社会保険は断念いたしました

復讐に社会保険の医療費７割を払わせる計画は、

最終的に元夫が払わなければ私に来ると言う事で、

断念いたしました…。

奴が払うわけない！

裁判中、ないこと、ないことばかりを書かれ続け、

おそらくはそれで裁判官の心証を悪くしたのだろうが、

こちらとしてもイラッとしっぱなしだったし、

いくら権利があるとはいえ、居住期間を稼ぎたいが故、

嫌がらせのように上告までした件は許しがたい。

モラ夫だから、絶対に自分に逆らったやつが許せないのだろう。

保険証を返せと言ってはみたけど、返してくれるだろうか…。

嫌がらせで、離婚が成立しているにも関わらず使ったりしないだろうか？

今月の途中で社会保険の被扶養者から外れるので、今月は国民健康保険に加入する必要があるのだが…。

モラ夫との離婚は、離婚成立後も延々とモヤモヤが続いていく…。

今は荷物の引き渡しの話をしている最中ですが、

こちらの家まで取りに来るだろうな…と考えています。

会わないと威圧できないし、下手すると元夫が委任している

元夫似の弁護士を連れてきそうな気がする。

２人で威圧してくるのだろうか…。

元夫の委任している弁護士の先生は年配の人で、

そういう世代の人です。

本人尋問の第一声は、「奥さん、最終学歴はどこですか？」でした。

「…短大ですけど（何か？）」と答えましたが、言わせて頂ければ、

大学院を卒業しているにもかかわらず、学歴が下の短大出の、

その見下している嫁の扶養に入っているくせに、

偉そうに言ってんじゃないよ！って、思っても正解ですよね？

一応、元夫は先生と呼ばれる仕事をしているけど、

その手の資格は持っていません。

逆に、短大で私は元夫が必要とするような資格を取りました。

無資格のくせに偉そうに言ってんじゃないわよ！と…。

無礼な事を言われなければ全く思ったりしませんが、

そういう態度で来られると、そう言い返したくもなりますよ？

下手な事したら、警察呼んでやろうかと思ったりします。

２年かかってやっと離婚できた。

まだ終わりじゃない。

離婚は終わりじゃなくて、スタートだと思っている。

元夫ともめるためのスタートではなくて、新しい人生の。

子供たちとどうやって生きていくか。

とにかく、一生懸命に生きて行こうとは思ってます！

仕事も頑張って、子供たちと楽しく笑って！

モラ夫との離婚

ある程度は、覚悟していたつもりですが、

離婚で最高裁まで行くとは…。

一審で勝訴、二審で棄却となれば、最高裁までは行かないです、

と弁護士は言っていたけど、やはり上告された。

時間稼ぎの上告。

（元夫が私の社会保険の扶養になっていたので、国保と年金。

私の特有財産の家に住んでいるので家賃無料。)

