家庭訪問と参観

４月とは、毎年参観と家庭訪問が集中する月です。

昨日は次女の先生が来ました。

新学期早々に、病気等の説明のお手紙を渡していたので、

主にその話になりました。

昨日も朝から、「家庭訪問、家庭訪問・・・」と、

頭の中で繰り返し思い出しては忘れを繰り返してました。

気を抜くと、すぐに忘れてしまうんです。

・・・嫌な事って、都合よく忘れはしないんですけど。

忘れたり、いろいろと気が付かないことがあるかもしれないので、

「その時は声をかけてください。」

とお願いしておきました。






来週は長女の参観です。

夫は一緒に行くと言い出すのか微妙ですが、

（私は誘いはしませんが、カレンダーに書いてあるので）

私としては一緒に行きたくないです。

本人は純粋に長女の成長を見たいと言ってますが、

私にしてみたら世間様へのパフォーマンスでしかありません。

（日々の成長が見たいなら、学校じゃなくても見れます）

帰って来てから、先生の授業の批判が始まるのも嫌で。

学校の先生は先生で、いろんな事をされているのだけど、

決して、認めようとしないのです。

確かに、「なんでこんな人が？」と言う先生もいますが、

ほとんどはちゃんとした先生ばかりです。

野球選手で言うと、イチロー選手や新庄選手は嫌いで、

桑田選手や松井選手は大好き。

理由は、チャラチャラせずに地道にやってるから。

何の努力もなしに、一軍で活躍できるわけないでしょ？

と思うんですが、スポットが当たっている人や、

人気が出ている人等は批判の対象で、こちらが否定しても、

「分かってないなぁ～」で終わり。

一体、その人の何を知ってるの？と突っ込みたくなりますが…。

面倒くさいので、最近ではスルーです。

とりあえず、参観はスルーの方向で。




次女の参観は下旬で、長女の家庭訪問も希望者のみですが、

一応、希望しておきました。





今日は、長女を歯医者に連れていく日なので、

夫が昼前に迎えに来ます。

ほんの３０分程度でしょうが、もう今から胃がキリキリしてます。

そして目が覚めて眠れません。

こういうのは、頑張ってどうにかなる事なのかなぁ・・・。

体調の変化

また寒くなってますねぇ・・・。

もうそろそろ、温かくなるのかなぁ。




実は一昨日、夫が夕方に突然メールを送って来て、

「今日、帰る」と・・・。

はぁぁぁぁぁぁぁぁぁっぁぁぁぁっぁ？

相変わらず、直前にならないと何も決めれないんだな。

今は、自分の家でもあるので「帰ってこないで」

と言うのもオカシイですよね？

晩御飯も残っていた物があったので、

それを準備して。

やっぱり「帰ってくる」と思ったら体調に異変が…。

お腹を壊すんですよね。

胃がキリキリして。

胃腸薬を飲んで、少しは楽になったのですが、

もうさっさと寝ようと思って、いつも通りに就寝。

夜中に起きたくなかったから、眠剤を飲んだのに、

夜中に目が覚めてしまって、下から明かりがもれてて、

「あぁ、旦那が起きて下にいる」と思ったので、

キリキリするお腹を我慢して寝てしまおうとしてました。

そしたら、次女が突然の大泣き・・・。

泣き声を聞いた旦那は、二階の部屋へやってきて、

「どうした！大丈夫か！」と。

「・・・いやいや、今までにもこういう事あるから。

少ししたら泣き止んで、また寝るから」

と言っても、

「どっか痛い所でもあるんじゃないか！？

おーよしよし、お母さん、ここにいるよ？」

と。

寝ぼけて「アンパンマンが～！」とか叫んでる次女。

抱っこするわ。って旦那が言うのでパスすると、

目を覚ました次女が「おかあさん！！」って、

私に両手を広げて私が抱っこ。

納得したのか、その後はスヤスヤと寝てしまいました。

今までにも、何度もこういうことはあったので、

根気よく声をかけて、歌でも歌っていれば寝るんですけど、

旦那は何も知らないので、仕方ないのかなぁ。

その後は、旦那も下へ去っていき、

私も就寝。

朝は、起きてきてほしくなかったから、

子供達と静かに朝を過ごしていたら自分から起きてきた。

・・・朝は、うるさくされるとムスッとした顔をして、

不機嫌そうなオーラを漂わせて起きてきていたのだけど、

離婚告知が相当効いているのか、

いつもとは態度が１８０度違う。

子供達も、そんな旦那を見てビックリ！

いつもはいない父親が起きてきたら、

ビックリもするだろうけど・・・。

旦那も胃腸薬を飲んでいたけど、

私も胃腸薬を飲んでやり過ごしてました。

長女を集団登校の待ち合わせ場所まで、

車で乗せていきがてら、帰宅・・・。

帰宅？

どっちが帰宅になるのか、ちょっと微妙ですが。





変わろうとしている努力は垣間見えますが、

多分、それは自分を必死で抑えているだけで、

心底の性格は変わるはずないんですよね。

自分に不利な離婚なので、

ご機嫌がなおるまで、必死で演じているようにしか見えない。

いつか我慢が爆発するんじゃないかと・・・。

こちらの家のリフォーム時もそうだったように。

突然キレて、怒鳴られたりするんですよね。

自分だけが被害者だったかのように。

浮気とかが発覚して、気持ちが一気に覚めたのではなくて、

