お久しぶりっく！ へざこです。
早いものであと東京に居るのも10日となりました。
11日目には渡米致します。ばびゅーんっと。
いざ日本を離れる時が迫って、楽しい事が増えます。
この時期になって辞めたバイト仲間とすこぶる仲良くなったり。
準備なんてなーんもしてないけど。
持ってくものなんて、私と、必要最低限の物だけだしー。
出て行くお金の早い事、早い事。 ビックリしますよ、本当。
手続き関係が多くて、それを終わらせるのが大変。
どっかで手続き漏れとかしてそうで怖いわー。
心の重りにより海底まで沈められそうになっていた
訳ですが、なんかふんわり上がってきた感じ。
なんでしょうね。これはきっと、いっこどうしても
終わらせなきゃいけなかった仕事をバケーション前に
終わらせる事が出来たからですかね。
21日から来月10日まで、アジアを転々としてきます。
たーのーしーみー。 むふふ。
の前に、もうひとつ期末試験が水曜日にあります。
他のみんなは来週だけど、どうしてもアジア旅行に
行きたいが為にダダをこねて先生にテスト早めに取れるように
お願いしたのです。うひ。
でも、明日8時半までバイトっていうね・・・。
嫌がらせかっての。
アジア旅行が終わったら、しこたま働いて小銭を稼ぎます。
気持ちが上がったり、下がったり、忙しい。
この状態の原因は分かっているんです。
ホルモンのバランスが崩れているから仕方ないんです。
もう自然と時間が過ぎるのを待つしかないのです。
相手が誰だろうと言われる一言一言に反応してしまうこの時期。
嬉しくなったり、ムッとしたり、悲しくなったり忙しい。
Jと久々にリアルタイムで言葉のやりとりをしたんですが、
コミュニティーサイトでのやりとりだったもので、若干
売り言葉に買い言葉な部分があったりなかったり。
ですが、言い合いになっても喧嘩にもならないし、
お互い本気でやりあってるわけじゃないんだろうけど、
お互い似たもの同士だから、譲らないよね～。
プライベートメッセージだったら絶対こんな言い方しないのに
って思ったり思わなかったり。
最終的には「へざこ、コミュニティーサイトにハマり過ぎ！」って
言われて、かなりムッとしたよね～。 「いいよ！じゃあもうやんない！」
って言いながら私やってるしね～ わっはっは。
だって中毒なんだもん、仕方ない。
でも悔しいからアクセス回数減らそうかな～。
両足突っ込んだ位だったはずなのに、自分の気持ちが重くて
どんどん底へと沈んで行くのが分かる。
という状況を文字に残せるだけまだマシなのだろう。
いや、どこか吐き出したくて仕方が無いと言った方が正解か。
かと言って誰かに直接話せる気力も、誰かに会う気力もない。
中毒気味なコミュニティーサイトのタブまで閉じてしまう始末
だから症状は重い。
「落ち着かないのは宙ぶらりんだから」 ってみつをが言ってたな。
まさにそんな感じ。 上がるでもない、下がるでもない。
幸でも不幸でもない。 ストレスに押しつぶされてしまいそうだ。
こんな時、泣けたら楽になるのに。 まだ泣ける状況まで
たどり着けないでいる。こんな「泣ければ楽なのに」って
思ってる時が一番つらい。 アホな事ばかり考えてしまう。
「もし」。 仮定の話なんてしても考えても現実にはならない
のだから、最初から考えなければいいのに、これがネガティブ
ループに嵌った女の考えそうな事だなと第三者的な目でみてみたり。
「あぁ、私疲れているのだ」 と思わざるを得ない。
今日、夢の中でのたうちまわる程の腹痛に襲われる夢を見た。
でもそれは夢じゃなくて現実の事で、あまりの痛さに夢にまで
見てしまったという、夢と現実の境がない状態に陥った。
夢も現実も最悪だ。
早くこの負の螺旋の呪縛から逃れたい。
万全の体調でいない時、得てしてネガティブスパイラルに
片足だけでなく、全身をつっこんでしまう事がある。
幸にもまだ全身をつっこむ事はないが、両足位は
