虐待を受けて育った人のブログ

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父と会う、再び②（38歳）

※父と会う、再び①の続き記事となります。

⇒父と会う、再び①　

父とは宇都宮駅で待ち合わせして、まずは近くの喫茶店に入りました。
子どもの頃は、とてつもなく大きく見えた父でしたが

久しぶりに会った父は、思っていたよりも小さく見えました。

喫茶店に入るや否や、父は僕の近況とこれまでのことを尋ねてきました。
黙って話しを聞き終えた父はしばし沈黙。

その後、父は突然泣き出しました。
『本当に…よく会いに来てくれたな…』
驚きました。子どもの頃は、

『男は人前で絶対に涙を見せてはならない』と厳しく言っていた父。

父の涙を見たのは、隆の葬儀の時のたった一度だけでした。
そんな父が人目をはばからず泣いている。

そして今、目の前にいるのは『父』というよりも
『なにかを懺悔をしようとしている一人の人間』に見えました。

この人が、背負ってきたこと、抱えてきたことはなんだったのだろう…？
父の話を聴いてみたいという思いが益々強くなってきました。

喫茶店を後にして、小さな居酒屋に場所を移しました。
店に入って、少ししてから父は言いました。
『あの時の隆のことは…本当に残念だったな…。』
”残念…？この人は何を言っているのだろう…？”

と最初思ったのですが、思い出しました。

隆が亡くなってからずっと

『あいつは事故で亡くなったんだ』

っていつも僕に言ってたことを。

この時に合点がいきました。

『この人はあくまで事故だと僕に思い込ませようとしているんだ…』と。
この時ばかりは、少し顔を引きつらせて僕は言いました。
『あのさ、隆の事は全部覚えているよ。事故ではないでしょ？』
父は、そっか…としばらく黙りこみ、

『あの事は本当に後悔している…すまん。』と小さな声で言いました。

それ以上はお互い、何も言いませんでした。

話題を変えました。
『そういえばお父さんの小さい頃の話、聴かせて。』
父は、頷いてしばらくした後に全部話してくれました。
父が大学に行って教員を志していたこと。

家庭の事情でそれを断念せざるを得なかったこと。

”跡継ぎ”の為に、意図しない結婚を何度かさせられていたこと。

子供の意見には耳を貸さなかった両親のこと。

そんな親のいいなりになることに嫌気がさして実家を飛び出したこと。

実母、継母との馴れ初めの話、結婚してから僕が施設に入るまでの話、仕事の話等。

どの話も知らないことだったので、僕は興味津々にその話しを聞き入りました。

父の話で印象的だったのは、母と離婚をして僕と隆を引き取り仕事をしながら子育てをしていた時の話です。仕事をしながら子育てをする大変さが凄く伝わったし、家族を背負って働く父親の気持ちという部分で共感できる所もあったからです。片親で頼る人がいない中で子供を育てることって絶対に大変だよなぁって思いました。

もう一つ印象的だった話は仕事の話です。父は仕事ができる優秀な人だったそうです。外資系企業での営業成績が全国でトップ10に入り、表彰で欧米にある本社へ行った時の話しや、周りの後押しや協力によって起業して、会社経営を始めた話など、まるで一人の経営者の講演を聞いているような気持ちでワクワクしました。仕事に対する姿勢という部分に関しては、素直に尊敬できる人だと思いました。

こっちの思いも伝えました。

『親に殴られる子供の気持ち』について…継母にいじめられていた日々の辛さ…助けを求める人がいない絶望感…母親と兄弟を奪われた悲しみ。

継母からの虐待の事実をほとんど知らなかったということに父はショックを受けていました。

そこまでアイツはひどかったのか…？と。

『オレはお前を立派な人間に育てたかっただけなのに…そんなに追い込んでいたのか…』
父は弱々しく言っていました。

父の話を一通り聞いて、父に同情をしている自分がいました。

そして、父は僕が思っていたほど最低な人間ではなかったし尊敬できる部分もあったんだ。とも思いました。それらの思いを一言に込めて、僕は父に伝えました。
『なんか色々大変だったんだね…。お疲れ様』
父は、また泣き出しました。僕が父を受け入れた瞬間だったと思います。