やはりモラ夫と離婚すると言う事は、

それ相当の覚悟とお金が必要と言う事で。

最高裁で離婚が確定したので、

戸籍上の手続きはまだだけど、離婚はしている

と言う状態です。

その手続きも、最高裁から謄本と確定証明書が

届いたので早急に行くつもりにしています。

今後も、嫌がらせは続くと思っていますが、

嫌がらせをするような暇があるなら、

今後の人生に向けて時間を割けば良いのに。

離婚を切り出してからも、収入を上げる努力もなく、

子供たちとの関係も変わらず、何の変化もなかった。

「どうせ、キーキー言っているけど、ほとぼりが冷めたら

また元に戻る（黙る）だろう…」

と思っていたに違いない。

一瞬、反省の色を見せたかと思ったが、

見せかけの言葉だけで、本心は自分は悪くないと思っていた。

そういう所が見えてしまって、踏み切った調停。

そこからは、元夫は私に寄生する為だけに必死になった。

ありもしなかった生活実態を、必死で作ろうと躍起になった。

子供さえも利用し、自分の優位になるように必死になった。

結果として、離婚裁判は元夫の思い通りに行かなかった。

だから、俺を傷つけたんだから財産をよこせ！と言う事で、

必死になっているんだろうと思う。

今から私が子供を２人育てていかなければならない、

と言う考えはなく、あくまでも自分が、自分が！と言うのが、

どこまで行っても見えてしまう…。

離婚を決意したことに関して、調停を申し立ててから、

離婚が確定した今までに後悔したことは無い。

ほんの少しは、離婚しようと思った事を後悔する事も

あるのだろうか？と思っていたが、全くないどころか、

今に至るまでの期間で受けた嫌がらせなどを考えると、

やはり離婚は正解だったのだと思わざるを得ない。

面会に関しても、取り決め等はなされてないので、

相手がどのように出て来るのか分からないが、

今までのように予告なくフラッと気が向いた時に

やってくるような事は可能なのだろうか？

次女はまだ分かってないから面会するだろうが、

長女は鬱陶しいゴタゴタに巻き込まれたくない。

と言う意思表示が強く、元夫とはここ数カ月会っていない。

私は「会いたければ会えば良いよ」と言っているが、

会えばいろんな事を根掘り葉掘り聞かれると言う事で、

「面倒くさいから行かない」と言われてしまう…。

面会するのは、元夫の実家だろうから、

体つきも変化してきている今、私の本心は行かせたくない。

義父も義弟もモラ気質を持っていて、酔うと何をするか

分からないし、そこにモラ気質の甥が来ているとなると、

危険度は増すと考えている…。

イタズラされたりは考えたくもないが、結婚後の義父の

態度等を考えると、可能性はゼロではないと思っている。

家でも一人でお風呂に入るくらいだから、

元夫との面会で元夫実家に行ったとしても、

そうするとは思うけど、帰ってくるまではハラハラするだろう。

モラ一家だから、自分の望まない返事は無視して、

望む答えが返ってくるまで相手に問い続けて来る。

本人らは気づいていないけど、精神的な圧力で

思い通りに事を進めようとする…。

思い通りに行かなければ、怒り出して手が付けられない。

子供との面会を本心ではさせたくないと言う理由は、

子供との面会の時に子供を殺して自分も自殺したり、

子供を連れ去って子供を道連れに焼身自殺したり、

身勝手極まりない親がいると言う事も事実だから。

子供の事など考えていない。

「自分が」と言うのが一番先にあるから、そんな事が出来る。

鬱になっていた時、酷くなれば子供を道連れにするかもしれない、

と会社で同僚に号泣していた時があった。

「（自覚がある）今なら自分一人で首をつって死ねる」と、

本当に思っていた時がある。

心療内科にかかって、薬を服用する事で何とかなったが、

子供を道連れにするなら自分一人で死んだ方がましだと思っていた。

どんなに子供が辛い人生を歩んだとしても、

それでも子供には子供の人生があるから。

離婚するほど、信用していない相手に子供を任せる事が辛い。

だけど子供が面会を希望するなら、会えば良いと思う。

無事に帰ってくるまで、本当に胃をキリキリさせながら、

１時間が１日なくらいの感覚で待つことになるだろうけど。

子供の面会も不安ではあるが、周りは私が元夫によって、

殺されたりしないだろうか…と心配している。

出社が少しでも遅くなると、同僚はハラハラしていると言う。

出勤の時間を過ぎても出社しなければ、同僚は家まで来るだろう。

結婚した相手は最悪だったが、職場の状況や子供には恵まれている。

人生はまだ最悪ではない。

他愛もない事でゲラゲラ笑っている子供達。

いろんな事に努力している子供達。

大人になっていく途中で、つまづくこともあるだろうけど、

一緒に乗り越えていきたい。

いろいろあったけど、やっと元夫とは他人になれた。

今後もいろいろあるだろうけど、やるしかない。

大きな山は越えられた。

また次の山もきっと越えられる。

いや、越えるしかない。

離婚が決定いたしました。

長らく放置してすみませんでした。

