シンプル。

・最近、ファッションも髪型も、

自分の求めているものもすごくシンプルになってきた気がします。


・自分、家族が、健康であること、

仕事に全力を尽くす事。

読書や音楽で自分の時間を保つ事。

あるいは、友人と楽しい話をすること。

たぶん、究極的には、幸せな家庭を築く事。



・それ自体は、

もしかすると、すごく贅沢で、

けれど、富とか名声とかよりは、

ずっと価値のあるものであると思います。

歳を経ると、若い頃からの損なわれた部分も、

もちろん、あります…。

けれど、それによって、得たものも、

僕は、たくさんあると思います。

だから、失うものを悲しみつつも、

新たに得たものをいかして、前に進み、

シンプルにして、一貫した生き方を築き上げていければなぁ、

できれば…ですが。



・暖かくなったら、僕は、水泳かランニングを日課にいれていきたいと、

思っています。

それは、メンタルな部分を強くする為には、

フィジカルな部分も強くして、

自分の日々の中で産まれる「暗い部分」を中和するためです。

暗い部分、心の贅肉とでも、言えるのだろうか？

もちろん、体型維持の為でもあります。



・なんか、別に、シンプルに生きよう！！

みたいな自己啓発本を読んだわけでなくて（笑

やはり、歳をへると、体に贅肉はつくように、

内面でも、余計なものが増えていくので、

そういうのを削り取らないと、

心も、メタボってしまう気がするからです。



もちろん、僕は人間なので、

様々な失敗や、変に頑固になってしまったりはするんだろけど、

そうならないための、努力をしていきたいなと思います。

それでも、なかなか難しいなぁとは日々、感じてるので、

また、変な事言ってるなぁって、笑われても仕方ないんだけど。

UMA.

