オリジナルが作れない強み

こんばんは

食欲の秋到来

食べるのが好きですが

昔から胃腸は弱いです

（カレーに反応するヘタレな胃腸です）

０から１を作り出すのが苦手です

でも開発部門の仕事についていました。

アイデアは浮かばないし

ちょっと変えるのにどれだけ労力いるんだよ

だったら今のままでいいじゃん

と思ってしまうこともありました

（それでは仕事にならん…）

趣味の読書や編物でも

オリジナルは無理で

童話を書こうとしてアイデアをひねり出すのがしんどい

オリジナルの何かを編もうとしても

なんだかセンスのないものになる

本の通りに作った方がいい

という感じです

それを悩みにしてきましたが

そもそもオリジナルを作らないといけないのか

誰かが作り出した物語を楽しめばいいし

誰かが考えたものを編むのも楽しい

楽しめるものは無限にあって

どれにするか選ぶのが大変なくらいです

仕事も開発に固執しなければ

できることはありました

そうしたらしんどさは全然違ったし

得意を活かすこともできたし

楽しいと思える場面にも出会えました。

開発と言っても

０から１を生み出すばかりでなく

今あるものの改善とか

分析、調整、いろいろあります。

（私の場合はどれも苦手でしたが）

自分の楽しいこと、やりたい仕事を細かく見れば

続ける選択もあったかもしれません。

（なかったかもしれません）

誰かが考えて作ってくれたものを

楽しむことができる能力

使うことができる能力

それがオリジナルを作れない自分の強みかも

そんなことを考えて世の中を見ると

できることはたくさんあるかもと思ったのでした。

読んで頂いてありがとうございます

能動的なマインド？

こんばんは

のんびりしたいと

もっと仕事したいと

両方の気持ちを行ったり来たりしている今日この頃です

他人といっしょに何かをしようとする時

例えば誰かのお祝いを何人かでしようとか

何人かで食事に行こうとか

そういう時の音頭取りは基本人任せです

周囲には進んでやって下さる方が多く

本当にありがたいです

たまには私もしないといけないかなと思っても

なぜかできません

悪いなあと思いながら

お任せしています。

話しかけてもらわないと喋れない感のある

受け身な性格です。

他人のお世話を積極的に出来る方のマインドって

どんな風なんだろう？

自分がやるのは嫌なので

きっと他人もめんどうに違いないと思っていましたが

そうでもない感じがします。

自分を基準に考えて

自分がしんどいことを他人に押し付けてはいけないと思うと

しんどいことがたくさんあります。

人それぞれだと考えて

お任せしていいかなと思うと

なんとかやっていけると思える

というより

ひとそれぞれだから

自分は自分でいた方がよい

感謝しつつ

堂々と自分でいた方がよい

そう思う方がスムーズに事が動く気がします

思いながらつい不安になります。

不安になる理由は

気圧のせいか

読んで頂いてありがとうございます

8月の振り返り(ギフト)と9月のテーマ

こんばんは

今日はかんころ編集部の毎月のお題

8月の振り返り(ギフト)と9月のテーマ

について書きます。

私の8月のテーマは

「自分ともっと対話する」

でした。

周囲がどうこうではなく自分に集中しよう

と意識した効果か否かはわかりませんが

ふりかえると自分を責めることがさらに減っていて

体は忙しかったけれど、心は穏やかに過ごせていました

不安になるけれど

自分を信頼して決めて実行することが

多分前よりできるようになったと思います

7月末から新しく勤め始めたバイト先は工場の現場ですが

私はもともと手を動かす作業が好きなせいか（編物とか）

なんだか楽しく働けています。

最初はわからないことが多くて苦戦しましたが

結構早く作業ができて、褒めてくれる方もいます

クリエイティブなことやオリジナルなことは苦手だけど

私は手を動かして作業をするのが得意で好きなのか

ということに気づきました。

今の時代は

だれでも出来る作業はロボットに取って代わられると言われています。

でもまあ、今仕事があるのだからいいかと思えていて

そんな気持ちも前はなかったなあと思います。

私は自信がなくてヘタレで弱い人間ですが

実は強いところもあるのではないかと

最近ふと思いました。

弱いふりをして、何もできないと思い込んでいた方が楽だったのでは？

となんとなく感じています。

だから9月のテーマは

「ポジティブな自分を探してみる」

にしようと思います。

強くても弱くてもいいし

誰でも両方あるものだと思います。

私の場合は弱いところばかりにフォーカスしていたかもしれません

だからそれ以外のところにもフォーカスしてみたいです

読んで頂いてありがとうございます

いろんな自分

こんばんは

今朝結構濃い夢を見ていて

起きた時びくついていましたが

今は内容を覚えていません。

（夢ってなんだろう）

今泣いたカラスがもう笑う

女心と秋の空

感情がコロコロ変わる子供や女性を表現するたとえです。

