孤独なクマとカラスが一緒に旅をする
絆の物語と言ったらいいでしょうか。
ほのぼのした漫画ですが
哲学があり（スピリチュアル的でもあり）
切なくもある
優しいストーリーです。
ここからは本の内容と関係なく
私が思っていることです。
動物は本能で生きていて
野生動物の場合は厳しい食物連鎖が存在します。
だから動物が生きているのを見るのは
それだけで切ないと感じたりします。
昔、あるカルト宗教の宣伝用冊子に描かれていた絵
人間も草食動物も肉食動物も共に仲良く暮らしている
そんな風だったらいいのにと
おバカな妄想をすることがあります。
（だからといってその宗教を信心することはありませんが）
そんなことを考えて
一時期肉を食べるのをやめていましたが
また食べ始めてしまいました
いろんな矛盾を抱えて
できるのは感謝するくらいです。
読んで頂いてありがとうございます
こんばんは
今年は寒い日が続きますね
立春までもう少しです。
先日、久々にバガヴァッドギーターカードを引いてみました。
※バガヴァッドギーターというのは
インド発祥のヨガ哲学を
700編の詩で表現した聖典のことで
それを気軽に読めるように
カードとガイドブックにしたのが
バガヴァッドギーターカードです。
著者はバガヴァッドギーターの研究をされている
向井田みおさんです。
出てきたのは「マーヤー（可能性を現わす力）」
創造力、可能性を形にする力、という意味のカードです
私たちは個人個人、様々な想像する力を持って生まれてきました。
それは老若男女を問わず誰でもです。
もしその力を発揮しないようにしているのであれば
たぶん自分自身の思い込み、観念がじゃまをしているのかも
創造すると聞くと
クリエイティブなこと苦手だし
とか思ってしまうのですが
どんなことでもよくて
その人なりの表現と言ってもいいのでしょうね
一見つまらないこと、取るに足らないことのように思えても
正しくないのではないかと思っても
自分には無理だと感じても
やっぱり自分自身を知って
自分なりの表現をしたい
とは思うのですけどね～
できた
とはなかなか思えない今日この頃
でもあきらめたくはないとも思う
読んで頂いてありがとうございます
こんばんは
広島県も只今、まん延防止等重点措置区域です。
予約していたヨガレッスンもオンラインになりました。
オンラインでもやってくれるのはありがたい
寒いからオンラインで受けられるのは楽
と思っていたら、すっかり忘れていました。
予定の時間に先生からラインがあり
たまたますぐ気づいて急いで準備をして
zoomにつないだら
先月からアドレスが変わっていたのだけれど
私に送っていなかったかもと言われ
確かに送ってもらっていませんでしたが
私も忘れていたので
まあお互い様の感じになりました
もし私が忘れていなかったら
つながらない、どういうこと
と焦っていたと思うので結果オーライ
以前は同じことがあったら
自分を責めて申し訳ないって思ったなあと思います。
運のいいことは、自分の力で起こったことではない
自分の力でなんとかしてこそ喜ぶことである
というのがかつての私の設定だったので
ラッキーを喜ぶ意味が、実はわかりませんでした。
でも今回は
いつもこんなに上手くいくとは限らない。
忘れていても大事にならず
タイミングよくレッスン受けられたことを
喜んでおこうと思います
読んで頂いてありがとうございます
こんばんは
おでんを作りました。
しばらく晩ごはんはおでんが続きます
（最低3日）
カードリーディングをたまにします。
自分のことがわからないときに引くことがあります。
AとBの2択にして
行動Aはどんな結果か
行動Bはどんな結果か見て
どちらかに決める
どちらを選んだらよいのかわからないからカードを引くのですが
実は無意識にどちらかの方にいいカードが出るよう願っていることに
気づくことがあります。
本当はAをやりたい
でもいいカードはBに出た
がっかり
ではなく
実は私の希望はAだったんだと気づくわけです
でもBの方がいいカードだからＢを選ぶかというと
たぶんそうでもない
自分が納得できればＢもありですが
たぶんＡができないのならＢもしない とか
結局行動せず、しばらくしてからまた迷う とか
そんな感じになります。
本当はＡ
でもBの方が安心とか、得するとか、他人に説明しやすいとか
そしてＡは不安とか、面倒くさいとか
いろいろありますが
どっちが自分の願いかわかったのだから
そっちをやるにはどうしたらいいか
急がずに考えていくのがいいのかなと
思っております
