自分が全て

出来事を通して

自分が感じることが

自分にとっての全て

ああでもないこうでもない

ああでもないはだれが言った？

こうでもないはどこで聞いた？

自分が思うのであれば

それが今の自分の世界

自分が感じたことに

良し悪しも理由の分析もいらない

もし感じることが苦しくてやめたいのなら

どう感じたいのかを意図してみるといい

どこからか答えは出てくる

自分が感じたことに

否定の言葉はいらない

そんな自分であるのだということ

そんな自分でいいのだということ

そんな自分が嫌だと思うなら

どんな自分がいいのだろう？

そのいいと思う自分は

誰がいいと思うのだろう？

誰がいいと言ったのだろう？

こうありたいと出てきた自分の姿は

なんだかぱっとしなくて

いてもいなくても同じ気がして

祝福されるような

羨ましがられるような

幸せな人にはとても思えない

誰かが絵にかいた幸せではなく

ささやかでも自分が感じていることが

自分にとっては正解

いつも同じではなく変わることもある

一貫していなくてもいい

生きていく先には

常に新しい自分の幸せがある

それは全ての幸せに繋がっている

だから過去の自分で

今の自分で

未来の自分で正解だということ

自分を外に出す

こんばんは

雨空は飽きたと思っていたら

今日の午後久々に晴れました

まだ降るようですが、少し落ち着く予報でよかったです。

先日「ことだま鑑定」の創始者である「水連さん」のオンラインセミナーに参加しました

その中に自分の未来のテーマを見つけるワークというものがありまして

出てきたのは

「私はもっと自由に楽に楽しく生きていきたい」

「そのために今できることは？」

・出来ないことは断ること

・お金から自由になること

・他人との関係から自由になること

「そのためにとりあえず出来ること」

もっと自分のやりたいことを外に出した方がいいかもしれない

たとえわがままだと感じても、伝えるだけは伝える

という感じのことが自分の中から出てきました。

でも私が私のことを伝えるのであれば

相手の言うことも聞かないといけないなあと後で思いました。

お互い伝えてすり合わせるか、妥協点を探すが、新たな方法を見つけるか

そういうことを対立だと感じてきたので

とても苦手意識があります。

でも仕事ではそうした方が仕事が進んでいました。

変に遠慮すると進まないし

相手も言いたいことを言ってからだと、こちらの言う事も聞いてくれる方が多かったです。

（まれにそうでない方もいましたが）

でも慣れなかったなあ～

今はそういう機会は減りましたが

それでも時にやってきたときは努力しております。

もう少し気楽にできるようになりたいものです。

これからはうまくできなくても

「まあいいか」

と後で思うようにしようと思います

読んで頂いてありがとうございます

マイペースな臆病者

こんばんは

聞きたくないことは聞き流せばいい

それができればとっくにやってる

昨日ブログに書いてから思い出したことがありました。

私が子供の頃、母から言われていたこと

「あんたは返事はいいけれど、全然言うことを聞いていない」

母にはマイペースな子どもだと言われてて

私自身もそうなんだろうなあと思い当たっていました

一方で周囲の目を気にしていたということが

矛盾しているように思えます。

本当にマイペースな人は

周囲がどうであろうと自分は変わらない

ある意味天然な感じもあります

私がそういう人たちと何が違っていたかというと

強いものに弱かった

つまり臆病、権力に弱いところだと思い当たりました

声の大きな人、強い人に言われると

条件反射的になびいてしまう

自分とは違う反応をする子、自分の気持ちに従う人を見て

ひやひやしていたものです

だから優しい人の近くでは

マイペースでいたのかもしれません。

母は厳しい人で、私にとっては最終的には従わなければいけない人でしたが

怖いとは思っていなかったので

普段はマイペースに過ごせていたのだと思います。

マイペースでいたいから

人と関わるのがめんどうだという側面もあったわけです。

それならそのマイペースさを発揮して

他人と関わればいいですが

臆病な側面もある

その臆病さは認めたくない

マイペースな臆病者といえば

そんな人もいるなあと思えますが

自分がそうだとは思っていませんでした。

ややこしいことを書きました

もう少し掘り下げたいところですが、今はまだ無理なので

そういう自分を認める

それもよしと思う

まずはそこからです

読んで頂いてありがとうございます

人の中で生きていく方法

こんばんは

雨続きで蒸し暑い日が続きますね。

コロナ渦で1人でいるのが楽だと感じる一方

四六時中1人は無理があると思い

なんとかストレスがあまりない状態で人といるにはどうしたらいいだろうと思っていましたが

