだん物足りなくなります。

 

 

だから、

あなたが自分を

人の下に置かないことが

最重要です。

 

 

でも、

よくあるモテテクのように

『価値のある女に見せる』とか

『その為にLINEを返さない』

というような、

小手先の話ではありません。

 

 

あなた自身が

あなたを

どう『評価』しているか

という話なんです。

 

 

どんなにモテテクを

駆使したとしても

その評価によっては

やっぱり下に置いてしまうでしょう。

 

 

自分への『評価』が

人からの『評価』であり、

自分への『扱い』が

他人からの『扱い』と一致します。

 

 

だとしたら、

あなたはどんな風に

自分を大切にされたいですか?

 

 

それをまず、

あなたがあなたに

してあげませんか?

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

いつも大好きなクライアントさんに

来てもらって幸せ♡

3人のセッションは本当に楽しいです♪

 

 

------------------------------------

 

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幸せ夫婦 リュウとよしこ のよしこです。

 

 

 

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リュウさんと、
フルーツパーラーのパフェを食べてきました♪

宝石みたいなパフェ♡(≧∇≦)

 
 
 

以前の私は【超甘党】で、
ダイエットとの戦いでした。
 
 

 

その頃の私は、

自己否定が本当に強くて、

自分のことをコントロールできない

自分が嫌いだったし、

 

 

 

なぜか

胃が痛くても

食べるのをやめられなかった。

 

 

 

そんな時がとても長くて、

お金を食べることにも

ヤセるためにも、

たくさん使ってきました。

 

 

 

でも、大事なのは

コントロールじゃなかったんです!

 

 

 

大事なのは、

コントロールじゃなくて、

仲良くなることでした。

 

 

 

私が私のことを嫌っているうちは、

私は自分の味方じゃなかったし

粗末に扱っていました。

 

 

 

自分との関係が良くなったら、

特に意識しているわけじゃないけど

そこまで食べすぎないし、

 

 


好きなものを食べても
なぜか太らないんです。
 
 

 
ずっとダイエットとの戦いで、
四六時中
太ることを
気にしていた私にとって
この心の安定は
他には変えられないんです。
 

 

 

 

 

 

ダイエットとの戦いだったけど、

戦っていたのは自分でした。

 

 

 

どれだけ、自分を罰したんだろう。

どれだけ、自分を傷つけたんだろう。

 

 

 

こんな私だから

誰でも本当に幸せになれる。

本当にとびっきり幸せになれる。

 

 

 

そう信じて、やまないのです。

 

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

------------------------------

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こんにちは。

幸せ夫婦 リュウとよしこ のよしこです。

 

 

 

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 (↑カフェでモーニングしながら打ち合わせ中)

 

 

私たちのところに来られる方は

『甘えられないんです』

と言われる方が多いんです。

 

 

 

でも、そういう人ほど

甘えられないから

日頃、

わがままなんて言わないし

言えないのに、

 

 

 

なぜか、人から「わがままだ」と

言われちゃったりする方がいます。

 

 

 

私も以前はそのタイプでした。 

 
 
 
なんで、
甘えられないし、
わがままなんて言えないのに
「お前は、わがままだ!」
と言われちゃうんでしょうか。
おかしいと思いませんか?
 
 

今日はそれに付いて
解説してみます。(^o^)
 
 
 
そういう方は、
小さい頃から
ちゃんとしてきた方が多いです。
 
 

だから、
わがままを言わないように
気をつけていたり、
人がどう思うかを
いつも気にしています。
 
 
 
常に
言動、行動に気をつけて
人に合わせているんです。
 
 
 
だから、
自然体で甘えるというのが
苦手なんですが、
 
 
 
常に合わせていると
当然ひずみが出ます。
 
 
 
がまんして、がまんして
(する意識もなく
がまんしてる場合が多いですが)
ある時、少しのきっかけで
ドッカン。
 
 
 
そのドッカンの後
「こんな自分はダメだ」と
強烈に自分を責めて
「もっと強くフタができるように!」
と更に気をつけますが
繰り返してしまいます。
 
 
 
そして
もうフタができないくらい
溜まってしまうと、
日頃からイライラが漏れ出る&
少しの刺激でドッカン!
 
 
 
こうなると、もう、
感情とどう付き合っていいか
わからないでしょう。
 
 
 
そのドッカンを自分の本性と
かんちがいし、
「本性を知られたら人が離れていく」
と心配しています。
 
 
 
つまり、
「わがままを言ってはいけない」
という思いが
自分をがまんさせ、
積もり積もって爆発し、
それが人から(親から)みたら
「わがまま」に映るんです。
 
 
 
これが、がまんしている人ほど
「わがまま」と言われちゃうメカニズム。
 
 
 
だとしたら、あなたはどうしますか?
 
 
 
自分に「わがまま」を許すことで
自分が本当にどうしたいかが
分かってきます。
 
 
 
大丈夫。
あなたの本性は、
とても純粋で
とてもピュアです。
大事なので2回言いました。(*^^*)
 
 
 
もし、あなたが自分の本性を
『汚い』とか『しょーもない』とか
『性格が悪い』と思ってるとしたら、
それはまだ
本性に気付いてないからです。
 
 
 
「わがまま」を許して、
最高の人生を歩んで行きませんか?
 

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

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週末は、ひとりで東京出張でした!