小さな事の積み重ねで少しずつ覚めていた気持ちが、

最後の最後にプチっとキレただけなので、

変わろうと努力しているからと、こちらも元に戻れるわけもなく。

・・・そもそも、旦那が帰ってくると思っただけで、

胃痛や下痢が始まってしまう体ってどうなんだろう？

気持ちをごまかそうとしても、体は正直な気がする。

そんなに長時間顔を合わせたわけでもなく、

一緒にいた時間は、多分、１時間程度のものでしょうけど、

今も考えると胃がキリキリしてます。





「やっぱり離婚したいんだけど」って言ったとしたら、

「言われてから、変わろうと努力してたよね？」って言われそうだ。

我慢し続けたことも悪かったんだろうけど、

一度、気持ちが離れてしまうと難しいですね。

私、夫の前で上手く笑えてる自身がありません。

長女に、「お父さんと（電話で）話してる時は、話し方が違う」

と言われる通り、気に障る事がないように、

慎重に慎重を重ねて会話してるからだろうなぁ。




今日も眠剤を飲んだはずなんですけど、

やっぱり起きてしまうんですね。

４時間半眠れていたら、何とかなりそうですが。

今日は木曜日。

２日頑張って、土曜日と日曜日はお天気が良いので、

布団を干したり、部屋の空気を入れ替えて、

掃除したいと思います。

お母さんセンサー

眠剤を飲まないと、夜中に目が覚めて眠れない…

と言う毎日の生活になって来てます。

もう今日は金曜日なので、一日は何とかなるだろうと、

薬を飲まなかったのですが、今日もやはり眠れなかった。

平日は、眠れなかった次の日は、

寝る時に眠剤を飲んで寝るようにしてます。

そしたら、３時くらいまでは眠れるので、

６時間寝てたら上等でしょう

夜中に、ゴソゴソしだすと、次女が起きたり、

グズグズ言ったりします。

「お母さんセンサー」なるものがついていて、

いない事に気が付くと反応するのかも・・・と。

一緒に布団に入って、トントンしてあげると

また眠ってしまうので、とても可愛いのですけど。

今は、次女・私・長女の川の字です。

はっ！川じゃないですね。

真ん中が長くて、両端が短くなるのか…。

いや、でも子供に挟まれて眠るのも、

蹴られたり、二人に挟まれたりして、

窮屈だったり痛い思いもしますけど幸せです。

つい先日、夫がお金を持ってやって来ました。

離婚宣告をしたら、お金は出さなくなるだろうと

勝手に思っていたけど、それはしなかったようで。

ただ、今後、もう一度、離婚話を進めようとしたら、

「出した金返せ」と言われかねないかなぁ…と。

今の夫は、怒りをひた隠しにして頑張ってます。

とりあえず付けた仮面を必死に崩さないように、

かなりの労力を使っていると思われます。

「キレたら終わり」と肝に命じているようです。

領収書を持ってきたので、精算なのですが、

先週、長女を実家に連れて行った時の

（回転）寿司屋の領収書が入ってました。

６千円弱…。

義母も同席で、義父と義弟のお土産代も入ってますね。

時間は１３時過ぎ。

この１か月間、残業しまくって母に面倒を見てもらって、

頑張ってきたのですが、母がお金もないし勿体ない！

と言って、寿司屋には行かなかったのに・・・。

「いろいろと出してもらってるし」と夫は言ってましたが、

お金を出してもらいだしたのは最近で、

それまではずっと、当たり前のように奢ってたけどね…。

腹が立ったので、

「今週は寿司食べに行かせていただきます」

と宣言しました。

向うも義父母等の分も入ってるから、

私も弟と姪を同伴してやろうと考え中。

…考えが、どす黒いですよね。

先月は、収入が３０万を超えているから、

夫は良いカッコしたんでしょうけど、今月からはまた、

１５万以下くらいになるんじゃないかなぁ・・・。

小遣い２万、医療費１万、生命保険３万、

食費２万、向うの引き落とし（水道、電気、電話）１万、

ガソリン代１万５千円、携帯代１万…は最低必要。

他にも経費の領収書の支払いを入れたら、

かろうじてトントンなくらいでしょうか。

国保と年金が、私の扶養に入っているために、

支払しなくて良いのが悲しいのですけどね。

努力しても変化なしだとか、

何か信念をもってやる事があって、

稼ぐ時間がないとかならまだ理解出来るのだけど…。

家事も育児もしないで、稼ぐ事さえできなかったら、

父親としてどうやって威厳を保つのかなぁ。

偉そうにするだけが、父親の役目と化してます。

義父が暴力も振るう人だったから、

「父親よりはまし」

的な考え方がどうしても捨てられないんだろうな。

実際に、「暴力は振るわないし、借金してまでパチンコしない」

（だから良い）って言われてるしなぁ…。

人として最底辺の人種と比べてどうって・・・どうなんだろう。

今週は、夫が長女を歯医者へ連れていきます。

歯医者へ連れていくことで、夫の中では、

育児してるって事になるんだろうなぁ。

明るいネタ書けなくてすみません。

早く気持ちに整理をつけたいです。

ご機嫌伺い？

離婚告知をしてから、１週間がたとうとしてます。

夫はと言うと・・・

日曜日は、長女を連れて実家へ行ってました。

家事も育児もしなかった事を言われたので、

