裁判所へ提出する書類作成

人生で、そうそう経験する事がないと思われる事ですが、

裁判所へ調停離婚をする際に提出する書類を作成中。

いろいろと難しいですね。

相手の住所・・・今、住んでるアッチの住所を書く？

住民票はコッチだからコッチの住所？・・・とか細かい所が。

後は、離婚を考えるまでに至った経緯・・・。

う～ん。説明し辛いですよねぇ。

弁護士さんにも言われたけど、別居（してると考えてもらって）して、

まだ半年くらいなので、私的離婚理由としては押しが弱く、

３年くらい別居したら自動的に離婚は認められるそうですが、

弁護士さんに頼んだとしても、離婚を成立できる事は確約できない。

・・・らしいです。





今日、明日くらいには、「絶対離婚」の最終告知に至るわけですが、

どうでしょう？

最後に男気だして、離婚してくれないかな？

会社の同僚さんには言われました。

「・・・相手、離婚したら扶養から外れて年金と保険払わないとだし、

住む場所追い出されるし、寄生する先がなくなるような事（離婚）、

すんなりハイ！って受け入れると思う？

しかも相手はモラ夫だよ？離れてくれないにきまってるよ！」

・・・ですよねぇ？






ロクに収入を増やす努力もなく嫁に寄生。

家事・育児はノータッチ。

逆に子供に精神的圧力をかけるし・・・。

何より、私が旦那に合わせるのを、子供にまで強いている事だ。

「今回は胸にグサッと突き刺さった！」

・・・離婚宣告を２回もしないと、まともに考えてもらえない。

この先、何回離婚を言い出したら話を聞いてくれるのか？

どうせ、ほとぼりが冷めたら元に戻ってモラハラだよねぇ。

「今はヤバイ！って我慢してるけど、離婚の話が無くなったら、

元に戻るの分かってるやん！」

・・・ですよね？今までの経験を踏まえ、知ってます。

いや、もう離婚一択ですよ。

一緒に生きて行っても後悔するなら、

離婚して相手がものすっごく大物にでもなって、

（現状のままでは限りなく無理に近いと思うけど）

あぁ、やっぱり離婚するんじゃなかったな・・・

ってくらいの後悔する方が良いかも・・・と。

今のままでの未来は安易に想像できるけど、

離婚の選択をした後の生活は薄らボヤケテる。

行ったことのない場所だから、もちろん不安も恐怖もあるけど、

今の道が違うと思うなら、変化を望まないと無理だ。

二人でいても、一人で荷物をしょってるなら、

何もかも一人でしょい込んだ方が楽だ。

二人でいても、寂しいと（子供いるから寂しくないけど）感じるなら、、

一人で寂しいと思う方が楽。

一緒にご飯を食べながら話をしたり、一緒にテレビを見て笑ったり、

子供と一緒に散歩をしながら、季節の移り変わりを感じる事。

私にとって「普通」だと思っていた事だけど、

それが実はとっても「特別」だったことに気が付けた事は良かった。





いろいろあったけど、最後は円満離婚。

っていう訳にはいかなそうだから、かなり覚悟しなきゃな。

最終離婚告知は、今日じゃなく明日かな？

今日は、こちらの家に家を買った時の不動産屋さんが、

査定に来てくれるんですよね・・・。

「奥さん的には、査定金額が安い方が良いですよね？」

って言われたんですが、建物の価値としては無いに等しいから、

後は土地の一坪の値段だけかなぁ・・・。

買う人の考えによって、高いと思うか、安いと思うか違ってくるし。

・・・私は、売るつもりありませんけど。

旦那が黙ってやって来て、不動産屋さんと鉢合わせとか、

考えただけで怖いわぁ。

昼からは水道工事の人が来てくれるんです。

・・・浴槽の排水に、子供のスーパーボール流しちゃいまして、

排水が時間がかかるようになっちゃって。

業者の人には、プッって笑われてしまいましたが、

確かにレアなケースですよねぇ。

直るかな。

直って欲しいな。

３回目の最終告知

昨日、弁護士さんにお会いしてきましたが、

あまりお話できませんでした。

まぁ、３０分ですから難しいですよね。