読んで頂いてありがとうございます
こんばんは
今朝めずらしく、夢を少しだけ覚えていました。
いつもはきれいに忘れてしまうのですが
夢に出てきたのはもう20年以上会っていない
職場の後輩だった女子です。
私のことが嫌いで
ずっとしゃべりませんでした。
結婚した時に一瞬話してくれましたが
（幸せだったのだと思います）
すぐにまた話さなくなくなったので
お子様ができて退社した時は
正直ほっとしました。
今回夢の中でもやっぱりしゃべってくれませんでした。
周囲の人がとりなそうとしてくれましたが
私は別にいいよというスタンスでいたら
目が覚めました
そこで思い出したことがあります。
彼女が話さなくなった直接のきっかけは忘れましたが
まだ話していた頃
私が彼女の態度を嫌だと思って態度に出てしまったこと
そのことをなじられたけれど
いいわけも謝ることもできなかったこと
無視され続ける私が被害者で
彼女は困ったちゃん
という認識だったけれど
関係を改善する気もなく
自分に都合の悪いことは忘れて過ごしていた私も
加害者だったかな。
彼女との出来事で私は学んで
敵を作るような態度はとらなくなりました。
もし彼女が先輩だったら
嫌な態度はとれなかったでしょうから
私は人をみて態度を変えていたわけです。
人を見て態度を変える人を軽蔑していた時期もあったのですが…
私が彼女を嫌だと思ったのは
たぶん自分と違う何かが原因で
その頃の自分の常識外の何かを嫌っていたのだと思います。
（思い出せませんが、必要な時には思い出すのかな）
自分を責めることをやめようとすると
自分の嫌な部分も認めなくてはならなくなる
いい悪いではなく
そうなのかもしれないなあと
朝から布団の上で思いました
読んで頂いてありがとうございます
こんばんは
寒い日が続きます
おしゃれより防寒重視の日々です
先日「coconala」で
テチ子さんという方のセッションを受けました。
こちら
↓
私は４０代後半から心の勉強を始めて9年くらいで
その頃から考えると本当に楽に生きやすくなりました。
でも、どうしても人目を気にしてしまうところ
自分が悪いと思ってしまうところがあり
そこは諦めていました。
（そういう自分だから仕方ない、と）
今回テチ子さんとメールで３～４日やりとりさせて頂く中で
とても気が楽になり
人目を気にする自分
自分が悪いと思う自分を
疑うようになりました
本当に自分が悪い？
悪くなくないか？
なんで遠慮しているんだろう？
これって遠慮する必要ある？
自分を責めることはよくない
自分を認められたら楽
と頭だけで理解できていたことが
体感できた気がしています
いろいろ教えて頂いた中で
ぼーっとする時間も必要
ということがありました。
疲れていて
何もする気にならず
ボーっとYouTubeをながめている
ということがよくあります（ほぼ毎日）
その時の自分を
許す自分とそうではない自分がいたのですが
許さないことをやめることができ
思う存分ボーっとしています。
そうしていると
自分が思うほど長時間ボーっとできるわけではなく
ボーっとする自分を許さなくても
結局その時間なにか有意義なことができるわけでもない
ボーっと休むのが実は一番有意義かも
などと思ったりしています。
（有意義ばかりを良しとするのもなんですが
）
休むのも大切だと
理解はしているつもりでしたが
腑に落ちていなかったようです
肩の力を抜いていこうと思います。
読んで頂いてありがとうございます
こんばんは
今日は毎月恒例のかんころ編集部のテーマ
12月の振り返り（ギフト）と1月のテーマについて書きます
（ブログの更新が滞っておりますが、このテーマは頑張って続けようと思います）
12月のテーマは
自分が欠点だと思っていることを強みに変える方法を考える
（特に、小さいこと、どうでもいいようなことを気にしてしまう性質を）
でした。
強みは裏返すと弱みになる
欠点は裏返すと長所になり得る
という理屈は理解しています。
でも自分のこととなるとなかなか腑におちません
ただ私は本来結構おおざっぱな性格で
でもいろいろ失敗して周りに迷惑をかけてきて
細かいことに気を付けるようになったような気がします。
そのおかげで失敗は減りました。
だから良かったし、それはそれで活かしていけばいい。
でも気にしすぎて疲れる、余計な仕事を増やしてしまう、思い切った行動に出られない
という弊害もあります。
気にしないのは失敗しそうで怖い
気にしすぎると疲れる
上手いことメリハリをつけたいところですが
なかなかバランスよくはできない