多少なり、いろいろと考えているようですが、

次女は手がかかるので連れていかせませんでした。

連れて行かせてもよかったのですが、

長女が楽しめないだろうと思ったりもして。

案の定、お寿司を食べに行ったり、

ゲーセンへ連れて行ってもらったりしたようなので、

次女は連れて行かせなくて良かったかと。

ほんの少しの努力は、垣間見えるような気がしますが、

肝心の仕事に対する状態はどう思っているのか？

仕事に関しても、苦言は呈しているので、

そこも改善されないと、当然、離婚を回避できはしません。

いきなりの収入ＵＰは考えておらず、

自分の仕事に対する姿勢を考えろ！と言いたかったのに。

結婚当初、「苦労する時は共に苦労し、

楽をする時は共に楽をしよう」と私は言いました。

結婚して１０年。

家事も育児も期待できない（しない）現実。

ましてや、仕事（自営）まで努力せず、

嫁の扶養に入るまでに至るとは思いもせず・・・。

それでも２年は待ったけど、甘えきった状態のまま。

離婚の話をしたにも関わらず、

日曜日に長女を連れに来た時には、

「プレステ２のコントローラーの調子が悪いから、

（育児と仕事に忙しいので、棚においやっていた）

コントローラー貸して…」

と言われてしまいました。

ゲームやってるような時間があるなら、

チラシでも配って来いよ！と思いましたが、

何度口にしても、効果がなかったので言う気も失せ。

本当に「離婚」と言う言葉の意味を理解してるのか？

離婚告知から１週間。

やっぱり離婚しかないか・・・と考え中です。

私にも至らぬ点はあるでしょう。

褒めて欲しいと思っているのだから、

褒めてあげればいいのでしょうけど、

褒めたら褒めたで、そこで努力しなくなるんです。

「言われたことはやってるよね？」と言われ、

褒めてくれオーラを出されて幻滅。

それだけ単純な人なんだから・・・と、

上手に褒めて転がせばいいのでしょうけど、

もう今更そんな煩わしい事したくない。

切迫流産で寝込んでいた二か月、

いつも通りにパチンコへ朝早くから出かけ、

実家によって深夜に帰って来ていた事。

出産後の２回の入院中、

３０分か１時間いて、すぐにパチンコに行き、

退院して家に帰ってからも同じだった事。

その時に、喧嘩すれば良かったのでしょうが、

喧嘩する考えもその頃にはなかった。

もっと早く、変わらない事に気が付いて、

もっと早くに離婚してれば良かったのかな？

でも二人の子供を産んだ事に後悔はない。

夫が入院する事があれば、

時間が出来るものだから、一緒にいてくれというだろう…

その時は、私が夫を見捨てて子供と遊びに行くんだ。

なんて考えているような自分が嫌。

夫婦だから義務が生じる訳で、

離婚して義務が生じなくなったら気持ちが楽になるのかな？

離婚しても、私にはあまりデメリットはないけど、

（姓を変えたら、いろいろ言う人はいるだろうけど）

夫は家を追い出され、国保と年金はかけねばならず、

仕事も失う（そこは夜だけ家を貸しても良いかと思いますが）。

損益だけを考えての、離婚回避なのかも知れない？

子供に会う事は、全く嫌ではないし、

好きに会ってくれたら良いし、

今までと何が違うんだか。

１か月か、２か月経った頃、

「自分は出来る事をやってきたよね？

それでも離婚って言うの？」

って言われそうな気がする…。

離婚告知

書き込んだ記事が、アップする前に消えてしまいました。

かなりショックだ・・・。

お昼休みに思い立って、お昼からお休みをとって、

夫と話し合ってきました。

怒鳴られるだろうか・・・とか思ったりしてましたが、

冷静に話が出来て「あれ？」みたいな。

離婚の話をしてからも、収入は渡してくれる感じで、

また「あれ？」的な・・・。

今までに思っていた事の思いつく限りを話してきました。

相手がどう返事をしてくるのかは分かりませんが、

多分、今頃、義母や義妹に相談してるんだろうなぁ…。

自分で決断できな人なので。

今までも私に選択させて、思い通りにいかなければ、

私のせいになってしまう事があったので、

今回は自分の意思で気持ちを決めてくれる事を願いますが。

正直、未だに

「このまま離婚してしまっても良いのかな？」

と思う気持ちは残っています。

でも何度話し合ってきても、ずっとすれ違ってきました。

ずっと思ってきた事を伝えたつもりです。

そのうえで、相手が離婚を決めたなら、

離婚に向けて話が出来るし、

もう一度だけ向き合いたいと言うなら、

最後にもう一度だけ、向き合う事をしようかとも考えてます。

ただ、私が我慢していたことを、

夫がするだけのような気がしてなりませんが…。

どちらになったとしても、後悔はありません。

仲人は、激怒するかもしれませんが、

最後の決断は、自分自身です。

前を向いて生きたい。

強くたくましい、母親になりたいです。

弟と夫

私には二人の弟がいて、

上の弟とはいろんな事情で絶縁状態ですが、

下の弟は近くに住んでいて連絡も取り合ってます。

夫はうちの両親の（倒産した）会社がらみで、

Ｕ（下の弟）とかかわるのを嫌っています。

Ｕは最近離婚して、長女と一緒に生活をする事に。