通勤途中にある、御神木、今回の話とも、つながりますが、
なにか、ひきつけられる気持ちになります。


・昔から、UMA(未確認生物)の話が好きだった。

ネッシーから、始まり、いろんなUMAの本を読んだ。



・もしかすると、

僕の住んでる近くの美鈴湖にも、いるかもしれないなんて

思った事もあった。（笑

名前は、「ミッチー」になるのかな？

女の子の愛称みたいだ（笑

あるいは、相棒の俳優さんじゃん。



・でも、そんな想像はすごく楽しくて、

ロマンがありました。

ネッシーのネタバレは悲しかった。

ある種、物事は答えのでない方が、いいかもしれませんね。

UMAと同じように、

本当の真実を知るよりは、

むしろ、だまされていたとしても、

それが悪質、悪意なきものでなければ、

大風呂敷を広げた話の方が楽しいもの。



・名探偵ホームズのいた、ベーカー街B-221は、

作品で描かれた、ホームズの家がいまでも、あると信じたい。

ディズニーランドのミッキーの中に、

誰がはいっているかなんて考えたくない。

男女の愛は永遠なんだと、できれば、信じたい。

人と人とは、本当にわかりあえるって、できれば、信じたい。



・そう思うと、UMAに想いをはせるように、

世の中には、UMA的な物がいっぱいある。

真実を知るよりは、

だまされたと思って信じる事も時には必要なのかもしれないな。

夢と現実。

・僕は、「スローライフ」にすごく憧れがあります。

仕事も子育ても終わって、本当に好きな事をやるって、

憧れです。

映画の予告で、

北海道でパン屋さんをやる夫婦の物語があったり、

信州の雑誌「KURA」は、

僕にとって、すごく魅力的なスローライフをされているかたも、

よく、載っています。

僕も、こうして毎日、ドタバタな生活をしていると、

うらやましいなぁ…、なんて気もします…。
（今の仕事ももちろん、やりがいは、あります！！）



・けれど、実際は好きな事を、本当に、

やることは、とても大変な事だと思います。

お金の問題もあるし、実際、その生活もまた、

いろんな努力や経験が必要とされるのだと当然、思います。

僕が普段いっているお店、

カレー屋さん、洋食屋さん、洋服屋さんを見ていると、

すごくやりがいをもって、本当に素敵だなと、いつも思います。

でも、そこには、様々な努力や、人に言えないくらいの苦労が、

あると僕は思います。



・最近は、僕は日々のドタバタに翻弄されながらも、

時には、好きな事をしながら、暖をとって計算するのです。

夢は願ってかなうものではなく、

現実との折り合いを考えながら、理想を気持ちに秘めつつ、

計算していく…。

日々、頑張りながら、たぶん、

時は熟した！！という時が、きっとあるものです。

その時まで、やるべきことを頑張りながら、

一見、関係のないことでも、吸収していくことがすごく大切なのでは、

と感じます。





・来年の事をいうと、鬼が笑うといいますが、

僕の考えている事は１０年２０年ぐらい先の話で、

まだ、なんの形でもないものです。

僕がやりたいと考えている事は

絵本をセレクトして、

落ちつく空間で、ドリンクと軽食をだす、

時々、読み聞かせを開催したりとか…。

そんな、絵本喫茶店をやりたいなぁというのが、夢です。

たぶん、昔の図書館が好きだった事もあるし、

大人、親子が絵本を読んで、リラックスする空間って、

いいなぁって思うんです。





・陶芸でいえば、土も用意しておらず、

こねてもいない、まったく、頭の中で、

考えている事ですが、

日々をがんばっていきながら、

現実との相談を何年もしていきながら、

実現できるような、土のようなものを、

心に貯めて、

夢をみるというよりは、

夢を実現する可能性を追っていきたいと考えています。





・僕がお手本にしたい本屋さんは、

京都の恵文社です。

本当に素敵な空間です。

僕はここにいく為だけに京都に行きました。

これほど、大規模なものは無理ですが、

やってみたい…。

よかったら、リンク先のぞいてみてください。

本当に、いい空間ですよ。

本好きにはたまらないです♪

趣味はなんですか？？

・趣味は？

と訊かれると返答に困ってしまう事がある。


・僕の本当の趣味は、

「読書」「音楽鑑賞」と本当に平凡なものだからだ。

あるいは、コーヒー豆を自分で挽いて、飲む、

その過程が好きなんです、と答えても、

それが趣味といえるのだろうか？とも思う。

あるいは、ツーリングが好きで、ゴルフにはまってるんですって、

答えられたら、すごくかっこよく感じるような気がします。

そして、世間一般でいうと、「読書」「音楽鑑賞」は、

なにか無趣味なような、印象を受けるような気がして、

僕は恥ずかしく答える。

本当はそんなことないと思うんだけど、

たとえば、女性を口説くときには、あまり使えない（冗談！！）



サックスと写真にたいしては、

まだ、まだ、とても趣味といえるほど、

やりこんでいないので、

うかつに、胸をはっていえません…。



・でも、読書をするのは、

僕にとっては、至福な時なんです。

物語の中に入っていって、

その中で、いろんな体験をしたあと、