大泣きした後に、けろっとして笑っていたり

ケンカしていた2人が仲良くなっていたり

子供の頃クラスであったことだと思います。

それを遠目に見ていた私は

意味が全くわかりませんでした。

その頃から人前で泣くのは恥ずかしい認定をしていましたし

仲の良い人同士はずっと仲良くて

そうでない人はずっとそうではないのだと思い込んでいて

ケンカをして仲良くなるなんてことは物語の中のお話と信じていました

それは自分が思ったことを言わない人だったからで

出来事がある→感じる→表現する→反応がある→それをまた感じる

をしないで

出来事がある→感じる→他人の反応を見て自分と違うと思う→他人と合わせる、又は黙る

という反応をすることがあったからだと思います。

（いつもそうだったわけではない、と思いますが）

そんな感じでいると

自分が生きているという感覚が希薄になる気がします。

地に足がついていない感じ

出来事や人を単純に分類して理解しようとする

そのまま見れない

でも自分は正しいと思っている

みたいな

今もそれは残っていて

反面我慢しきれない部分も出てきて

あまり人の中に長くいるとキャパオーバーになります

コロナ渦の中

1人で家にいていいというお墨付きがこんなに楽だったのかと思う反面

だれかとたわいもない話をしている幸せを感じる瞬間も多くあります。

少し前まで、どちらかに決めなくてはいけないと無意識に思っていて

なんか苦しい感がありました。

両方ある、両方自分だと思う方が楽ですが

まだその考えに慣れない自分もいます

長い間のくせはなかなか抜けず

行ったり来たりを繰り返しながら

気づいたら変わっているもののようです

読んで頂いてありがとうございます

自分の感覚を信じる

こんばんは

今朝トンボの集団を見ました

大勢で何してたんだろう

何かを学ぶことが比較的好きです。

興味のあることはいろいろあります。

あまり深く掘り下げるのは苦手ですが

ヨガ教室は行きはじめて10年目になりました。

体を整えることで心を含めた自分を整える

その作業の中で自分の体のくせや心のくせなどに気づいていく

ヨガは自分を知る作業になるそうです。

冬に集中してオンラインでヨガを習う講座の案内があり

興味はあるのですが迷っています。

一番の問題はスケジュールで

受講するなら新しく始めたバイトを辞めなくてはいけない。

辞めるのもひとつの選択ですが

単純に楽しく働けているので

今は何かを習うよりも

楽しく働けていることが大事なんじゃないかとも思っています。

仕事があるからやりたいことがあっても制約が生じる

時間が足りない（でも体力はない）

という考えでしたが

興味のあることをいろいろ習ってみて

自分を変える手段はお金を払って身に付けることばかりではないなあと

今回は思います。

正解はありませんし

まだどうするかわかりませんが

自分の感覚を信じて

自分とよく相談しようと思います。

読んで頂いてありがとうございます

選択したいときに考えること

こんばんは

すっかり秋を感じる気候になりました。

蒸し暑いのに、朝晩は冷えるので

体調に注意ですね

これをやりたいなあと思った時に

先に進むかどうかを考えます。

スケジュールは合うか

お金はどのくらいかかるのか

周囲の人の反応

進んだ場合のメリットデメリット

やめる場合のメリットデメリット

でも本当に進みたい時は

スケジュールは合わせる

お金は捻出する

周囲の人の反応は考えない

デメリットも考えない

もしくはデメリットがあってもよしと腹をくくる

ものだと思います

実際はやってみないとわからない

後で考えると失敗したかもと思うこともありますが

それもやってみたからわかることで

しなかったら後悔していたかもしれません。

だから失敗はないんだ

と思ってもやっぱり失敗はしたくない

と思っても成功ばかり続く人生もないですね

というようなことを考えている時は

やってみたいことがある時です

無理に結論を出さず

ゆっくり決めようと思います。

（結論が出るまで待てるか否かが問題です）

読んで頂いてありがとうございます

人が怖いのはなぜ？

こんばんは

今日は雨で道路が混んでいたため

バスが遅れて遅刻してしまいました

（もう5分早く出れば間に合ったのに…）

人を怖がっているのではないかと言われたことがあります。

1人でいるのが楽なので

人間嫌いかと疑ったこともありますが

単なる内弁慶だったということを思い出しました。

子供の頃から自己表現が出来ず

何を考えているかわからないと周囲に思われていたと思います。

子供ですからそんな自覚はなく

なにかしたつもりはないのに一部の人たちから冷たくされて

半年くらいたつと普通に接してくれるようになっている。

クラス替えがあるとそういうことがあり

冷たくされていたのに突然普通に接してくれるようになる現象を

理解できませんでした。

最初は仲が悪く

途中で相手の人となりがわかって仲良くなる

又は普通に接するようになる

ということがあるのは今ならわかります。

社会人になってからもそういうことはありました。