突っ込んでる様に思う。
訳もなく気持ちが後ろ向きになる。
いつもの私ならあるまじき行為だ。
いつもは鍵のかかったドアの向こうにネガティブな
気持ちを押し込めているのだが、不調と共に鍵が
壊れ、堤防が決壊する。まさに津波に襲われるが如く。
一つの原因、それはまさしくJだろう。
今までも好きでしたよ。人として。ただ、それは異性を好き
というのとは少し違う。ただ、最近、それが本当は変わって
しまったのか、今も変わらずにいるのか曖昧になってきた
ということなのだけれども。
そう、私は自分の気持ちすら見失いかけている状態なのだ。
こちらから電話をすれば必ず電話を取るし、
こちらからメールすれば、必ずすぐに返事が来る。
でも相手から自主的に連絡が来る事は皆無。 すこし寂しい。
確かに忙しいのだろうけど、それまでなのだろうと思ったり
思わなかったり。いつもだったら気にならない事でも
気になって仕方ない。
昨日もふと話したくなって電話をしてみた。
電波が悪いのか、意図的なのか速攻電話が切れる。
電話をする→ 電話がすぐ切れる を数回繰り返し、
ついに留守電になってしまったので留守電を残してみた。
「ねぇ、私ストーカーみたいな気持ちで一杯なんですけど。
あ、へざこですけど。 もういいや、また今度かけるわ」
の後即座にメールがきた。
「ごめんなさい。電波が悪くて、しかも次テストだから勉強
しなきゃなんだよ。 でもたった一言でも「もしもし」って声が
聞けてよかった 
じゃあテストがうまく行く様に祈ってて！」
あぁ・・・かわいい。と思ってしまった。
結局私は彼が好きなのだろう。永遠の片思いがスタートしてしまった。
会って話がしたいと思う反面、もう二度と会いたくないと思ってしまう。
今以上に好きになりたくない私は連絡先全部を消してしまいたい
衝動にかられる自分を抑えるので精一杯。
ぐるぐるしている。こんなことに振り回されてる時間はないのに。
今月２回目の気管支炎になった。
確かに私は風邪を引くとすぐに気管支炎になる。
が！ １ヶ月の間に２回気管支炎になったのは未だかつてない。
自分の体力が衰えていることを認めなければならないのか、
はたまた、たまたま調子の悪さと合い重なったのか。。。
２回目の気管支炎候補は、なんの前兆も見せずにいきなり
始まった。バイト中にやけに唇が乾燥することに気づいた。
（私の場合は唇が乾燥すると風邪を引く傾向にある。）
くしゃみが止まらなくなった訳だが、まさか喉と鼻同時に
くるとは予想外の展開。 喉が痛くなってしまったらもう
気管支炎への道まっしぐらなのだ。
気管支炎はくせになるとは聞いていたが、まさかこんなに
きれいに癖になってしまうとは、恐るべし気管支炎。
そんな訳で、声は限りなくセクシーな鼻声。
起きていても、寝ていても咳に悩まされる。
呼吸器官すべて止めてやりたい位苦しい。
いつも手放せないはずのアネトン（咳止めシロップ）すら
もう効かず、お手上げ状態なのは言うまでもない。
時間が経つのを待つだけだ。 なんか失恋したときみたい。
ネガティブループまっしぐら。
Jから開運のお守りをもらってから結構良い事ばかり起こります。
嬉しかったので、メールを送りました。
「Jからお守り貰ってから良い事ばかり起こるんだよー。ありがとー」
メールを送ったら予想外に早々に返事が来ました。
良い事が起こってるということに一緒になって喜んでくれた
事が嬉しかった。
Jも私があげたお守りを持ち歩いてると教えてくれました
お守りがJを守ってくれる様祈ります。
Jに頼まれていた荷物を本日やっと送りまして、電話をかけました。
Jと話すと笑いは絶えないし、やっぱり落ち着きます。
気取らなくていい、ありのままの自分で居れる事が何よりも
嬉しいです。
何かにつけて気にかけてくれているのが伝わってくるので
大事にしたいと日々思います。