急に引越しになったりしたので、

今の家から近い所で一軒家を貸し出すことを知って

借りる手続きを斡旋したりだとかしました。

貸した金は返さないし、ろくでもないＵだと知ってますが、

姪が一緒にいるので、とりあえずは生活できるように、

してはやらないと思ってしまって…。

前の借金も返してもらってないのに、

またお金を出してやる羽目になってしまいました。

甘やかしすぎると、ろくなことがないので、

ちゃんと家賃を払って、私にも少しずつでも借金の返済を

出来るようにキチンと生活できるようになればいいのですが…。

まぁ、母がついて取り立てるだろうと思うので、

Ｕが支払いを免れるすべはありませんが。

そして、姪の為にも、彼女を作る事はあっても、

３度目の結婚はやめて欲しいと思ってます。

姪のほかに甥が３人います。

前妻には、（弟とは血は繋がっていないでしょうが）

一人男児が弟の子としています。

甥３人は母方に引き取られていますが、元嫁さんが

精神的に壊れてしまっているので、面倒が看れなくなり、

こちらに帰ってくるであろうと予測してます。

それもあり、多少の難があっても一軒家が良かった。

学校はすべての事情を把握してフォローしてくれているし、

今の家から近くで、学校からも近い所なので、

本当にいいタイミングで、良い物件に出会えたなと。

ただ、本当に世間は狭くって、

その不動産を持っている人っていうのは、

Ｕの最初の嫁さんの叔父さん（父親の弟）でした。

良い気はしなかったでしょうが、

貸してくれた事に感謝しています。

何だか変なめぐり合わせですよね…。

Ｕも今から自己破産の手続きをしないといけないし、

しっかりお金を貯めて、生活を立て直して欲しいです。

もちろん、私も今後の事を見据えてしっかりしないといけませんが。

夫は、日曜日に占ってもらいに行ってるでしょうが、

何の音さたもなし。

離婚回避のためには、ひたすらに話題に触れないように

とお触れが出たのかもしれないなぁと思ってます。

元々は、我が家も両親の時代から行ってた所ですが、

私がうつ病になって苦しんでいても、

「心が弱いから」と言われ、努力しない夫に

「そのままで良い」と言った時点で理解できなくなりました。

努力しているなら「そのままでいい」と言われても良いけど、

収入を増やす努力もしない人間に現状で良いと言えば、

それに甘んじて益々、やる気は起こらない。

もう信じる気持ちも失せて、夫は今も行ってますが、

私はそれ以降、一度も顔を出してません。

違う場所を見つけて、そこへ行ったりしてます。

仲人でもありますので、離婚となれば、

呼び出しでもくらうかと思ったりもしますが、

もう行くつもりはありません。

とはいえ、結婚したことは後悔してません。

可愛い二人の子供にも恵まれましたし、

そのことについては、幸せです。

結婚した当初のように、喧嘩をし続ければ良かったのでしょうが、

私が諦めて何も言わないことが、家庭の円満と思い、

黙ってしまったことが、今回、離婚を考える事態に

なってしまったのかも知れないと考えてはいます。

もう今となっては、もう一度喧嘩をする気もなく、

最後の力を振り絞って、離婚を切り出すかどうかを

考えているところであります。

いろんな出来事は点で存在するのではなく、

一本の線の上に出来事が点として存在しており、

「過去の事を言っても仕方ない」と言われても、

過去の事を語らなければ、今を語れません。

何度となく、いろんな事を話し合ってきたつもりですが、

夫にしてみたら「離婚」と言う言葉は

「寝耳に水」と言う感じなのだろうと思います。

夫が次にキレた時には、離婚を切り出そうと思ってますが、

かなりの努力を使って切れないようにしているようです。

ただ、人間の本質は変わる事がないだろうと思うし、

１か月もしないうちに事は起こるだろうとは思ってますが。

何で怒っているのか分からず、

顔色を伺って、気を遣って、神経を尖らせて生きてきました。

もう何度と繰り返される事に、本当に疲れました。

人格を否定される訳でもなく、行動を制限されるでもなく、

モラハラとは呼べないのかもしれませんが、

自分自身が擦り減って無くなっているような気がします。

夫は離婚となれば、今住んでいる家から出ないといけないし、

（私が祖母から贈与としてもらったものなので）

私の社会保険から外れ、国保と年金を払わないといけない。

離婚をしないことが

子供の為と言われるなら、自分の時間が最優先で、

残りの時間で気が向いたときに家族をやっていて、

今さら子供の為とも言われたくもありません。

ごめんなさい。

ちょっと、感情的になりすぎですね。

最近、９時に子供たちを寝かしつける時に寝て、

１２時くらいに目が覚めて、それから寝られません。

やっぱり、９時に寝る時に睡眠薬を飲んで、

２時くらいまででも寝られる方が良いのかも知れません。

子供を寝かしつける時に寝てしまうのは、

不可抗力なので、超早起き生活で頑張ろうかと。

主治医からは、２時くらいまでなら飲んでいいと

言われてるのですが、翌朝の薬の抜けが悪いので、

体がだるくて困るので。

今日は、一日仕事を頑張って、