肝臓の数値が悪くなったりで、体調を崩しておりました。

今は大分、数値も良くなり体のだるさは無くなりました。

無事に離婚が成立いたしました。

今は、最高裁へ書類の申請中で、届いたら、

書類を持って離婚届の申請をしてきます。

まだまだやる事はいっぱいありますが、

頑張っていこうと思います。

今はこちらにある荷物の引き渡しを、

弁護士の先生を通じて連絡中です。

で、その時に、財産分与と慰謝料請求を

向うがしてくると言う事が分かりました。

どこまで行っても、嫌がらせをしてくるつもりのようです。

依頼していた弁護士の先生が、今の弁護士事務所を辞めて、

遠方の弁護士事務所へ行くそうなので、

今月末でいなくなってしまうと言う事態に陥っています。

はぁ～胃が痛いです。

やられます…。

社会保険と３号扶養

上告理由書の提出待ち中です。

提出が終わるころ、旦那を私の社会保険から

削除（喪失）してやろうと思ってました。

今はぬくぬくと、第３号扶養で国民年金も

払わなくてもよい状態です。

以前から、被保険者の意思一つで、

社会保険等を抜くことは出来ると知っていましたが、

上告理由書の提出期限を待って、

それから喪失してやろうかと思ってました。

が、社会保険労務士の資格を持つ人に

諸事情を説明したら、

「離婚後に遡って削除すれば？」

と言われました。

調停開始後、生計も別になっているので、

私は仕送りもしていないし、本来は

社会保険の被扶養者からは外れます。

が、相手は同居していると言い張っていましたし、

上告までされて判決が確定していない状態。

だったら、離婚も別居もすべて確定した後、

遡って社会保険を切っちゃえば良いじゃん！

と言う事でした。

それでどうなるかと言うと、

過去に遡って社会保険から外れます。

病院で保険証を使って支払いするのは３割。

残りの７割は加入している社会保険（組合）から

病院へ支払われています。

その差額の７割全額を返済しないといけません。

その後、国保に遡って入って保険料の支払いをして、

初めて社会保険へ払った７割が国保から返って来る。

と言う事になるだろうと思われます。

（確認してないので私の中での認識です）

ざっと計算すると、旦那の７割返済額は、

２年で５０万を超えてました。

ゲッ。怖い。

国保も所得が少ないと減額制度もあるだろうし、

それが遡って出来るのか、そもそも、

国保に遡って加入できるのかすらも知りません。

後は厚生年金の第３号扶養から外れるので、

国民年金も支払う事になるだろうと思います。

それも収入上は免除になるでしょうけど、

受け取る額は減る事になりますよね。

そもそも、社会保険事務所が遡って、

別居による喪失の手続きを、

離婚裁判等の書類を添付しては出しますが、

受理するのかも未定です。

受理したとしたら、

旦那は烈火のごとく怒るに違いない

周りからは刺されやしないかと、

心配の声が聞こえます。

私も可能性はゼロじゃないなと思います。

が、やってみる価値はあるかな？

とも思います。

実は、元々の自治会を勝手に脱退されてました。

自治会長の所へ行って発覚しましたが、

私の祖父母からの引き続きでの自治会入りで、

お金も払わずに住んでいたので、

こちらからどうするか話をするのが筋だと言って、

こちらから自治会長とは話をする予定でした。

自治会長さんにも事情を説明せざるを得ず、

脱会を撤回してもらいました。

と言うような事もありましたので、

嫌がらせの応酬と言う意味合いもありますかね？

相手が相手なら、お前もお前だなぁ…って、

本当は思われるの嫌なんですけど、

ここまで好き放題されてて、放置するのも嫌だなって。

ちょっと刺されるくらいなら良いけど、

殺されちゃ、わりに合わないかなぁ…。

傷害事件で警察に捕まえてほしいかな。

そしたら、接見禁止命令も取れるだろうし、

長女に毎回毎回、面会を断らせなくて済む。

私は長女に対して、父親に会う事を推奨しているし、

権利だと思うので遠慮なく会えば良いと思うのですが、

長女が旦那に会うのを「面倒くさい」と言って、

毎回、毎回、言い訳を作って断ってます。

理由は旦那が自分の意に添うまで、

自分の主張を続けられることが「面倒くさい」と。

いろいろと聞かれるのも嫌。

長女はあまり自分の意思を言わないのですが、

私と同じで、言いたい事を言う事に非常に疲れます。

きつい事を言う事も、相手にハッキリ物を言う事も、

本来は苦手で、したくないし、出来ません。

本当を言うと、長女が旦那と面会すると、

いろんな意味で丸く収まるのでしょうけど、

自分が楽をする為に、子供を人身御供に出したくはありません。

旦那からは、私が嫌がらせをしていると思われているでしょうが、

この際、もうそう思うなら、思わせておけば良いと思います。

まだ上告棄却までは、時間がかかるでしょう。
ギリギリには提出しないと思うので、
早ければ来月の中頃くらいには、最高裁判所から、
書類来ましたので、こちらで審議しますと言う、
連絡の通知が来るだろうと思ってます。