今日ふと思いつきました。

聞きたくないことは聞き流せばいいんじゃない

そんなことかい！

できるならとっくにやってるよ

とは思いましたが

自分を振り返っても

なにげなく人のうわさはするし

イライラするときもある

だったら他人もそうで

それをいちいち気にされたら困る

でも

気にしないようにしようと頑張るのはむずかしい

イラっとしている人がいたら

この人はイラっとしたいんだな

悪口を言っている人がいたら

この人は悪口をいいたい気分なんだな

と後からでも思う

なんとかしようと思わない

自分のせいかもと思わない

いたたまれないのはその時だけで

過ぎてしまえば終わる

という感じでしょうかね

いつもそう思えるとは限りませんが

思ってみようと思います

みなさま、お天気に合わせてご自愛くださいませ

読んで頂いてありがとうございます

気分に左右される

こんばんは

夏ですが気温が低く

暑いはずなのに寒い

気持ちと気温が合いません

冷房はやめて扇風機を使い

暖かいスープを飲んで体調を整えています

都会はもちろん

地方都市に住んでいても

普段は1人で生活ができてしまいます。

コロナ渦になり

意外と1人で楽しめるじゃないか

楽じゃないかと思われた方もいるかと思います。

（私はそうです）

一方で

やっぱり1人では無理だと思い始めた側面もあります。

人との距離感がゆるゆるの丁度いい感じで

過ごすにはどうしたらいいのかなあと思うのですが

思うだけではわかりません

実家にいると数日で帰りたくなるし

人が近づいてくると身構える

よく長年社会生活を送れていたものです。

ある意味周囲の方々に感謝です

そして私も頑張った。。かな

お金で解決できることはかなりあります。

でもお金を介するのはきっかけであって

本質は違うなあと思います。

働いていたから守られて一人にならずにすんで

でもお金だけ繋がっていたのではない。

働いていない場合でも

なにかしらおかねを介していることは多いし

でもお金だけで動くものではない

景気の気は人の気分ですしね。

以前はお金のことはあんまり考えていませんでしたし

真っ先にお金のことを考えるってどうなのかという気がしていましたが

実は生きていくうえで切り離せないもので

怖いと思えば怖いけれど

おもしろいものではないかと最近は思います。

いろんなものを使って生活しているけれど

どんなものを使おうと気分に左右される

一筋縄ではいかないことを

もう少し楽しめたらいいのかもしれません

（人間関係も）

読んで頂いてありがとうございます

人の中で生きる

こんばんは

今日は久々に雨が上がりましたが

まだ雨の予報は続いています。

なんとか収まってほしいです。

他人の目が気になるのが私の悩みですが

他人の目が気になるから自制できるという側面もあると

昨日思いました

昨日は雨の中出社しました。

お盆なので人は少なく

私はのん気に仕事をしていましたが

昼頃、雨で川の増水があり、早めに退社した方がいいのではという話が出て

急に不安になりました

私は急遽昼ご飯も食べずに仕事を済ませましたが

結構ドキドキしていました。

仕事をほぼ終わらせて周囲を見ると

普通に仕事をしている。

どうするのか聞くと

「今は雨が激しいのでもう少し待ちます。ちゃんとお昼を食べてください」

そうでした

もし一人で仕事をしていたら

雨が降り続くのに仕事をし続けていたかもしれない。

（夕方バスが運休になったのにも気づかず）

もしかしたら途中ですごく怖くなって

お昼も食べずに仕事をして帰ったかもしれない。

（体にはよくないですね）

ものすごく怖くなって、自分を抑えるのが難しかったかもしれない。

助かったなあと思いました

また私は感情が表に出づらく

平気なふりが結構得意ですが

こういう時はふりをすることで

自分を保てる側面があるのかもしれません。

平気なふりばかりしていては辛くなりますが

適度なふりは役に立つこともあるかも

人によって適度なバランスがあるのだろうと思った出来事でした。

なんにしても今回のような災害の時に

1人でいるのは得策ではなく

適度に人の中で生きていくのを諦めない方が良さそうです。

（災害のためにだけではありませんが）

人の中でストレスをあまり感じずに生きていく方法を

なんとなく最近考えてしまいます。

これといった答えはまだありませんが

読んで頂いてありがとうございます

やらないを許す

こんばんは。

気温が低いので

厚手の布団を使ったり

暖かい飲み物を飲んだりして

体を冷やさないようにしたら

疲れていた体が元気になってきました

体も急に気温が下がって、びっくりしていたのかもしれません

頑張ればできるけれどやりたくないことをやるか否か

について考えています。

1人で何でもできるようになりたいと、思っていました。