対人関係がわからず、仕事も出来ず、自信がなくなっていった私には

その現象も理解出来なくて

平気なふりをしながら怯えていたように思います。

また怒らせてしまうかもしれないと

無意識に構えていたのかもしれません。

どこかで他人を信用していない

役に立つ自分でないと普通に接してもらえない

そんな妄想もあったかと思います。

その妄想が逆に

仕事をしない人は会社に必要ない

という上から目線にも繋がっていたかもしれません。

他人にそんな態度をとったら大変ですから

態度に出したつもりはありませんが

心のどこかにそんな傲慢さもあったように思います。

仕事はやらなければならないもので

頑張っていることが出来ないことの免罪符のつもりでした。

自分に自信がないから謙虚にしている

というと聞こえがいいですが

自分に自信がないがゆえに他人が怖い

だから控えめにせざる得ない

というところだと思います。

（私の場合は、ですが）

人を怖がるのは

人が理解できないからで

人を理解できないのは

自分を理解できていないから

自分を理解できないから

自分以外のものになろうとしていた。

最近、子供の頃内弁慶だったこと

外ではあんまり動けないのに

家では年子の妹にきついことを言っていたことを思い出して

(大人になってからはやめました←当たり前）

怖がりだから外ではおとなしくしていて

怖くないとわかっているところでは違うのであるなら

怖いを少なくしていけば、内弁慶も少なくなるのかな

そうしたら私は

今より嫌なヤツになる

というよりもともとそういうヤツなわけですが

もともとの自分にもどって

私は何をしたいのかな

ややこしい話を

読んで頂いてありがとうございます

カッとなる性格だった？

こんばんは

広島県も緊急事態宣言中なんですが

慣れ過ぎて忘れている今日この頃です

（宣言前から会社と家とスーパーの回遊生活）

にもかかわらず借りたい本があって、久々に図書館に行きました。

そうしたら緊急事態宣言中なので本の閲覧は出来ず

予約しないと借りられないとのこと。

以前の緊急事態宣言中もそうだったのに

すっかり忘れていました

一応予約の紙にその場で記入して

図書館の方に聞いてみましたがやっぱりだめで

すみませんと謝って帰ろうと数歩あるいたところにゴミ箱があり

予約の紙をそのゴミ箱に投げ捨てて帰ってきてしまいました

図書館の方は見ていたのだろうか？

別に図書館の方のせいでもないのに

とっさに感じの悪いことをやってしまいました

夜になって思い出したことがあります。

小学生の頃

何か母親の言ったことが気に入らなくて

母の腕に思いっきり硬いボールをぶつけてしまい

かなり痛がられ、怒られました

わたしは我慢が得意なはずで

とっさに感情をぶつけられない人のはず

ではなかったのか

ではなかったのですね

相手に怒りの感情をぶつけても

良い結果にはなりません。

どこかでそれがわかったから抑えるようになったのを

もともとの性格だと思い込んでいたのか

強いものには弱いタイプなので

抑え込んでいただけなのか

わかった以上は気を付けなくてはなりません

昨日とっさに言葉を返せない

その場での対応ができない性格だと書きましたが

態度には出てるのか

という一日でした

図書館の方ごめんなさい

読んで頂いてありがとうございます

後から気づく

こんばんは

蒸し暑い日が続いていますが

早くも食欲の秋が到来しています

（私の胃袋の話です）

今何が起こっているか

今言われたことはどういう意味なのか

すぐには把握できず

なんとなく流して

あとから気づくことが多いです。

嫌味を言われてもわからず

後から腹を立てる、みたいな

その場で対処するとか

言い返すのが一番効果的だと思いますが

今までの経験上、これからも無理だなあと思います。

言われっぱなしで悔しい

と後でよく思います。

後から振り返って

自分に完璧な行動を求めてしまうこともよくあります。

何が幸いするのかはトータルで見ないとわからないし

後悔しても仕方ないのですが

とっさにその場で対処できる人はかっこいいですが

無理なものは仕方ありません。

もし言い返せたら

相手はさらに言い返してくるかもしれない

とっさの対処は間違うかもしれない

（間違っていてもいいのですが）

あきらめて後からよく考えて

次の行動をしようと思います。

もしかしたら後から対処する方が

大ごとになりにくいかもしれません。

すぐに対処できる人は素晴らしいなあと思いつつ

わたしの場合は後からがいいのかなあ

と思っておくことにします

読んで頂いてありがとうございます

私らしさ

いつもいつも

うまくいかない

誰かと比べて

これが出来ない

世間並みの幸せがない

なんで私だけ

本当はそれが私らしさ

比較するから苦しくなる

悪と捉えるから悩みになる

私らしさに降参して

私らしさを少しだけ認めてみたら

私に少しだけくつろいでみたら

悩みは悩みでなくなって

本当の私の望みに

本当の私が望む人生に

出会えるかもしれないね