夜は睡眠薬を飲んで寝るようにするとします。

夫の様子

やっと忙しい時期を脱したので、

役所と裁判所へ行ってきました。

不安障害のせいもあるのか、

準備万端じゃないと不安なんです。

役所では児童扶養手当や保育料の事を聞いてきて、

勢いで離婚届ももらってきました。

裁判所では調停関係と氏の変更等の書類を。

いろいろ準備をしていて、前々から夫より

「話をしないと」と言われていたので、

今週くらい話すのかと思ったら、

「何か話す事ないの？」と逆に言われて、

やっぱりこちらから言わせる気なんだなぁと。

「離婚」を口にしたら、キレそうで怖いので、

とりあえずまだ今は「別に」とだけ答えてお終い。

服を買いに行ったりするのを付き合ってほしいと

言われたけど、行きたくないのでスルーしています。

一緒にいても、どこかへ行くにしても、

いつ、どこで、どんな事でキレて不機嫌になるかと思うと、

できるだけ一緒にいたくない…と言うのが本音です。

薄々、感づいているようで向うからも何もなく、

物凄く伺う感じの様子が見受けられます。

義母にでも釘を刺されているのかもしれませんが…。

何度も何度も、同じことの繰り返しだったので、

ここで受け入れたとしても、同じ事の繰り返しだと思います。

もともと家事も育児もノータッチでしたが、

そこは諦めていたし、いざと言う時は頑張ってくれるひとだと

ずっと信頼していました。

収入が減り始めて、お金には困らないように、

父や義父とは違う所を見せてくれると思ったのに、

私の収入を当てにして努力せず。

学習塾の自営業なんだから、チラシを昼間に配るとか、

他の人には分からないようなところでバイトするとか、

一家の大黒柱としてすることがあるだろうに…と。

今は私の扶養（保険も年金も）に入って、

「国保も年金も払わないで良いし。

いくら稼いだら扶養からはずれるの？

（扶養から外れるべく努力する意味ではありません）」

…幻滅するだけにふさわしいセリフでした。

張りつめた糸がプチっとキレた瞬間。

それでも、収入が減り始めてから２年は待ちましたけど…

今も何も変わってません。

「卒業して３人が退塾したけど、新しく３人入ってくれて、

数は変わらないから！」

家族が暮らしていけるだけの人数なら良いのですが、

かろうじて二桁キープに甘んじている状態で。

しかも３人のうち一人は小学生で、金額落ちるやん！

いろんな努力をした上で、それなら何も言うつもりはありません。

夜が寝れないと言って、昼間は大いびきをかいて寝て、

いろんなアドバイスを私も義母もしたけど、

（昼間にチラシをポストに入れるとか、

特化するために発達障害やいろんなセミナーの

受講とかも勧めてみました）

聞く耳を持たず、果報は寝て待て。

今年で結婚して１０年。

収入があがったら上がったで、

「（自分は）頑張ってるよね？

お小遣いあげようと思わないの？」

と言われるに違いないと思ってます。

向うが離婚に触れなければ、

最終的には離婚したいこちらから言うしかない、

とは思っていますが、不利益にならないかとか心配で。

収入は全額、こちらに出しているし、

自治会の出事とかも出てるじゃないか…って言われそう。

先々、考えすぎで読み過ぎなのかも知れませんが、

いろいろパターンわけして考えてないと、

不安で不安で仕方ないんです。

「会社にはうつ病の事は話してあって、

フォローしてもらいながら何とか仕事ができてる」

と夫に話しましたが、

家の中の事が外に漏れるのが大嫌いな人なので、

凄く嫌そうにショックを受けてました。

長女の発達障害についても、

担任や学童の先生に言う事も嫌がってましたっけ。

口では「家族を守るため」と言いながら、

世間に「普通じゃない家庭」と思われるのが嫌なんでしょうね。

それを言うと「そんなつもりじゃないのに、ショックだ！」

って怒鳴りそうですけど、奥底に隠れるのはソコです。

長女を病院へ連れていくことも、反対してましたから。

その長女も、最近は忘れ物が特にひどくなっていて、

本人も気にしてショックを受けてます。

病気について詳しい説明するべきなのかな？と悩んではいますが、

どう説明するべきか主治医と話そうとは思ってます。

まぁ、そういう事も言うと、ため息をついて項垂れる訳です。

私が発達障害を持っている（と思われる）ので、

何を思われているのかは分かりませんが…。

はやく、スッキリしたいけど、

離婚の切り出し方を間違えると大変なことになる。

と言う内容のものもよく見かけるので、

どう動くべきなのか、思案中です。

どちらにせよ、財産分与の事が一番に引っかかると思うので、

調停にはなるんだろうなぁ…とは思ってます。

お互いに向かい合って話すのは怖いので、

第三者に入ってもらう事が一番良いかと。

まぁ、それも漏れるのが嫌いなんで、

嫌がるんだろうとは思うんですけど…。

めっきり春らしくなって来て、

家の外の縁側に座って鶯の鳴き声を聞くのが癒しです。

天気の良い日は、コーヒーを飲んだりしてます。

これからの未来

なんだかんだバタバタと毎日を過ごしてました。

突然ですが、離婚を考えて準備だけはしてます。

