自分責めの原因が分かったって話

長年自分責めをしてきてやっと原因が分かったかも

自分責めをすることでマイナスな気持ちを感じないようにしていたってこと

あの人に嫌われた気がする→私なんて。。

仕事でミスした→私なんていない方がいい。。

っていつも思ってたけど、

本当は嫌われた気がして悲しかった

失敗して恥ずかしかった辛かった

こういうマイナスな気持ちを感じるのがなぜかすごく辛かった

感じたくない感情だったんだと思う

感じるのが怖いというか

感じではいけないとどこかで強く思っていたんだろうね

感じたら負けを認めるような、弱い自分を見せるような

だからずっと自分を責めて感じないようにしていたみたい

それに気付いてからは、自分責めを辞めて

悲しかったよね

辛いね

苦しいね

って言い換えるようになりました

そしたら自分責めが治ったんです

これが分かって私的には本当に嬉しいというか、心の重みがとれたというか

自分と向き合ってきて良かったなと思えた出来事でした

後一つ嬉しかったのは

どんな自分も素晴らしいと着地点を決めて

素晴らしい自分ならどんな言葉を掛けたらそうなるかな？ってクイズみたいに考えてプラスの言葉を掛けるのがすごく心地よい

仕事でミスした→仕方ない。次からは気をつけよ

怒ってるのかな？→そういう顔なだけかも

自分は素晴らしいに辿り着くように言葉を探してあげる

自己肯定感が高い人はきっとこれが当たり前なんだよね

とこんな感じで気付きがあって、行動にも移せるようになって私的には大きな一歩です

毒親

昨日は、私の実家に少し寄ってきました

両親は毒親なので会うと必ず私が傷付くのであまり会わないですが、昨日は久々に会った日でした

（母は認知症のため入院中）

一緒にじーじと買い物したり、遊んだりいい感じに遊んでいました

部屋でヨーイドンを、して遊ぶ息子

じーじも、ヨーイドンの掛け声を掛けて、早い早いと優しい声を掛けていました

しかし、さすがは毒親

ヨーイドンから、運動会の話になり

ヨーイドンするなら一番じゃなきゃだめだ！！と急にテンション高い感じになり

息子の髪型坊ちゃんカットを見て

なんだそれ？ママに切られたのか？！と叫びだす

なんだかやばい。早く帰らなきゃ。と感じて、またね〜！とそそくさと帰ってきました。

父はテンションあがると、相手をディスることでコミュニケーションをとります。

これが本当に傷つくんですよね。

本当に人の気持ちが分からず、相手が困った反応してもお構いなし。

父にはそれは辞めてほしいと伝えていますが、治りません。

なので、対策としてはあまり会わない。

少しの時間だけ。

を心掛けています

”スティーブ・ジョブズさんの言葉”

私の人生のゴールはなんだろう

確かに追い求めても、追い求めても満たされないものってあるよね。

私は他人からの賞賛だった。

褒められても褒められても満たされない。

もっともっと。

ずっと素晴らしい私でいなくては！といつもいつも頑張っていた

今は私の価値観を揺るがすことがあり、毎日悶絶しています

これでも私は素晴らしいのか？存在していいのか？

苦しい

でも、私の大好きなメグさんも色々向き合って今があるんだなぁって勇気を貰いました