日常の中に戻るのだけれど、

その後、なにか自分自身に、

本当に、わずかながら変化を感じる時があります。

それは素晴らしい体験ですよね？



・音楽も同じです。

いろんな音楽を聴いて、

昔の情景が浮かんできたり、

あるいは、気持ちの部分で揺さぶられる部分おおきいですよね。

ロック、JAZZ、ピアノソロ…、本当にいろんなジャンルを聴きます。



・この２つに共通することは、

それによって、自分の中身に影響を与えていくものだと思います。

そういう体験は現実でも、ありえることだけれど、

現実で体験することには、限りがあって、

だから、本や音楽に心をゆだねていくことで、

想像力、心の動きとか、

言葉では説明できないなにかを得る事ができるんだと思います。




・ある種、心の中で旅をしている感覚です。

１０万円の旅行パックも素晴らしい体験ですが、

５００円の文庫本から、CD１枚から、得るものも大きいです。

だから、僕はそんな意味では、たくさん旅行してるのかも…。




・運動神経がなくて、ずいぶん、小さい頃は悩んだものだけど、

そのぶん、僕は、たくさん本を読めた小さい頃は、

よかったんだなぁって、今は思います。

そういう環境を作ってくれた両親や司書の先生には、

本当に感謝しています。

僕は、小学校の図書館がとても大好きでした…。

毎日のように本を借りてて、楽しかったな。

今、その環境が生きている気がします…。


今日の気になり事：大好きな「相棒」の新女将に鈴木杏樹さん。
花の里が復活してよかった。
だれでも、自分の癒しの場所がないと、リズムおかしくなりますよね（笑

札幌の弾き語りの女の子。

・しばらく、更新休んでいました。

個人的にいろんな、つらいことがあって、

ネガティブな事は書きたくないという方針なので、

胸にしまって、いろんなことを考えていました。



・何度も書いたかもしれないけれど、

あるいは、僕は書いた事をよく忘れるのだけれど。

今と同じように個人的にすごくつらいことがあって、

学生時代の１９９９年の夏休みに、

青春１８切符を使って、

仙台から、北海道を鈍行電車で一人旅をしたことがある。

そのときの僕は、ただ、何も考えも無く、

行き先も決めず、意識を閉ざして、野宿しながら、

北海道を巡った。




・夏の北海道の風景は、僕にはずいぶん新鮮で、

つらい現実が、いつしか、

その旅をしている時は、開放され、

次第に、「傷」から「かさぶた」になっていくのを感じた。

毎日、どこへいくかは、その日の気分しだい。

みしらぬ人とも話をしたりした。

北海道の旅は「なにか」を僕に与えてくれた。

札幌で、弾き語りの女の子が槙原敬之の「どんなときも」を歌っていた。

僕の、思春期に思い出深い曲だったので感動したのを覚えている。

どんなときも、僕は僕らしくなければ、ならないんだ！！と、

なにか勇気づけられたのを覚えている。
（その後、槙原敬之が捕まったのはさておき。）



・そのときも、今も、これからも、

生きていく上で本当につらいことは、山ほどある。

それこそ、先のみえない絶望にあたることがある。

僕だけでなく、どんな人にでも、そんな場面は、

必ずある。


そのたび、人はその「傷」を「なにか」で、消化して、

なんとか、「傷」を「かさぶた」にして、

残念ながら、心の中の「傷跡」として、残るけれども、

また、いろんな、つらい部分と向き合う。



・ただ、それによって、ただ１つ、良い所は

人の痛み、気持ちが、少しずつ理解できるところだ。

時々、自分はもっと、鈍感で脳天気だったら、

どんなにいいかと思う事がある。

でも、いろいろ考えてしまうのが僕という人間でもある。

もう、今年で３５歳なんだけど…。



・そして、僕は今、抱えている「傷」を、

あの夏、北海道の旅をしたように、

「かさぶた」にして、大きくなりたいなって思う。

それによって、より相手の気持ちが少しでも理解できていけば、

それは、プラスの側面だ。



・僕の普段、薬剤師として、やっている仕事が、

ごくわずかでも、患者さんの病気に対して、

本当の薬だけでなく、病にたいする心の部分で、

傷口を少しでもよくできる、

あの弾き語りの札幌の女の子の歌っていた「どんなときも。」みたいな、

「なにか」になれればいいんだと思います。

患者さんのお気持ちをもっと考える事ができれば、

その過程も無駄ではないんだと思います。

そして、自分の周りの大切な人達の、

気持ちをより分かっていければな…と思います。


本当に心からそう思う。



追記：スパえりさん、スパえりさんのめでたいニュースは、
僕にとって、とても嬉しいものでした♪

いろんなお気持ちがあるんだろうなって、想像していて、
今年の絵本の内容も、もしかして、
傷つけてしまったのでは？と、後で心配しました。

でも、結果的にタイミングよくて良かったです♪
スパえりさんは姉のいない、僕にとって、良きお姉さんみたいな存在です（笑


僕も、自営だから、わかるんだけど、
お店をやる上で、もちろん、利益がなければ困るんだけど、
でも、それだけではないですよね。
そんなことをお店にいくと、いつも感じていました！！