昨年１０月頃から別居中ですが、

夫からはここ２週間くらい音沙汰なしです。

お互いに仕事が忙しい時期なので、すぐは無理ですが、

相変わらず「話し合いを・・・」と言われてます。

何を話し合うのかは分かりませんが、

未来の事を話し合う事は間違いないと思います。

音沙汰のない現状が、凄く「怖い」です。

静かに迫りくるホラー映画のような・・・。

昼間は時間があるのでこちらの家に、

盗聴器でもしかけていたり、ボイスレコーダーを

隠していたりしないかと思ったり・・・。

考えすぎかもしれませんが、現状は夫の思い描いていた

現実とは全く別な状態だと思うので、

こちらが離婚のカードを切り出すと考えたら、

歯向う相手にはとことん・・・だと思うので。

おそらく、自分から先の事を話すことはなく、

こちらから話を言わそうとするでしょう。

子供の為を考えたら、やり直した方が良いのかもしれません。

でも、彼の言う「やり直し」とは、私が過去の私に戻る事なんです。

過去の自分は、子供を寝かしつけた後、起きて食事の支度をし、

夫の話に夜中まで付き合う事。

夫の行動を中心に動いて当たり前。

夫の意見にＮｏと言わず、Ｙｅｓと言い続ける事。

夫が遊びに行きたい時は黙って見送り、家でいたい時は、

子供たちが騒ぐのを怒って静かな環境で寝かせてあげ、

ゲームをしたい時はそっとしておき、

家族と一緒にいる短い時間の時は、子供を怒らず

にっこり笑って、夫を褒めてあげないといけない。

家を買った後から、自分の思い通りにいかないと

キレて怒る事が多くなって、昔から無視や表情に出る事はあったけど、

それが続くことに疲れてしまいました。

うつ病になってしまったのも、それが大きく関係していると

私は思っているのですが・・・。

（主治医に聞いてみると、うつの割合は少なくなったけど、

不安障害の割合が大きいので、まだしばらくは要治療…と。

離婚もできれば回避と言われましたが、うつの根本が夫だった場合、

それってどうなのかな？とも思うんですけど。）

モラハラ？サイレント・モラハラ？と思わなくもないですが、

そうなのかどうかも分かりません。

ただ、モラハラ本を読んでいると夫がしている事は

モラハラとまでは言えないけど、私が夫に思っている感情は、

まさにモラハラ被害者そのものだと。

不安障害もあるので、

私が過剰に反応してしまうのかも知れませんが。

今からも、そういうのを続けていくことがもう嫌だなと。

もともと夫は空いた時間でしか、家族に会いに来なかったので、

子供たちも父親が来ないことに違和感もなく・・・。

会いたいというわけでもなく、寂しいと言うわけでもなく。

「父親が常にいないこと」が彼女たちの日常なので。

夫がいなくなることで、他の精神的な負担は増えるだろうけど、

夫に怯える事をしなくても済むのかと思うと気持ちが楽になるのかな？

弁護士に会って、財産分与や親権などいろいろな話を聞いて来ました。

今週か来週には役場へ行って児童扶養手当の話や、

書類などをもらってくる予定にしてます。

準備だけはしておこうと思って。

多分、財産分与（お金）でもめると思うので、

調停離婚になるだろうと思います。

１００円のお金も請求されると思ってますが（苦笑）

夫名義の物は何一つないので、どうなる事やら・・・。

収入も夫の方が少ないですが、離婚の話を持ち出したら、

自営業をしている収入はこちらに渡さなくなるだろうし、

それなら早く離婚をしてもらって公的支援を受けたいと思う。

ある程度、収入があるので援助といっても

どの程度になるのかわかりませんが、

会社の規定でいくとひとり親家庭になると、

家族手当が一人目の子供が多くなるので。

どうなるか分かりませんが、夫の出方を見ながら、

話を進めていきたいと思います。

完全に「離婚」と言うよりは、

まずは「出来ないことは出来ない」と言おうと。

二人で話し合う事になるのですが、

すごく怖くて不安です。

また怒鳴られるのだろうか？

また不機嫌な顔で黙りこんでしまうのか。

子供たちはのびのびと成長してます。

空いた時間にしかやって来ない父親なので、

会いに帰ってきて「お父さん、帰ってきたよ」と言っても、

こたつから顔を出してゲームをしながら、

「ふーん」と言ってお終い。

可愛くない態度ですが、それも仕方のない事なんでしょうが・・・。

帰るときも寂しがる訳じゃなく、見送りに行くのも言って渋々。

確かに、夫も見ていて気持ちの良いものではないですね。

時間を作って会いに来ているわけじゃなく、

仕事をして、ゲームをして、テレビを見て、寝るだけ寝て、

その残りの余った時間です。

私が上手く口で賄えば良いのかも知れません。

でも「今のままで良い」と言っているようなもので、

今にもまして凄くなりそうで怖いですし・・・。

文句を言ったら言ったで不機嫌になって怒ってしまうだろうし。

たぶん、話し合うのは２２日くらいでしょうが、

（夫が起きてからなので昼過ぎからかなぁ・・・）

話だけはしてみようと思います。

こじれたら、「調停」の話をしようと思います。

人生の選択肢

あけましておめでとうございます。

・・・って、挨拶する日も過ぎているのですが、