運動会もあるし、頑張ろう！

上告理由書待ち

現在、相手方からの上告理由書提出待ちです。

おそらく、５０日、めいっぱい使ってくると思うので、

提出後、高裁から最高裁判所までに書類が上がり、

その通知が来るまではしばらくかかるでしょう。

先週末、めまいがひどく、月曜日に耳鼻科に行くと、

やはり内耳が原因と思われるめまいでした。

薬を飲んでますが、吐き気があって気持ち悪い。

また、減った薬が増えてしまいました。

昨日は寝たのですが、やはり早くに目が覚めて、

眠れないと言う状況です。

離婚裁判が終わっても、次は不動産の明け渡し請求。

どこまで行っても終わりは見えません。

とは言え、ドツボにはまらずに子供たちと

笑って生活してます。

職場に電話をかけて来て、夫や弟を語り、

嫁及び姉の扶養に入れるかどうか確認していたため、

上告された旨を話すと、それを呆れ、憐れんだ上司が

この４月から実質の一人親として、上の子の扶養手当を

増額してくれました。

（増額は規定に則った金額です）

役場では、子育て支援課へ相談に行った結果、

民生委員の承認があれば、離婚手続き後すぐに、

児童扶養手当等の支給の手続きが出来る事になりました。

これで住民票の職権消除は使わなくて済みます。

いろいろと問題、難題は山積みですが、

一生懸命やっていると周りもいろいろと協力してくれ、

最悪の中にも幸福は感じる事は出来ます。

３月に受けた子宮体がんの定期検診の結果は、

癌の問題は無かったのですが、やはり異型はあり、

再度、６カ月以内の検診が必要であると言う事でした。

どちらにせよ、しばらくは３ヵ月ごとに検査が必要と

言われていたので、次は６月頃になると思います。

過少月経なので、不正出血以外に子宮体がんの

症状はありません。

このまま、異型が出続けると、子宮の摘出もありえるかも。

それは医者の判断にゆだねるしかありませんが、

今後、一人親になる事もあり、癌に変化する前に、

対処が出来るならそれも良いと思っています。

ストレスによって、体はボロボロですが、

何とか笑って立っていられるのは、周りのおかげです。

実弟の所の元嫁がうつ病で、廃人一歩手前のようです。

姪が情緒不安定になっています。

確かに、可哀想なのかも知れません。

だけど、「自分一人だけ」が不幸なのだと思って欲しくない。

どんな人にも苦労はあって、みんな努力しているのだと、

理解できれば良いなと。

妬み、嫉み、ドロドロと真黒な感情はあっても良い。

でも、それに自分が支配されてしまうのはダメ。

姪を見ていると、旦那のようにはなって欲しくない。

人が、周りが悪い。自分だけが不幸。自分だけ・・・。

決してそんな事は無い。

表だって見えないだけで、みんな必死に生きているだけ。

生きていれば、何かしらの事情を抱えていて、

それを言わないだけの事なんだと分かればいいな。

手の中にない物を探さずに、あるものを見よう。

良い時も悪い時もあるけど、頑張っていれば、

見ている人はちゃんと見ていて、手を差し伸べてくれる。

さぁ、今日も頑張ろう。

上告されました

やはり…と言うべきなのでしょうね。

上告されました。

時間稼ぎだと思われます。

想定範囲内でしたので、ショック等はありませんが、

ただただ、呆れるだけです。

周りの反応も、「驚愕」「呆れ」等、凄まじいです。

おそらく上告されると思うとは言ってありましたが、

実際に上告したことで、周りも「そこまで？」と言う感じ。

弁護士の先生には連絡済みで、今後の対応を、

相談したのですが、返事が返って来ません。

上告は無いだろうと言っていたので、

いろいろと考えてはもらってるのだと思いますが。

棄却になるとは思いますが、しばらくの期間が必要です。

出来る事をしようとは思ってますが、

ただただ、待つのみでしょうね。

まだしばらくは、辛抱の日々です。

控訴棄却となりました

勝訴しました。

控訴棄却なので、離婚、親権は私、養育費と家裁の

判決そのままです。

判決がでましたが、２週間は上告できるので、

確定ではありません。

嫌がらせ、そして期間の引き延ばしとして、

上告はあり得ると思っています。

