書き込みが遅くなったのには、理由がありまして…。
ノノ（長女）が自転車から畑に転落して、
右ひじを骨折してしまってました。
それも明日で、ギプスがのく予定です。
８月の最後の週の日曜日にやっちゃいました。
それも、夫と喧嘩して一緒にいるのが嫌になったから、
子供二人を連れて散歩に行った結果です。
もちろん、ただでさえ怒り心頭の夫が、
黙って引き下がってくれるわけありません…。
ノノに「なんで、どうして、どうやってなったんや！」
と、私が病院へ電話している間、責めていたそうです・・・。
母が夫を（威圧して）押しのけて、ノノを優しく守ってくれました。
私は、腕が痛いと言っているノノの隣で、
自転車と三輪車（次女）を押しながら
「困ったことになったなぁ・・・」と心の中で思ってました。
病院で「大泣きして、痛いって泣きわめいててもおかしくないくらい、
痛いはずだよ。頑張ったね。」って言われて、
そんなに我慢させてたんだと自覚しました。
結果的に、自分の娘よりも自分の保身を図った自分が許せず、
やっぱり人を責めるしかできない夫とは決別しようと、
今回は、本気で離婚する覚悟を決めましたが、
それでも「ダメな父親でも、父親は父親、いないとだめだ」等々…
いろんな人にアドバイスをもらい、悩み、考え、
冷静になった結果、現状のままで生活してます。
…でもいろんな意味で、腹が据わったというか、
変な覚悟だけはできました。
「離婚」はいつでもできる。と。
（ただし、かなりの粘着型でお金に細かな夫だと思うので、
離婚を切り出した所で財産分与で裁判沙汰になって、
何年かは離婚までにかかるとは思ってます）
この事件の一件で、少し落ち着いていた私の精神状態は、
悪化の一途をたどりまして、うまく眠れなくなりました…。
物忘れも、一時期より悪化してます。
時々、希死念慮に囚われて、辛い時があります。
ノノもＡＤＤなので、二人そろってハチャメチャです。
それを支えるのが、私の母なわけですが…。
若いって言っても、５８、もうすぐ５９歳。
我が家の生活は、私の会社の同僚の女性と、
母で成り立っているようなものであります。
私の不注意を見過ごさぬように、
いつも会社の女性は目を見張ってくれてます。
本当に本当に、２人には感謝するばかりです。
２人の娘の寝顔を見ながら、
まだ死ねないなぁ・・・
って思います。
母もこれ以上、不幸にさせるわけにはいかないし。
ちょっとしたことでも、笑っていられる事が今は一番嬉しいです。
ソヨ（次女）がケタケタ笑うのを見ると、
夫を脅して二人目産んで良かったなぁ…って思います。
元の家は私が祖母から相続した物で、そこで商売してるので、
私と別れたら、仕事と家を失うんです。
出来れば使いたくなかった手ですが、仕方なく。
夫は何も自分で決断できない人で、最後の一押しは、
私が脅しを聞かせないと動けません。
事が大事なことになると、脅さないと無理なんです。
時間がかかっても、今じゃなくても解決できること、
お金で解決できるような事は、脅したりしません。
今までにも何度も「こうした方が良いんじゃない？」と
言ってきましたが、「いや、今はしない」と決めた結果、
「やっぱり、あの時、お前の言うとおりにしとくんだった…」
と言うやり取りを何度も何度も、やってきました。
出産に関しては、ある程度の期限が決められていて、
少しずつ説得してきたつもりですが、
いつまでたっても決断できないでいたので、
（二人目はいても良いかな？と思っていて、
私の言うとおりにするのが嫌だったのが一番大きい）
最後の止めを刺さざるを得ませんでした。
ほんとに、小さなことも決断できません。
私が仕事中に、
「消しゴム２個買ってもいい？」
と携帯に電話をしてきたことは、今に言い伝えられる武勇伝です。
大事なこと以外は、今は何も言いません。
好きにやってくれていいと思ってます。
今の家を買えたのは、義母が「良い」と言ったから。
良くても悪くても、自分で考えて自分で壁にぶち当たりながら、
やってみて欲しいと思います。
夫に関しては、人格障害があるのではないかと疑っていて、
その手の本を購入したところです。
多分、義父が自己愛性人格障害だと思います。
そして、夫もそれを疑ってます。
本人も、「自分がおかしいのかもしれない」と、
思ったりしているようです。
「おかしかったら言ってくれ」と言われましたが、
今までに何度も、言ってきましたけど、
危機意識も、焦りも変わりませんでした。
私、とりあえず適度に頑張ります。