（できるのであればとっくにやっている）
というところでしょうか
今はそんな感じで、良い対処法は見つかりませんでしたが
とりあえず分析ができたので
まあ、そんな自分を受け入れていこうと思います
（そんな結論……）
新年1月のテーマは
「自分の言動は全て良かれと思ってしたこと」
だということを日々認識する、です。
なんのこっちゃというテーマですが
私にとって重要なのは「失敗しないこと」で
思ったような結果にならないとついあれこれ考えて
こうすればよかったのか、ああすればよかったのかと思って他のことが手につかなくなってしまいます。
でも選んだ言動はどれも自分が良かれと思ったことで
結果のコントロールはできませんし
何が後で幸いするかわからない。
凹んでしまうのを無理に元気にするのは無理ですが
ある程度凹んだら、でも良かれと思って自分が選んだことだと思おう
という感じでいようと思います。
読んで頂いてありがとうございます
あけましておめでとうございます
本年もどうぞよろしくお願いします
更新が滞っておりますが
単なるものぐさ太郎です
（言い方に年代を感じます）
あまり先のことを考えられなくなりまして
目標もないのですが
自分のことは相変わらずよくわからない
わかっているようでわからない
頭や心よりも
自分の行動に注意を向けた方が自分のやりたいことがわかる
年末から特にそう感じています。
行動に頭が追いついて
自分のことを早くわかっていく
余った力を他人にも向けられるようにしたい
というのがとりあえずの今年の目標です
どうぞよろしくお願いいたします
こんばんは
ちょっと更新がご無沙汰になりました
平和だからかな
私は感情が表面に出にくく
付き合いの浅い人には、警戒されているかもしれない
と思うことがあります。
周囲を見ると自己主張の強い方は多いです。
（自分と比べると、ですが）
特に年上の女性
（年下の子は気をつかってくれているのもあると思います）
自分の考えをはっきり言う
自分のやり方を変えない
時に他人のやり方を認めない
でも最低限の空気は読む
立場もわきまえている
という感じでしょうか
悪気はないし
間違いでもない
助けてもくれる
（時にわずらわしい）
悪口のつもりはないのですが
書いていたら悪口めいてしまいました
そういう感じでも適当に自己主張しながら
難なくコミュニケーションをとっている人がほとんどで
すごいなあと思います。
私はどうかというと
ほぼ黙っているか
適当に従う
たまに違うことを言うと
あっさり打ち返されて終了します
他人の主張に無意識に合わせていこうとしている自分に気づくこともあります。
自分を出すってどうすればいいんだろう
そういう時に考えてしまいます。
でもわからない
そんな自分でもだいじょうぶ
そんな自分も仕事はできている
そんな自分でも嫌われてはいない
と思って対応しています。
自分が思うほど周りは気にしていないのだろうなとも思います。
無理に主張しなくてもいいから
後で気づいてもいいから
その時の自分の気持ちに
自分が気づいていこう
と思っています
読んで頂いてありがとうございます
こんにちは
毎年のことですが、年賀状の準備が進みません
やめる勇気もないので、なんとか頑張ります
これは私にとって嬉しい言葉だ
これは嬉しい出来事だ
ということについては
受け取っていいのかな？
努力もしないでこんな幸運はないよね？
本当かな？
と構えてしまって受け取らず
こんなこと言われたくない
やりたくない
ということについては
言われる私が悪いのかな
やりたくないけどわがままかな
やらないと悪いかな
と思って受け入れてしまう
そんな風に思う自分の気持ちを、自分の意思だと思い込んで
そんなパターンを長く続けてきました
今思うと
アホですか
自分イジメですか
全部逆ですよ
と言いたくなります
それは心の癖だったり
あるいはブロックだったり
という言い方もありますが
思い込んで疑えなかったとも言えます。
私の望みは悪ではない
ごく最近そう思い
それから自分を責めることがまた減りました
私の望みが悪ではないなら
他人の望みも悪ではなく
でも自分が嫌なら受け入れる必要はなく
受け入れるか否かも自分で選べる
というシンプルなことに気づくまで
とても時間がかかってしまいました
他人には申し訳ないと思うのに
自分に対しては思わないのは
ある意味自分を特別扱いしているからでもあり
でもその特別扱い、やっぱり逆ですよ
でしたねえ
「逆ですよ
」
そんなことが他にもあるのではないかと思います
読んで頂いてありがとうございます