父だって、両親に甘えていた幼少期が当然あって、教員を志す1人の学生だった時期もあった。
結婚して家庭を背負う父親として頑張っていた時期もある。

そうだよな…父も一人の健全な人間だったんだよな。

もちろん隆の命を奪ったことは、決して許されることではない。

でも、父も孤独だったんだなぁ…。

帰りの電車ではそんなことを考えていました。

父と再会をして少し経った頃、

これまで何年も別居生活をしていた継母とは正式に離婚をした。

と父より報告がありました。

”今更遅いかもしれないけど、これがオレにとってのケジメだ”と。

更に数か月後、父に家族を紹介しました。

父が、僕の子どもを嬉しそうに抱きかかえている姿を見るのは、なんとも不思議な感覚でした。
”絶対に交わることはないだろう…と思っていたのになぁ。

人生って何が起きるか分からないものだな…”
と改めて思いました。

父の虐待をしていた原因の根っこにあったのは、

『自分が親にされてきたことによって形成された”常識”によるしつけ』と

『ストレス』だったんだなぁって思いました。

父との再会を経て、

それまでは『虐待を受けてきた子供』にだけ目を向けていたのですが、

『親を支援する』ということについてを考えるきっかけになった出来事でした。

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ワークショップを始めます

新しくワークショップを始めます！
「わたしの説明書～落ち込んだ時の元気の出し方～」というタイトルで、その名の通り”自分の説明書”を作るワークショップです。わたしの説明書は、長所短所、得意不得意、好き嫌い…その他にも色々な視点から見た「自分自身について」を色々なワークを通じて記していきます。

わたしの説明書で自分自身についてを可視化することで、迷った時や悩んだ時の「判断基準」としてや落ち込んだ時の「元気の出し方」を準備しておくことができます。自分自身を少しづつ受け入れていくことで「私なら…大丈夫！」っていつかは自分を信じることができるようになって欲しい…という願いを込めています。

実はこのワークショップ、

「子供たちの笑顔のために、虐待をする親を生み出さないようにするには何ができるか？」

を考え出したのが始まりで、さらに2017年の父と再会した際の話をきっかけに「親支援」ということについても考えるようになりました。

⇒その時についてのブログ記事はこちらです

「虐待をなくしたい」という想いで2013年にブログを始めてから色々な人との出会いがありました。そして「親1人1人の”当たり前”という名の常識についてを振り返り、子育てについてを考える場を創っていきたい」と思うようになりました。でもそれには「自分自身についてを理解して受容すること」そして「パートナーについてを理解しようとする姿勢」が必要だと思いました。それらができて初めて「夫婦について、子育てについて」を話し合うことができるのではないか？と。
①自分自身を受容する⇒②夫婦の相互理解をする⇒③夫婦の方針を話し合う⇒④居場所を作る

このワークショップは①の「自分自身を受容する」きっかけを作ることで、相互理解から夫婦の方針へと流れていきます。受講後は受講者限定のコミュニティを作る予定で、そこでも色々な企画をしています。

「出産後の居場所を出産前から作っておくこと」も大切な事だと思うので。

夫婦向けへの開催をメインに考えてはいますが、

「児童養護施設を退所する予定の若者」や「頼る人がいない中で社会に出る方」

に向けてもやっていきたいと思っています。「自己受容」を目的としているので、きっと役に立つと思うんです。社会に出てから色々ありますから。

ちなみにこれまでは社員研修での上司と部下、新人研修、母と子、夫婦+子供などの家族向けに開催をしてきました。

⇒受講者の声はこちらです

もしご興味がある方は、こちらからお問い合わせください。
宜しくお願いいたします。

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【質問 6】実弟が目の前で死別した時のトラウマとかって何かありましたか。

講演会等の際にいただいたご質問で、時間の関係などでお答えすることができなかった質問に今後はこちらで回答させていただきます。せっかくいただいた質問ですし、内容によっては他の方も知りたいかもしれないと思ったので、このような形にしました。

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【質問】

実弟が目の前で死別した時のトラウマとかって何かありましたか。

【回答】

救急車のサイレンの音を聞いたり、サイレンを見ると少しばかり胸がざわつきます。隆が亡くなったあの日、裸足で外に出て大声で泣きながら救急車を待っていたことが残っているのかなって思います。

【質問】

なぜ今の職に？

【回答】

現在、介護会社で人事や広報に関わる仕事をしています。介護業界に入ったのは約10年前ですが、もともとは19歳の頃に『人に必要とされる仕事をしたい』と思ってホームヘルパーの資格を取ったのが最初です。親にも邪魔者扱いをされて、それ以降も誰にも必要とされていない人生だったので『誰かに必要とされたい』と潜在的に望んでいたんじゃないかなと思います。

【質問】

どうやってご結婚を？
【回答】

まず、相手の親に生い立ちを話すかどうかでとても悩みました。とはいえ、結婚なので隠し切ることは難しいと判断し、勇気を出してカミングアウトしました。駄目と言われたらその時考えようって。ありがたいことに、相手の親が寛容な方だったので無事に結婚を認めてもらったという感じです。

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