１１月に入って風邪をひき、咳がずっと止まらず、

そしたら１２月に入って次女がインフルエンザをもらってきて、

添い寝していて息のかかる距離で寝ているので、

必然的に感染しました。

咳がよくなってきていたのに悪化し、

年末年始によくなってきていたけど、また疲労とストレスで、

（自己的判断）悪化し、今もまだ咳は続いてます。

・・・内科の薬で効かず、今は耳鼻科の薬を服用中。

のどの炎症ではなくて、痰がからんで咳が出ている状況です。

やっぱり、うつ病になっているせいもあるのか、

いろんな菌に感染し、治りにくいです。

年末年始、９連休と言う大型の休暇でしたが、

１０月から別居状態の夫と関わりをもつことで、

年明け早々、精神的にきつい日々を送ってます。

ストラテラ（発達障害の薬）も２５ミリから４０ミリに増加。

おかげで仕事は、昨年よりキビキビと出来ている感じですが、

帰宅するとどっと疲れが噴出します。

薬の副作用なのか、夫との関係のせいなのか、

動悸がひどくなる事があって、それ用の頓服ももらいました。

久々に、夫と２時間くらい一緒にいましたが、未だかつてない動悸が

あって、このまま心臓が止まるんじゃないかと不安になったり…。

年初めに、勝手な言い分でブチ切れて、車の中で怒りを口にし、

貧乏ゆすり、楽しかった空気は一変して壊れました。

今日は、夫はこちらの家に帰宅したかったようですが、

長女は母が姪と一緒に遊びに連れていってくれており不在。

長女の勉強を見るという口実に、帰ってきたかったようですが、

１８時半になって「今から帰ろうかと…」と言われ、

お風呂に入れて寝る時間帯に入ってくるから…とお断りしてしまいました。

お風呂にも入れてくれるつもりのようでしたが、

来るのを待っていたら１９時を過ぎ、家族のペースではなく、

自分のペースで行動するのでこちらがそれに振り回されるのか・・・

と思うと、「どうぞ」とは言えませんでした。

うつ病になったのには、引越しや長女の小学校進学とかもありますが、

一番の原因は夫による精神的な威圧によるもので、

それは今も引きずってます。

帰ってくると、絶対に乾燥機と洗濯機、洗面台とお風呂の排水溝の

ゴミをチェックされます。

部屋の掃除もできてないと、不機嫌になって怒り出したり・・・。

だから急に「帰ってくる」、「どうぞ」と言えない状況にもあります。

本人は「怒らない」と言ってますけど、怒ってます。

怒り出すと話さなくなって、何が怒りの原因なのか分からず、

周り（同居している母や子供）に微妙な空気が流れます。

長女は、夫に言うと面倒な事になる事がわかっていて、

そういう事は聞きにいかないし、言ったりもしません。

子供が出来る前からも、「普通の家庭」ではありませんでしたが、

ここ最近は、家庭崩壊の危機的状況…にあると思います。

私が以前のように、夫に気を遣いすぎるほどに気をつかい、

うやうやしくすれば良いのでしょうが、

ある時、プチっと糸が切れました。

夫は怒ると顔が豹変します。

それが凄く怖くて、嫌でたまらなくなりました。

義父のように、暴力は振るったりしませんが、

だから「自分は父よりはまし」だと思ってます。

家に帰ってくるのに、彼は自分をお客様扱いして欲しいと

思っています。

「よく帰ってきたね。」と言って欲しいし、

当たり前な事に関しても過剰に褒めて欲しいと言う感じ。

今は私の仕事が忙しくなる時期なので、

それが過ぎたら一度、話し合わないといけないね…と言われ、

今までにも何度も話し合ってきたんだけどなぁ…と。

自分一人だけこちらに引っ越さず、

「（子供のために）帰ってきて」とお願いしたら

「自分はお前の希望を聞いてやってるよね？」と言われ、

ものすごく恐ろしくなりました。

もう今は、あぁして欲しい、こぅして欲しいとは言いません。

自分で好きにしてくれたら良い。

なぜ、引っ越してこないか。

私と母が微妙な空気を出すからなんでしょうけど、

（また何で怒り出すかわからないから、緊張する）

子供が愚図ったり、騒ぐのが嫌いなんです。

一緒にお出かけするときも、２歳の次女が

車に乗るのを愚図って、グズグズ言っていると

「うるさい！なんでこんなに、言うんや」とキレる。

私が子供と一緒に遊んでいて、ワーキャー言ってると、

「うるさい」の一言・・・。

自分が寂しい時は一緒にいたいけど、

自分が（パチンコに行ったり、寝たり）自由にしたい時は、

何も言わずに放置しておいてほしい。

そんな都合の良い家族なんて、あるわけないのに。

今日も自分は「疲れてる」から寝たい時に寝ていて、

子供に会いたくなったから来たかった。

でもこちらは朝から一人で２歳児の面倒を見ているし、

早くお風呂に入って、寝たい。

・・・私も自分の事ばかりなんだろうけど、

今は仕事を続けられるように割り切ろうと思ってます。

夫の収入も減っていて、私の扶養に入っているし、

子供はもちろん、母も扶養。

私が仕事を辞める選択肢なんて、絶対にありえない。

仕事は、これから大変な時期に入るから、

子供のフォローもしないといけないし、気を遣う。

毎日ではないけど、残業をしたり、休日出勤したり、

長女は精神的な頻尿になって、辛かった。