お身体を十分、大切にしてくださいね♪
今日の、笑顔はすごく幸せに満ちた、
とてもいい笑顔で元気をいただきました♪

でっ、コメントは気を使わないでくださいね（笑

ホメアイタイ。

・できることなら、

理想を言えば、

人間と人間どうし、

褒め合っていきたいものだなぁと思う。

世の中に、あふれかえる言葉が、

褒め言葉ばかりだったらなぁって思う。



・時には、必要だけど、

そして、人はどうしても、そうせずにはいられないのだけれど、

傷つけてしまう事の方が多いかもしれません。

そして、世の中には山ほど、嫌な言葉がいっぱいある。



・褒め方も難しい、

たんなる、お世辞ではなく、心から言っていて、

相手も、嬉しくなり、

もちろん、自分も嬉しいのが褒めのレシピだと思う。

いいところを、見つけて褒める。

そして、褒められた人も嬉しくなり、

いいところを、みつけて褒める。

褒める空気と言葉が、

いろんなところを循環して、

暖かい空気が、広がればいいのにな。

サックスのレッスンで先生が褒め上手だから、

やっぱり、やる気になるもの。




・僕は理想主義かもしれないけど…。

そう、心がけていくと、

なんか、変わる気がして。

褒めることは、褒められた人だけではなく、

褒める人も暖めるんじゃないかな？？


・僕らの口は誰かの悪口を言う為についてるんではなくて、

誰かを褒めるためのポシティブな為についてきたんだ、

なーんて、信じたいです♪

それだけ、日本語は美しいと、僕は思うから。

３０半ばの僕は、若い頃は「抱きしめたい」だったけど、

今は、「褒めあいたい」です♪
（抱きしめたい、はミスチルの名曲です）

それでも、愚痴いっちゃうんだけどね…、嫌だな、ほんとに。


追記：ピアノソロの曲ばかり聴いています。
Akira kosemuraは、良いですよ。

山田洋次さんのドキュメントを見て。

・最近はBSの方が良い番組をやっているので、

テレビをみても、BS放送ばかりみています。

僕は、主にラジオ、テレビでは、BSが、ほとんど♪

だから、新しいタレントさんとか世の中の流れには疎いです…。

実際、僕は、そのへんは本当にどうでもいいことなのだけれど。



・２夜連続で、BS放送で映画監督、山田洋次さんの

ドキュメンタリーがやっていました。

戦後から震災までの、日本の家族、故郷のあり方、

それを、山田さんが撮った映画、「男はつらいよ」「幸せの黄色いハンカチ」

などと、重ね合わせながら…。

山田さんの社会に対しての鋭い観察眼と、

そして、深い考えに深く、共感しました。



・柄にも無い事なんですが、僕も、

世の中の変化、家族、仕事、故郷、人との繫がりに関して、

最近、よく考えます。

人はそれぞれ個人に、自分の人生の物語を、

持っているんだというのが、僕の一貫した考えなんですが、

山田さんの監督した作品は、（ごく、わずかしか、みたことがありませんが。）

実に、日常を生きている人にスポットを当てて物語を描いているかが、

ドキュメンタリーをみて感じました。



・歴史に名を残す人の物語も興味はあるけれど、

僕が興味があるのは、その時代、その時代を、

名を残さなくとも、生きてきた人達の物語です。



山田さんは、そこに名を与え、それを掘り下げ、

映画として、表に出なかった物語を共有させてくれている。

フィクションだけれど、確かに、かって、現在あった風景…。

山田さんの作品はそんな人への愛情や尊敬を感じます。



・そして、山田洋次監督の作品を、

ちょっと、借りてみようかなと思いました。

いろんな、普遍的な物語がある気がします。



・そして、嬉しかった事、

それは山田監督が好きな作家は、藤沢周平さんだということ。

僕も、藤沢周平さん大好きです♪

藤沢さんも、名を残さぬであろう人々を描いています。

なにか、繫がるものを感じました。



さて、寝る前に落語を聴こう♪
（僕のリラックスタイムは落語を聴きながら寝床に着く時です）


追記：視力を調べてもらったら、大部、悪くなっていた…。
ここ、最近の頭痛はそのせいかも。
レンズを入れ替えなければ、いけません。
痛い、出費…。

ハタチの頃。

・１９９７年６月１０日に、

僕は仙台で２０歳になった。

他の歳には、別の呼び名はあまりないけれど、

「ハタチ」という言葉に素晴らしい響きがあった。



その日は、のどかで、すごく良く晴れた平日だった。

大学の授業があったけど、

僕は、なぜだか、出る気がしなくて、

歯磨きをして、服装を整え、

原付にのって出かけた。

のどかな公園を見つけて、

