私の両親は毒親

タイトル通り私の両親は、毒親です

母も父も子どもを褒めることを知らず、人を馬鹿にしたりすることでコミュニケーションを取るタイプ

愛してなかったとかではないのが、またなんとも言えないよね

そのおかげで、私は自分に自信がないし、変な価値観ばかりが植え込まれていった

そんな母は、現在難病指定の認知症になり入院中。

母が入院したことで父と関わる機会が増えたのですが、まぁちょっと話しただけで、ディスるディスる

人を馬鹿にして相手が怒ったりするのが嬉しいよう

一度傷つくからやめてほしいと言ってみたが、これは俺の性格！だそうでほんとにどうしようもない

今までは、母がいたのであまり父とは話さず。たまに会話する程度だったのですが

え？父ってこんなやばい奴だったの？って思ったり

あまり距離が近いとこちらがダメージをくらうので、たまにみんなで食事に行く程度にしています

本当に残念な両親なんです

でも小さい頃は、親が絶対だし大好きだから

親に怒られないように。

親から褒められるように。

しましたよね

そしたら、変な価値観が今も私の中にあって苦しめてくるんですよね

そんな価値観の中での初めての子育ては、まぁ大変でした

今は楽しい可愛くて仕方ない

ミニミニ海獣だけど

今は、ある方のラインカウンセリングを受けて、そのいらない価値観を捨てていく作業をしてるよ

今までの逆をやってみる！

もう行動するしかないよね

そんな気持ちで今はいます

よく心理学では、親と向き合う。ってあるけれど、それで和解して仲良くなるのってほんと羨ましい

うちの両親はどちらも話して通じる相手ではなく、距離をとることでしか解決策がなかったという

何とも悲しい結果だけれど、それが真実

親に期待しない

私が子どもの頃から教えられてきたことの中には間違いもたくさんある

もう親に認められるようにしなくていい

もう親に褒められるように頑張らなくていい

これからは、自分の人生を生きる

頑張ろう

”「内観」じゃ、変われない。”

ほんとそーだよねって記事でした

私はまさにこれです

しかも、そのことに最近気付いた

わかった！腑に落ちた！

はい。おしまい

なんか現実変わらないなぁ

なんで？

うん。行動してないもんね

いや、何回かはしていた。

でも、やったからいいかな。で終わってた

続けてない

たまに行動して、また元の自分に戻ってた

本人はなんか知識いれて、ちょびっと行動したから

満足←

はい。

バカです

大馬鹿野郎です

でもね。最近、やり方が分かってきたよ

え？最近？って感じなんだけど

自分の前提を変えて、行動を変える。

自分に掛ける言葉を変える。

いっきには変わらないから、すぐに変わらない自分を認めつつ少しずつやる。

忙しかったりすると、すぐに自分を見失うから、時々自分を振り返って確認する。

そのためにも、キャパオーバーなことはしない。

一個ずつ。少しずつ。

ゼロか百か思考だから、結果をすぐに出したがる。

我慢我慢

大丈夫大丈夫

こんな感じなんじゃなかろうか

多分ね

決断するときの基準

私は何かを決める時、周りのみんなはどうしているかな？とまず考えてしまう

仕事辞めたいけど、職場で育休明けで辞めてる人なんていないし？

パートがいいけど、周りはみんな正社員だし？

完全に他人軸ってやつです

周りと違う決断をするのは、勇気がいるけど、やっぱり自分と他人は取り巻く環境もキャパの大きさも違うんだし、自分に合った決断をしなきゃだよね

日本人はみんなと一緒が安心♪って考えが定着しているみたいだけど、大きな決断のときは、勇気を持って行動しなきゃだなぁってつくづく感じました

自分で出した答えに自信を持って生きていきたいな

それにしても、すっかり秋めいている

今なんて、暖房入れてるよ

でも、秋って大好き

この少し肌寒い感じとか、食べ物が美味しいとかチェック柄の服がたくさん出回ることとか

毎年毎年、キュンとする季節

なんか関係ない話になっちゃった

ではー