 

 

 
 

この2日間、リュウさんと別行動でした。

 

 

 

別々に出張しても、

必ず夜にはシェアタイム♡

昨日も

テレビ電話(時代がわかってしまう)で

2時間話してました(≧∇≦)

   

 

 

よく、

「なんでそんなに仲良いの?」

と、聞かれます。

 

 

 

「自然にやってるわけじゃなくて、

そうなるようにしてるんですよ」

 

 

 

というと、

独身の方は希望を感じ、

既婚の方は、

お顔がくもることが多いんです。

 

 

 

なぜお顔がくもるのか

不思議に思って

いろんな方に

聞いたことがあるんですが、

 

 

 

「私には無理だから」

「あの旦那にはできない」

「今までなにか間違ってたのかな?」

「方法があるなら知りたいけど聞けない」

 

 

 

などの理由でした。

 

 

 

あからさまに

「そんなことまでして」と

言われたこともあります。

 

 

 

たしかに、

そこにエネルギーをさくのは

大変に思えるかもしれません。

 

 

 

でも、どうですか?

日々のちょっとした意識だけで

何年たっても

愛し愛されるラブラブでいられるなら?

 

 

 

とはいえ、日々に流されて

なかなかできない方も多いですよね。

 

 

 

そのために必要なのが、

二人の『ゴール設定』です。

 

 

 

ふたりでゴールを設定してない

夫婦がほとんどです。

 

 

 

私たちは結婚する時に、

『年々お互いを好きになる。

   今も大好きだけど、

   これからの二人にとっては今が底辺で、

 これからますます仲良くなる』

という設定をしました。

 

 

 

だからこそ、

お互いをますます好きでいるために

ますます仲良くなるために

日々の関わりを大切にしています。

 

 

 

でもこれ、

かなり高度な話かもしれません。

 

 

(東京出張に行く時見えた日本最高峰の富士山!)

 

 

 

実は、もっと大切なのが、

すべての土台になる

【自分との関係】なんです。

 

 

 

自分ががまんしている状態で

相手を大切にしようとしても

必ずひずみが出ます。

 

 

 

【自分との関係】がいいからこそ

ゴール設定が生きていて、

そこに向かうための

日々のあり方になるんです。

 

 

 

自分いかに自分を大切にできるかが

キーなんです!

 

 

 

あなたは、

自分をどれくらい大切にしていますか?

 

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

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リュウさんとドライブして来ました。

買い物したり、

明太子のテーマパーク(?)で、はしゃいだり、

最後は海に行って、桟橋で

「リュウさん好きだー!!!」と叫んでみたり(笑)

 

 

 

それを友人に

「青春かっ!」と笑われました(笑)

 

 

 

 

そう、青春真っ只中!

 

 

 

自分より、若い人を見て

「若くていいな」

「若いから可能性がいっぱいでうらやましいな」

と思ってませんか?

 

 

 

「自分がもし、あの歳で気づいたなら、もっと違う人生だったのに」

 

 

 

そんな風に後悔している人は多いものです。

 

 

 

そういう私もずっと比べていました。

 

 

 

「あの人は若いからいいな」

「あの人は才能があるからいいな」

「あの人は美人だからいいな」

「あの人は細いからいいな」

「あの人は頭がいいからいいな」

「あの人はコミュニケーションが上手いからいいな」

 

 

 

その後ろに付いているのは、いつも

(私には、無理だけど・・・)

でした。

 

 

 

でも、ある時からやめました。

 

 

 

だって、私は精一杯生きてきたんだもん。

 

 

 

あんなに恐れだらけで

あんなにひがみっぽくて

あんなに感情に振り回されて

あんなに何も取り柄がないと思ってて

あんなにいじっぱりで

あんなに自己否定のかたまりで

あんなにコンプレックスしかなくて

あんなに真面目すぎて

あんなに素直になれなかったけど、

 

 

 

それでも、

あの時の私のベストだったんです。

 

 

 

あれ以上でもあれ以下でもなく、

私のベストだった。

 

 

 

あなたはどうですか?

 

 

 

もっとやれた?

そうですね、もっとやれたかもしれない。

 

 

 

でもそうじゃなかったのは

逃げてたからでも

弱かったからでも

ダメだったからでもなく、

あなたのベストだったんじゃないですか?

 

 

 

きっと、

不器用だったかもしれないけど

一生懸命、

精一杯生きてきたんです。

 

 

 

そして、

「もう歳だからできない」

「もう◯◯だから、できない」

って、思い込んでませんか?

 

 

 

それ、本当ですか?

 

 

 

いつからでも性格も人生も変えられます。

いくらでも変わります。

 

 

 

だとしたら、

『これから』

なにを選びますか?

どう生きますか?

 

 

 

------------------------------

お客様の声:

50代女性(お仕事をサポートしてる方です)

過去に注目していたところから

新しい視点をもらえて気が楽になりました。

過去にとらわれず目標とする未来の姿から

考えられるのも楽しい。

こんなセッションを自分のお客様にも

して行きたいです。

 ------------------------------

 

 

 

 

image


私の人生も、

40過ぎてから激変しました!
東京♪ 行ってきます(o^^o)

 

 

 

 

私の大好きな言葉をプレゼントします。

これからの人生で、

今日が一番若い!\(^o^)/

 

 

 

今日も幸せ♡

ありがとうございます(*^^*)

 

 

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