Jとのやりとりで面白さの大半を占めているのが、Jの間違えた
日本語の習慣です。 返事をする時に、同じ言葉を２回繰り返す
事、多数あり。 例えば、 「はいはい」 「そうそう」 等。
早いうちに直した方がいいと思い、「Jはどうしていつも「はい」を
２回繰り返すのー？２回繰り返すと真剣にとらえてないって風
にとられちゃうよ～」って言ったとたんに笑い出しました。
本人はそんな意識まったくなく、ほぼ無意識で今までやってた
とのこと。 日本語の先生にも指摘されたそうですが、なぜダメ
なのかという説明がなかった様なので、今までダメな理由を
知らなかったとのこと。 知って良かったね。 私もJの日本語能力が
どの程度なのかいまいちつかみ切れていませんが、
推定５歳児位のレベルではないかと。
Jも日本語が上手になる事を望んでいるし、私もJに日本語
うまくなって欲しいけど、今のままの方がかわいいから
今のままで居てほしいという私の勝手な願望。
急いで大きくならないでと思う母の様な気持ですかね。
本日母と少し話す時間があったので、世間話を。
ついでに、Jの話を少ししました。
Jの実家が私の高校のあった所と同じ州であったこと、
Jのお母さんと話した時の事、そして
Jに５円玉をもらった話をしたら、
「え？なんで５円玉くれたの？あんた一人だからかわいそうだって
ことであんたに縁があるようにって？」 って返事が・・・
「え？そっち？？？その展開は全く考えませんでしたが・・・」
母よ、天然か、それとも意図的か。
どんだけ物事斜めから見てるのかね。
Jは私との縁を大事にしたいって事だと私は解釈
していたんですが・・・私良い様に取り過ぎてましたか？
笑顔で皮肉を言ったりする母。
間違いなく私はあなたの遺伝子を受け継いでいます。
でも、私は母の様な女性になりたい。
電話をすると必ず３コール以内で電話を取るJ。
私はスカイプから電話をかけて居るので、Jの電話の
液晶には通知不可、又は、非通知で出るはずです。
きっとそんな感じでかけてくるのは私しか居ない様で
名前を言わなくても分かってる様です。
昨日お礼を言いたくて、嬉しかった事を伝えたくて電話をしました。
「お守りありがとう。あれは予想外だったよ・・・。
今日ロッカー行ってきた。」 という私に、
「お守りあげようと思ってたのにへざこ先にくれちゃうんだもん。
あの時は【ちくしょう、やられた！】と思ったよ俺のアイディア盗んでさー」
というJ。 いや、知らんがな。そんなプラン立ててたなんて。
「っていうか、私のが先に買ってたし、私が買うの見てたじゃん。
私が先にあげてたんだから盗んだっていう表現おかしくない？！」
という私に悔しそうに「うー・・・だって他の友達にお土産として買った
と思ってたんだもん。まさかくれるとは思わなかったし」と。
もう負けを認めたのか別の話題をふってきます。
「ねぇ、ねぇ、あの小銭どう思った？！
」
「・・・お前やっぱりわざとかよ・・・」
私はJらしいな、と笑いが止まらず言葉になりません。
「ねぇ、どう思ったぁ？！」
「言葉にならなかったよ、脱力して・・・。私はお金置いていくって
言うから、配送代用としてお札が置いてあると思ってた！」
私のリアクションが想像通りだったのか、大爆笑して一人喜んで
いました。
「ねぇ、私の事泣かせようとしたでしょ」と言うと
「そんなつもりではなかったんだけどー・・・」とゴニョゴニョ。
「ありがとう。Jはいつも私の心を温かくしてくれるね。」
という私に「awwww」 と返してきます。
そんなどうでもいい会話が気持ちを温かくしてくれます。
電話では真面目な話はしないし、深い話もしないけど、
会ったらまた沢山掘り下げた話が出来ると思うと楽しみです。
彼からもらった手紙にも、「これから一生涯かけて話す事が沢山
あるね。次に会えるの楽しみにしてる！」 と書いてありました。
楽しみにしてるのは私だけじゃなくて良かった。