なんとか、事実を受け入れてもらえると良いですが。

次のステップへ進んでもらいたいと思いますが、

家に居座られると思うので、おそらくは次に、

不動産からの明け渡し請求が必要になると思います。

また、裁判です。

すんなり、ただで住める今の家から立ち退くとは思えない。

控訴審も勝訴となりましたので、期間延ばしの理由となる、

社会保険からの削除、住民票の職権削除の依頼をする予定です。

その為の上告になろうかとおもいますので、おそらくは、

悪あがきで文句を言ってきて、私の会社等にも電話を

してくると思います。

後は、嫌がらせですかね。

とりあえず、上告の期間を過ぎるまで待ちます。

もうすぐ判決が出ます

どんな結論がでるのかは分かりませんが、

一応の決着が付きます。

結論の案としては

１．一審の結果を踏まえて控訴棄却

２．離婚は出来ない

の二択だろうと言われています。

一審で離婚出来ると言う勝訴だったので、

控訴審での相手の出方等を考えても、

こちらの方が有利だと思うと弁護士の先生も

言っていたので、離婚は決まるかなぁ…と

思ってはいるのですが、やはり結果を聞くまでは、

落ち着かないですね。

勝訴したとしても、最高裁への上告があるので、

多分、期間の先延ばしとして上告すると思います。

その時は、社会保険から外す事と、

役場に申請して住民票を

職権削除の方法を提示して今の住所から、

のけてもらう方法を取ろうと思っています。

どの道、離婚が最終的に決まっても、

さらなる嫌がらせで住民票を移動してくれない、

と言う事は普通に考えられるので。

先に先手を取って、住民票の移動をさせようと。

一応、上告されるのが確定するまではしませんが、

上告が分かった時点で、社会保険と住民票、

どちらも手続きをしようと思っています。

恥ずかしながら、違う支所や本社へ、

旦那や弟と名乗って電話をしてきているようで、

「妻が会社（私の勤める）で働いているのですが」とか、

「姉が会社へ勤めているのですが」などと名乗り、

「扶養に入るには、いくらまでの収入か？」や、

「社会保険に入っていられるのは、金額がどれくらいまで？」

と、問い合わせをしてきているようです。

…恥ずかしくてたまりません。

名乗りはせずとも、大企業ではありませんので、

身元などすぐにばれます。

しかも、嫁の扶養になっているような男性など、

私の働く会社には私くらいしかいません。

本当に情けなく、周囲からは離婚やむなし、

と言う同情のまなざしです。

社会保険を抜くと言えば、またモラしてきそうですが、

別居も裁判で認められ、仕送りの実態もないのだから、

正当な理由です。

今まで社会保険に入れていてあげた事に

感謝されても、怨まれる筋合いはありません。

まぁ、まだ扶養でいるつもりなのだから、

期間のばしで、上告は覚悟してます。

本当に早く離婚したい。

判決まで

もう少し、判決が出るまで時間があります。

おそらくは、控訴棄却になると思われます。

いろいろとありますが、今年も旦那は私の扶養でいるべく、申告所得の金額を操作しているものと思われます。

もう好きにすればいいと思いますが、今後はその行為が自分自身の首を絞める事になるであろうことは分かっていると思いますが、

「金がない」

と言う理由で、家に居座る事は分かってます。

ゲスな奴は、どこまでいってもゲスで、変わりようがないのかもしれません。

自分自身に気が付き、反省して、成長しなければいけないと思いますが、自分自身が成長する事を拒否しているので反省もありません。

旦那の父親が、無理を言ってゴネて自分の思い通りの寄生が成功しているので、それを見ているせいで自分のごねたら同じように出来ると思っているのかもしれません。

知り合いの知り合いの人が、旦那のやっている所へ行っていたようですが、久々に知り合いの人に聞いてみれば行くのを止めたようです。

理由を少し聞いてみると、「オタクなんでしょ？」と。

オタク？

…どうもモモ○ロは好きな事は知っていたのですが、まさか職場でそれを披露するとは思っていなかったのですが、どうもあの感じから行くと、それなりの事を言っているので気持ち悪がられているのだろうな…と。

