母さんへ

母さん

大好きだよ

今まで、育ててくれてありがとう

ずっと、すれ違いばかりで、反発してばかりで、ごめんね。

中々、母さんの愛に気づかず、ごめんね。

ただ、ただ、愛されていたこと。

やっとわかったよ

それが、わかるのに

５年かかったよ

心屋式のづか姉さんのマスターコースに通い

仲間に吐き出して

助けてもらって

それでもまだ、母さんの愛には気づかず

一年くらい、同じ家にいるのに口を聞かなかったり

拗ねてた

それから、家を出て

自分と向き合って

色々な人のカウンセリングをみっちり受けたり

婚活したり

マスター仲間に助けてもらって

そんなこんなしてるうちに

インナーチャイルドがかなり、癒されていることに気付いた

それでも

私は母を大好きって思えなくて

結婚して

母が体調を崩して

今までみたいに私を心配したり、口出ししなくなった

そしたら、そこでようやく気づけたんだよね

遅いよね

あー

嫌だと思ってた事、ぜんぶ愛だったんだって

もう、なんか許してあげようって

母も不安だったんだって

そしたらね

母からしてもらったことが

空から流れ星がたくさん降るみたいに

次々思い出されて

涙が止まらなかった

あー

私は愛されてたんだって

やっと腑に落ちた

長かった

しんどかった

遅すぎた

でも

気付けた自分最高

母さん

今まで、ありがとう

これからも、ずっと大好きだよ

長生きしてね

心の病になって苦しいひとへ

こんばんは

気温もぐっと下がって、秋の気配を感じますね。

さっき、ちょっとパッカーんしたことがあったので、備忘録で書いています。

心の病いについて

パニック障害や、不安障害、うつ、〇〇障害、

こんな言葉を聞くと、あんまりいい気分にはならないですよね。

なんなら、知りたくないし、自分には関係ないことだと思いたい。

でも、もし今なっている人がいたり、それで苦しんでいるのなら、大丈夫だよ。って言ってあげたい。

ほんとに大丈夫です。

今までできていたことができなくなり、落ち込んだり時には、しにたくなったり。

でも、そんな風に思うことすら、大丈夫です。

私は、落ち込む自分にさえ、厳しかったです。

そんな風に思うなんて！と。

だから、どんな感情も許す。

心の病いになる人って、きっと理想が高い。はず。

こうしなきゃ。

こうあるべき。

こんな風に思っちゃだめ。

そんな長年の我慢が、病いになって、私達の思考を止め、立ち止まらせてくれる。

できないことが増えていき、不安になりそんな自分を責めてしまう。

多分、しばらくは落ち込みます。

でも、ちょっとずつまたできることが増え、そんな自分を褒めてあげたくなる。今までだったら、絶対褒めないようなこと。

私は、この病いが教えてくれることって、これじゃないのかなぁ。と思いました。

ちょっとでも、できた自分を褒める

きっと、今までだめだしばかりだったのかもしれない。

わたしは、まさしくそうでした。

自分に厳しすぎました。

もっともっと、ゆるゆるで、たくさん褒めてあげたらいいんだ。

そんなに、厳しくしないで。

優しくしてよー。

そんなメッセージを病は教えてくれてるんだなぁって。ふとおもいました。

まだまだ偏見のある病。

でも、病の中身は、そんなに恐れ多いものではないと思う。

だから、今苦しんでいる人や、心の病になるなんて。。

と辛い人、大丈夫です。

きっと、あなたはその病の意味を知る時がきます。

それまで、落ち込んだり、元気になったり。また落ち込んだり。

そんな自分を許してあげよう。

よしよし、私はそう思うんだね。

大丈夫だよ。って。

頑張ったけど、今日はだめだったね。

落ち込みたいんだね。いいよ。

大丈夫大丈夫。

病を治そうとしなくていいし、治したいと思ってもいい。

どんな気持ちも、全部感じていい。

”づかマス後期”

もう5年も前かー