消えたい

お久しぶりです。

気がつけば1ヶ月半ぷり。

生きてます。

心療内科には行きました。

2件行きました。

1件目の先生は、あまり話は聞いてくれず、わかってるのか、わかってないのか、休職1ヶ月の診断書を、なかば強制的に発行されました。

納得いかずに2件目。

2件目の先生は、話はよく聞いてくれたものの、｢こまったねぇ。どうしようかねぇ。｣とまったく頼りにならず。。。

それ以来、心療内科には行ってません。

今もなんとか仕事には行けてますが、仕事中も、何をやってるのかよくわからないくらい、不安定な状態です。

いっそのこと、消えてしまいたい。

最近はそう思うことが多くなってきました。

心療内科を予約しました。

前の記事から少し開きましたね。。。

ミスの件は、やはり叱責されました。

僕自身のせいだから仕方ないです。

ただ、それからも相変わらずミスは続いて、もうどうにもならない状況になってきたので、心療内科を受診することにしました。

まず1件目に問い合わせた心療内科は20日待ち。

一旦保留して、2件目。ここは自動音声で予約を取るシステム。

訳もわからずに音声案内に従って希望日時入力したら、普通に予約取れました。

心療内科の初診って、日数的にけっこう待たされるイメージあったから、拍子抜けしたのと同時に、この心療内科、流行ってないのかな？ってちょっと思った(笑)

けど、今は病院選んでる場合じゃないから、とにかく行ってきます。

ちなみに、診察は明日の夜、18時30分からです。

ミスミスミス

昨日はミスの連続でした。

同僚からも「なぜそんなこともできないんですか！しっかりしてください！！」と。

昨日は上司が終日留守。

昨日の数あるミスのうち、ひとつは上司に報告しないと。

またカミナリが落ちるなあ。。。

もう潮時かな。。。

聞けない

僕は仕事において、人に物事を聞けない。

このことは上司にも注意されたことがあります。

なぜ聞かない？！

と。

「聞けないから聞かないんです！」

とは決して言えず、スミマセンと謝るばかり。

もちろん、全く聞かないというわけじゃありませんが。。。

僕は人に話かけるのが苦手です。

自分自身から話しかけることはほとんどありません。

放っておいたら、1日中、誰とも話しません。

なので、仕事のことに限らず、人に話しかけること自体に、かなりの労力を使います。　

それが、ましてや仕事のことになると尚更。

聞かなくてはいけない、とわかっていても、話しかけることに躊躇して、結局聞けずじまいとか。。。

特に今の部署では、人間関係も悪化してるので、余計にね。

もしかしたら、自分自身がバリアを張ってるのかもしれないけど、今の僕自身ではそのバリアを壊すのは難しい。

辛いなぁ。。。

人の心配をしてる場合じゃないけど。。。

同じ職場の総務部の女性が休みがちらしい。

聞くところによると、精神的に参ってるらしい。

週の半分は休んでいて、今週はずっと休んでる。

すでに上司にカミングアウトしてるとか。

部署は違えど、心の病で悩んでる人がいることに複雑な感情を抱く。

人に心配をしてる場合じゃないけど、明るくて活発的な印象の女性だったので心配だ。

今週は昨日からまた仕事内容でゴタゴタがあって辛い。

いい加減僕もカミングアウトしようかな。

もっとも、カミングアウトしたところで、僕の上司はまともに取り合ってくれそうもないけど。

ジレンマ

おはようございます。

3連休が終わり、今日からまた仕事です。

連休明けってこともあり、出勤が憂鬱です。

もっとも、休み明けのよくある憂鬱じゃなく、今日もまた叱られるんじゃないか、無理難題をお押し付けられるんじゃないか、っていう恐怖心の方が強い。

もうダメだ、と思う反面、生活の為に行かないとっていうジレンマで潰されそう。

あとどれくらい持つか。。。

出社拒否のサイン？

実は水曜日仕事を休みました。

頭痛が酷かったから。

もともと偏頭痛持ちなんですけど、朝起きてからずっと痛い。

薬飲んで出勤しようと思ったけど、無理せずに休みました。

まあ、元々職場で毎日叱られてはいるんだけど、この前みたいな叱責は初めてで、それからずっと頭痛が続いてます。

叱責が原因と考えたら、これは出社拒否のサインなのか。。。

とりあえず今日から3連休なので、十分に休息を取りたいと思います。

改めて自己紹介します

ブログ始めてみて、自己紹介が足らなかったかな？と思ったので、改めて自己紹介します。

ハンドルネーム：hashiken42195

住まい：神奈川県

生年月日：1974年8月

職業：不動産関連

家族：妻と長男(6歳)・次男(3歳)の4人暮し

出身地：大阪

趣味：マラソン

長所：なし

短所：すぐに折り合いを欠く・極端な人見知り

ブログを始めようと思ったきっかけ：辛い自分を吐き出したいから

ありきたりだけど、こんなところですかね。

ハンドルネームの、「hashiken42195」は、氏名の略とフルマラソンの距離42,195kmから付けました。

現在43歳です。

結婚を機に大阪から神奈川に引っ越してきました。

神奈川に来て13年になります。

趣味のマラソンは、今の部署に異動になってからほぼできていません。。。

長所は、真面目なところと思ってましまが、最近はどうもそこも短所なような気がしてきました。

短所の、すぐに折り合いを欠くところは、例えば、仕事でミスなんかを指摘されると、そのことが1日頭から離れません。極端な人見知りで、人付き合いが下手です。

仕事では、典型的な「できない奴」です。

なんとか這い上がろうと、頑張ってはみましたが、観点の違いか、やればやるほど評価が下がる一方で、ミスも連発で周りからも疎まれています。

まだ会社には出勤できていますが、このままでは、もってあと2,3ヶ月というところでしょうか。

そんなこんなで、日々の辛さを吐き出したく、ブログを始めました。

これからもよろしくお願いします！

信用度ゼロ！

叱責された時。。。

僕のミスについて、課内から苦情が出ていると言われた。

仕方ないことだが、僕が口を開くと

「それは違う」

「お前は間違ってる」

言い訳ではない。

あまりに悔しくて涙出た。

ただ、できないことはできないと言ってるだけだ。

お気に入りの部下の言うことは100％鵜呑みにして。

結局僕はひとりぼっちか。。。

叱責される

昨日、上司に叱責された。

まあ、いろいろ言われた。

ミスした僕が悪いのはわかってる。

けど、絶望したのは

「お前、もう精神病レベルだそ！！」

なんて言われたかと思えば

「最近ふさぎ込むこと多いけど、悩んでるフリをするのはやめろ！」

とか、もう悲しくて仕方ない。

この人には何言っても響かないな。

とにかく悲しくて悔しい。