僕はそこのベンチに座った。

今でこそ、すごく短い髪型の僕だけど、

そのときは、パーマをかけた長い髪型で、

ジョン・レノンって良く言われた（笑



・その時は、なんだか「自分」がよくわからなかった。

新しい友人もできて、仙台にもなれてきて、

のどかな６月は僕をやわらかく包んでくれた。

でも、僕はその時、「自分」がわからなかった。

まだ、若くて理想主義的な所もあったし、

自分が人とは良い意味でも悪い意味でも異なることに、

悩んでいる事にも気付いていた。

僕は、この世界では「ひとり」なのかもしれない。

友人には恵まれているけれど、

僕という人間の奥底は、僕にしかわからないものなんだ、

そう考えていた。

でも、大事にしたいことを今日、考えよう、

原点みたいなことをこの日、考えよう。




そう、思ったとき、

僕は、なぜ仙台に来たのか？？

ただ、大学にいきたかったのか、
（当時の僕は大学にいかせてもらう、ありがたさを、まったく、わかっていなかった…。）

そこで、なにも考え無しに遊びたかったのか？？

違うんじゃないか？？

と思った。

大好きな、育ての親の叔父が、腎臓病で苦しんでいた。

なくなった祖母は糖尿病で、最後は認知症で、

家族はずいぶん悲しい想いをした。

お金を稼いでいないで、親の仕送りに頼っている頃に、

ずいぶん、生意気だけど、

お金を稼ぐ事だけがすべてではないと感じていた。



・「自分」とはなにか？

「自分」は小さい頃、医者になって多くの人を助けたい、

そう、思っていた。

形は違えど、薬学部にいて、

そこで頑張る事によって、僕は誰か、

病気で苦しんでいる人を中かも外からも、救える機会を頂いている。

親は応援してくれている。

これから、順調にいけば、そんな機会が訪れる。

そして、僕がハタチで、仙台にいて、

新しい友人、新しい先輩、新しい出会いがこれからも、あるだろう。

今日から、タバコも吸える。

お酒も楽しめる。

大人ではないけれど、一応、大人になる日だ。



・でも、まだ薬の事なんて、全然、わからない…。

授業でやる、有機化学、無機化学、物理、その他いろいろ。

不慣れな実験（とても、憂鬱だった。）

僕は、早くもうんざりして、

僕は、本来、英語もすきで、翻訳とか、海外の文学に触れたり、

文系にいきたかった、そんな気持ちもあった。

それも、もう１つの「自分」だと思っていた。

だから、本当に迷い無く（注：今思えば、迷いがあった人もいたと思う）、大学に進み、

薬剤師を目指して、がんばっている同級生をすごいと思っていた。

いま、公園にいるのは、逃げたくなったんじゃないか？



・なれないタバコを吸う、

僕はその時から、ひどく授業をサボった事を悔やんだ。

人とは違う「自分」。

そして、文系でありながら理系に進んだのも「自分」。

でも、今、仙台にいる「自分」は、

誰かの為に役立ち、病に悩む人達の力になりたいと、

「自分」から、進んだ道だ。

そして、ハタチという年齢に、仙台に来た事は、

なにか意味合いを持っている。

これから、先、なんがあろうと、実現するためがんばろうと思った。

公園に逃げてきた「自分」をすごく恥じた、

まだ、夢の一歩もふみだしていない、

大人になった年齢だけど、僕がこれから先、進む道には、

僕は赤子と同じなんだと思った。

僕は、公園から、逃げ出し、原付に乗って、

大学に、向かった。

２限目には、まだ、間に合う。

そう、この日が、

ハタチを迎えた日が、僕の人生のスタートライン。

これから、いろんなこともあるし、苦難もある、

嫌な勉強もいっぱいあるけれど、

原点の自分を思い返そう！！

なにか、「自分」をほんの少しだけ、

「自分」という海原の、浅瀬だったと、今は思うんだけど、

発見した気がして、急いで大学に向かった。



大学にいくと、いつも一緒に授業を受ける友人が席を取っておいてくれた。

僕の席が用意されていること、知り合って二ヶ月だけど、

僕の「自分」の居場所を用意してくれた友人に心から感謝した。

「どうしたの？」

と少し笑って友人は聞いてきた。

僕は「ありがとう」と伝えて、

少し笑って座った。


それが、僕の１９９７年のハタチを迎えたときだった。



新成人のみなさん、おめでとうございます。

すぐには、「自分」を発見できないかもしれないし、

その旅は（おそらく）一生、「自分」を発見する旅だと思います。

でも、向き合ってください、常に内面を眺めて、

見つめ直してください。

他人がどうであれ、すべては「自分」です。

そして、今日は、友とお酒をおいしく飲んでください♪