その方が他人に頼まなくていいから、楽だと思っていたのです。

だから出来そうなことは自分でやろうとしてきました。

ある意味挑戦ですからよかったと思います。

ある程度やって

しんどいなあと思ったらやめどきかもしれません。

やめたいならやめればいいのですが

逃げていると感じて自分を責めてしまうこともあり

結局はやめてしまうのですが

本当に逃げるようにやめてしまっていました。

（又はフェードアウト）

だれかの不得意はだれかの得意なので

無理にやる必要はないと、今は頭では思っています。

自分の嫌なことは他人も嫌だろうなと思うと

押し付けるのは避けたい

自分のやりたいことは他人もだろうなと思うと

遠慮する

という気質の方もいると思いますが

他人が自分と同じだと考えるのがそもそも違う

それも頭では理解しています。

いろいろやってみたのだから

これからはやらないことを選ぶ時期かも

自分にやらないことを許す

自分に向かってそんな声掛けをしていこうと思っています

雲におおわれて見えないその外側に

太陽も月も存在している

自分の心にも存在しているものがあればいいなあと

降り続く雨を見て感じます

みなさま用心してお過ごしくださいませ。

読んで頂いてありがとうございます

私を甘やかす程度

こんばんは

涼しいのはいいですが

こう雨が降り続くと

暑くても日常がありがたいと感じます

あまり落ち込まずに乗り切りたいですね

頑張ればなんとか出来るけれど

出来ればやりたくないことを

以前はいろいろやっていました。

例えば車の運転

仕事でもプライベートでも運転は出来た方が便利でしたが

実は得意ではないし好きでもない。

車を手放してからは乗る機会もほとんどなく

実家に帰っても運転はしたくない

すれば母が助かるかなあと思いながらしない・・・

特にもんくを言われるでもない

でも後から罪悪感

運転くらいしてあげたらいいのに

Wワークを始めてから

暑さのせいもあって少し体がきつい

仕事減らした方がいいかな

でも始めたばかりだし、気持ちはやりたいし

でも体がきついしどうしよう

人と関わるのは苦手だけれど

関わらないとますます面倒になる

少しくらい面倒でも関わった方が楽しいし張り合いもあるかなあ

などなど

自分を甘やかしすぎな気がする

でもしたくないことはなかなか続かない

０か100ではなく、上手くバランスをとればいいのかなあ

などと迷うことが多いです

ある程度やっていれば慣れてなんともなくなることもあります。

でも今書いたことはある程度やっていても慣れないことで

苦手という思い込みではなく

やりたくないんだろうなあ私

ということを考えていることがあります

どうバランスをとっていくか

ぼちぼち考えていこうと思います

みなさま気を付けてお過ごしください。

読んで頂いてありがとうございます

屋根裏のチェリー

屋根裏のチェリー

またもや吉田篤弘さんの新刊のご紹介です

以前ご紹介した流星シネマの登場人物が主人公

流星シネマ (ハルキ文庫)

いろいろあってひきこもり生活をしているサユリは

何もしていないことに罪悪感を感じながら

頭の中にいる女の子チェリーと対話しながら生活しています。

そのサユリの再生の物語ですが

ひきこもりの心理状態が自分と重なる部分があり

身につまされました

休む時期というものが

人生に必要な人もいるのではないかと思わされます。

休んでもいいのではないかと

また歩いていくために立ち止まるのだから

読んで頂いてありがとうございます

働く目的

こんばんは

少し早いですが盆休み中です。

世間と少しずれています

私はやりがいのために働きたい

お金のために働きたくなんかないよ

と少し前までずっと思っていました。

今はなんのために働いているのと聞かれたら

生活費を稼ぐため

と答えます

100%とは言いませんが

お金はかなり重量な位置を占めます。

お金のためならなんでもやるかというとそうではなく

けれどもしそれしか稼ぐ方法がないよと言われたら

たぶんいやでもする場合があると思います。

他には社会と繋がる目的

体を動かす目的

張り合いをもつため

やりがいはどこへ行った

世のため人のため

挑戦のため

世の中を変えるため

好きなだからやる

という動機にあこがれますが

私には少々荷が重く

なるべく嫌なことや苦手なことはしないことで

ストレスを減らして

という感じに今はなっています

いろいろやってみないとわからないものです

人それぞれ

幸せに生きていくのが社会貢献

といろいろな方に教えてもらいました。

そうなんだろうなあとはぼんやり思います。

他人の生き方に意見はできませんが

自分の幸せのために

他人にも幸せでいてほしいと思っています。

これからまた変化するかもしれません

読んで頂いてありがとうございます