旦那は「疲れてるから」と自室に籠って、

ご飯を食べるときしか、時間を共にしなかった。

全部、諦めてしまうと楽で、何も言わないことが、

今は「見捨てられている」と感じている原因らしい。

年明け早々、長々と夫の愚痴・・・悪口を書いてしまった。

「離婚」を考える事はもちろんある。

ずっと、した方が良いのか、子供のためにしない方が良いのか、

葛藤の日々を送っている。

私も長女も発達障害（ＡＤＤ）を持っているので、

唯一、６０歳間近の母だけが砦になっている。

最近、うつ病になる前の自分は、

どんな風に働いていたのかな？と思う。

忘れやすかったりはしたけど、

上司に「病的に（物忘れが）おかしい」と言われるまでは

ひどくなかったはずなのだけど・・・。

今は仕事中は、必死で「忘れないように」気を付ける。

前は、そんな事考えもせずに仕事していた気がする。

もう、以前の自分に戻る事を考えるのはやめよう。

今の自分で、どうするべきか。どうあるべきか。

ありのままに、自分らしく生きていくことは、

簡単なようで、とても難しい事だと私は思う。

どうしたものか・・・

先週あたりから旦那が仕事が忙しいらしく、

家に帰宅しないようになりました。

憶測ですが、義母から私が「旦那が怖い」と言っていたのを聞いて、

帰ってこれなくなってるのではないかな？と思います。

いつ、どんな事でキレだすか分からないから、本当に怖いんです。

キレると怒鳴り散らし始めます。

うつ病になったのは、実家の倒産、父母の離婚、

引越しと子供の小学校入学（新しい友達ばかり）、

次女の育児とか、いろんな事が重なったことはあると思うけど、

一番の原因は、旦那からもたらされる精神的なものだったと思います。

テレビの電波が入らなくてケーブルテレビになった事、

２つのお風呂の給湯機が両方とも壊れていた事、

サッシを木造からアルミに変えた時の工事がずさんだった事、

自分の想定外の事が起こりすぎて、買った家が嫌になっていたのでしょうが、

私だって知らずに購入しているのは同じなんですけどね。

サッシの工事を大工さんに決めたのは、旦那なのですが・・・。

少しずつ、よくなってきたかな？と言う時に、

ちょっとした事件が起こって私を怒鳴ったり、威圧したりして、

結果的にうつ病が悪化・・・の繰り返しです。

昨日、旦那とちょっとだけ（子供の事とか）話しましたが、

お互いに適当に取り繕った感です。

帰り際には「これからどうするか考えた方が良いかも」って捨て台詞。

子供たちがいなきゃ、離婚なんかもっと複雑じゃなく簡単なんだけど、

子供たちの感情を考えると離婚は現実的じゃない。

金曜日の健康診断の時には、問診とかで病気の事を聞かれたとき、

離婚した方が良いんじゃないか的な感じで言われてしまいました。

離婚を勧める人と、止める人と分かれますよねぇ。

離婚した方が、うつ病はよくなるだろうと思うのですが、

逆に子供が辛い思いをするのは本末転倒だし。

帰ってこないのを、帰ってきてほしい・・・って言ったとすると、

また「自分はお前の言う事を聞いてる」って言われるんです。

家に帰ってくるのは当たり前のことで、普通の事が普通じゃないので、

それを言うと、お願いしたことになってしまって、

自分は「お願いを聞いてやってるのに」ってなるんです。

それが嫌で、「帰ってきて」とも言いたくない。

私の実母が同居していて、いろんな事をしてくれてはいるのですが、

それも旦那を阻害する原因になってはいると思います。

旦那は仕事以外何もしません。

もう今はやって欲しいとも思ってません。

結婚した当初は、隔週（日曜しか休みがなかった）で実家に帰って、

パチンコの開店から閉店まで居座り、

帰りに自分の実家によってご飯と風呂を済ませて、

夜中に帰宅している生活をしてました。

それに「いかないで」と言うと、機嫌を悪くして家にいてくれます。

ただいるだけで、寝るだけ。

一緒に会話することもなく、別々の部屋で好きなことをして過ごす。

隔週で家にいるときも、お昼過ぎまで寝て、

お昼過ぎからは自分のしたいことをするので家族とは別。

それを怒ると、逆に怒り出します。

私は一人で子供を育ててきました。

もう今は、家事も育児も手伝ってほしいとは思わないし、

期待もしてません。

ただ、仕事をしてお金を稼いでくれさえすれば・・・って、

金蔓なのか？って突っ込みをしたくなりますが、

旦那は自分がしたいようにさせてくれないと怒り出し、

かと言って無視されるような現状は気に入らない。

口で賄って、うまい事言ってあげればいいんでしょうけど、

それも言いたくない！って思ってしまうんです。

もうどうしたものかと思いますが、どうなんでしょう。

離婚って、やっぱり子供は傷つきますよねぇ。

子供がいろんな事を理解出来るようになるまでは、

離婚するべきではないのかな？とも考えていますけど、

相手のある事だし。

正直、旦那とどう接して良いのかもう分かりません。

私的には、もう現状で満足なんですけど。

離婚は言い出した方が不利とも聞くし、

今は私の方が所得がかなり上なので、

（旦那の自営がうまくいっていないので）

養育費なんかも無理そうですし。