僕は、１５年たっても、お酒はおいしく飲めませんが（笑

みなさんにとって、新しい「自分」を発見し続ける事が、

できる事を心から願います。

そして、僕も「自分」を発見する旅は、まだ長いです。

ほんとうに。

自己犠牲への憧れ。

三九朗、この時期の松本の風物詩。

僕も、幼き頃は、これに火がついて、

荘厳な雰囲気、神秘的に感じた事、覚えています。





・最近はサッカー観戦が中心になっていましたが、

僕は、かっては巨人ファンでした。

かといって、運動が得意ではなく、
（補欠でした…）

どうも、勝ち負けを決める世界は僕には好きになれなくて、
（今でも、勝ち組だとか、負け組という言葉は嫌いだ！！）

どちらかというと、本を読む事が好きな、

青春時代？を過ごしました。



・ただ、野球は好きで、

細かい技術的な所まで、ずいぶん見ていた気がします。

特に、投手と野手の駆け引き、あるいは、気持ちの持ち方に、

すごく、興味深かった気がします。



キャッチャーという、ポジションが好きで、

配球をきめる考え方なんか、

ある意味、心理学的に学ぶものがあって、

憧れのポジションでした。



僕は目立つ、ポジションよりも、

縁の下の力持ち的な、チームのために、自己が犠牲になるポジション、

そんなところが好きで、

たとえば、バンドの名手でランナーを進める川相選手は憧れでした。

自分を犠牲にして、手助けして、なにかを一歩進める…。

その憧れは、今でも、かわらないと思っています。

そうでありたいなって、思っています。



・ただ、僕から、野球はなんだか、遠いものになってしまって、

僕はスポーツは松本山雅でいっぱいです。

ルールもよくわかんないんだけど、

来年はアルウィンに時々、通って、

野球でいう、キャッチャーの配球の醍醐味、犠牲バンドの醍醐味、

サッカーの中に、自己犠牲の精神みたいなものを、見つけられたら、

楽しいんじゃないかと思います。

まぁ、応援することも十分楽しいんだから、

そこまで考える必要もないかもしれないけど。（笑

今から、J2の舞台を楽しみに思っています♪

同じ空気を吸っているという事。

・どんなに離れていても、

どんなに、しばらく疎遠になっていても、

僕たちは、基本的には同じ空気を吸っている。



・空気は形はないけれど、

それは循環していて、きっと見知らぬ誰か、

知っているけれども、しばらく会っていない、

なにか事情のある人も同じ空気を吸っていて、

ある意味、僕らは形のないもので繫がっているのかもしれない。



・温かい空気、冷たい空気、重苦しい空気、

人は、その場の雰囲気をなぜ空気に比喩するか、

深くは考えてきたことは、今までなかった。

ただ、僕は推測だけれども、

形にできないものを、同じ形にできない空気に例えやすいのかも

しれないなぁと僕は思う。

そして、形で現せるものより、形で現せない事の方が重要な気もする。



・こんなに寒い日が続くのだから、

僕の現実の吸っている、あるいは息をしている空気は、

もしかすると冷たいんだろうけど、

暖かい空気を自分から吐き出して、

それが循環し、いろんな人とで暖まり、

１℃でも、誰かを暖められたらそれは素晴らしい事だし、

僕も、その暖かい空気で逆に、暖められたら、

それは、ストーブよりも湯たんぽよりも暖かい♪



・生きているからこそ、僕らは同じ空気を吸えるのであって、

残念ながら、僕は亡くなった高校の親友や、祖父や祖母と、

そうなれないことに、少し寂しさを感じます…。

だから、こうして、いろんなことがありながらも、

日常で、同じ空気を吸える事は、

実はすごく素敵なことだと思うんですよね。



それが、たとえ、見知らぬ人でも、身近な人でも。





・暖かい空気が循環し、

それをみんなで、共有できたら理想だな～。

現実は、とても厚い壁で、超えられそうにないものだけれど、

今を生きている、僕らの穏やかな呼吸、頑張って生きている息づかい、

それは、きっと、感じ取る事がどこかでできるのかもしれない。

現実は、とても厚い壁で、超えられそうにないものだけれど、

大丈夫、どんなに障害があっても、

生きている限り、

少なくとも、僕らは同じ空気を吸う事ができる。

そして、そう思いたい、少しでも。。。


なにか、つたない文ですが、震災や、人と人との繫がりを考えていたら、
こんな文を綴っていました。


追記；向田邦子さんの「思い出トランプ」を読んでいます。
とても、考えさせられ、
そして、その人間模様が豊かな感受性で描かれている。
面白いです！！