離婚を切り出す前、お出かけするのにテンション高めの旦那に、モモ○ロの歌の掛け声とか上の子はやらされておりました…。

あれを職場でやったとなると、年頃の子を持つ親としては行くのを止めるのはありなのかもしれません。

ベビ○タを好きだと言うよりは、年齢が上なので良いのかもしれませんが…。

教育の場では、あまりその話題は相応しいのか相応しくないのか…。

どちらにせよ、その知り合いの知り合いの人が辞めた理由は、それが理由のようです。

ま、３月なので卒業する子も多いだろうし、４月からは売り上げが少しは落ちるだろうし。

でもおそらく上告はしてくると思うので、保険を外す準備だけはしておこうと思います。

今から子供を２人、育てていかなければいけない人に対する対応ではない。

と、私サイドの周りの方からは、慰めのお言葉を頂きます。

そんな相手を選んだのも自分なので、仕方のない事なのですが。

反省し、自分の成長の糧にしたいと思っています。

だから早く過去形になるようにしたいのですが、まぁ…不動産からの立ち退き裁判もあるでしょうし、まだまだ関係は続きそうで嫌です。

和解のお話は無かった事に

しばらくぶりです。

和解へ向けた準備等でバタバタとしてました。

仕事も繁忙期で忙しく、あっという間に和解の日を迎えました。

まぁ、予想通りの展開でしたが、こちらから祖父母から贈与でもらった土地と家をやると言わそうとしておりました。

そもそも、財産分与等の話が出てきているのに、自分の預貯金はもとより、何の財産も提示して来なかった。

しかも、祖父母から家を贈与でもらう時、「独身時代の時に貯めた時の金で礼をしろ」と言った事はなかった事にして、共有財産から支払ったのだから夫婦の共有財産であると主張してきた。

…本当にどこまで行ってもゲスです。

祖父母から私に贈与された今の家で、ずっと仕事を続けたいとの意向で。

正規の値段での売買と、賃貸契約での居住の話も裁判官からはありましたが、売買はあり得ず、ずっと住まわれると言う話も嫌な話で。

離婚したいと思えば、家と土地をくれてやれば話は早かったのでしょうが、大好きな祖父母から贈与でもらったものを簡単にやる訳にはいかなかった。

亡くなった祖父母は、生きていたらきっと「やったらいい」と言っただろうけど。

だからこそ、あげたくない。

判決の日は決まっているので、後は結果待ちだけですが、どうなるか。

財産に関しても一切の提示なしであり、裁判官に対する心証はよろしくないだろうと。

一審の結果の事もあるし、五分と五分で言うなら、こちらの方が少しは有利だろうと。

離婚の結果を取れたとしても、次は強制退去としての裁判が残って来る。

変な所のプライドは高いくせに、変な所でのプライドが低すぎる。

離婚の結果が出たとしても、時間稼ぎとして上告の道が残されている。

婚姻期間は伸びるが、私はそうされると社会保険から抜くことを考えている。

「出来ない」と思ってきた社会保険から抜く話。

実は、被保険者から被扶養者を抜くことは不可能ではないらしい。

同じ土台に上がりたくないので、汚い事はしたくないが、相手が汚い事をしてくるのならやむを得ないと言う所。

離婚が成立して、社会保険の扶養から外れるのは当たり前なので、相手は上告の方法も可能性としては高い。

裁判に対する費用がかさむ。

本当に捨て銭だなと。

相手に対しても、弁護士に払う金があるなら自立しろと思う所だけど、一度、楽を覚えた人間は苦労出来ないのだろうか？

今までのように、私に寄生していれば昼間はいびきをかいて寝ていられるものね。

５０を前にした良い年のおっさんが、呆れてものが言えない。

職業柄、若い子とも接する機会が多いが、若くてもしっかりした考えを持っている子は多い。

旦那よりよっぽど大人だ。

つくづく、人は年齢ではないと思う。

とりあえず、判決待ち。

あとは強制退去に向けた裁判の着手金がいくらなのか、調べてもらっている所。

もう、資産も底をつきます。

なんとかならないかなぁ…。