何事も、経験、経験！

（すすんでしなくて良い経験ですが・・・）




この土日には、旦那に宣言したいと思います。

「もうやり直す事は出来ないし、

離婚へ向けて話を進めていきましょう」と。

直接話をするのは最後にして、

調停で話をしていければ良いなと思いますが、

それを認めるのかどうかは分かりません。

恐らく、キレるか沈黙するか・・・二択？

自分たちで話し合って、解決する方法を求めるかもしれませんが、

調停にした方が、後々も良いし、

旦那のペースに引き込まれなくてすみます。

未だにモラハラの影響を色濃く残しているようで、

相手の言い分を受け入れてしまう部分が多く、

後になって「あぁ、言えばよかった、こう言えば良かった」

とか思う事が多いです。

調停でも、即決して結論を出すことが怖いです。

母に同伴してもらうのも、この年で情けないし、恥ずかしい。

自分で乗り越える事なんだと、ちゃんと分かってるんですが、

ポンコツな頭で即決する事が怖いです。



とりあえずは、旦那に最終告知する事から始まりますね。

頑張ります！

報告は告知後に。

図書館で借りてきた本

最近、近くの図書館で本を借りてくるのが好きになり、

いろんな本を借りてきてます。

まぁ、今は離婚を考えているので法律とか心理系ですが、

母用に園芸の本を借りたりもしてます。

たまたま見かけた本を手に取って借りてきて、

昨日から今日にかけて読破した本なのですが、

これがまた、カウンセラー部門第１位に輝いているの納得。

な、本でした。

旦那って、「モラ夫（モラハラする夫）」なんだろうか？

とずっと悩んできたんですけど、

この本を読んで、相手に対する見方はもちろん、

自分の中での物の考え方も変わりました。

（自分が読んで、良かったと思うので貼り付けておきます）

カウンセラーが語るモラルハラスメント [ 谷本惠美 ]

￥1,620

楽天

被害者の目線を主に、本が書かれているので、

加害者目線ではなく、自分が感じている事がそのまま本になってました。

例え方も上手で、あぁ！なるほど！と分かりやすかったです。

その上で、いろんなアドバイスが書かれてました。

図書館で借りてきたんですが、やっぱり自分でも欲しくなり、

購入する予定にしてます。

本を読んで、やっぱり離婚しかないな。と拳を握りしめました。

離婚を宣言した後の相手の出方が、ことごとく読まれていて、

旦那の言動が本に書いてありました。

生い立ちに関するあたりも、旦那に当てはまる所でしょう。

自分は、何でこんなに旦那に対して諦めるようになったのか、

その謎も解き記されてありました。

旦那がいろんな事を、自分で決断せずに、私に答えを出させる謎も。

多分、モラハラを受けてない人が読んだら、「当たり前」の事が、

自分が本を読むことで「理解」した事が全てを表していると思います。

読み終えた後は、しばらくぼーっとしてしまったくらい当てはまってました。

もちろん、感じ方は様々だと思うので、全ての人が良いと思うかは、

分からないところなのですが…。

購入される方は、他の方のレビューなども参考にしてみて下さい。

今日は旦那が、長女を連れてお出かけする予定だったのですが、

昨日から鼻声で、どうかな？と思っていたのですが、

「どうする？薬を飲んで行く？」と聞くと

「やっぱりシンドイから行かない」と言いました。

旦那に電話して、事を説明したのですが、

私が話しても「言わせている」と思うだろうと思って、

ワザワザ電話を代わって話をさせました。

そしたら、「様子が気になるから来る」（別居中の為、来るです）と。

あぁ～と思っていたら、やってきて長女のそばに近寄り一言、

行くのかどうか本人に直接、聞いてました。

昨日、本当は旦那は自分の実家に長女を泊まらせたかったんです。

そしたら、時間になったら義母が起こしてくれて、

そのまま出発できると思っていたと思うんです。

なので、旦那は今日は旦那の実家から来たと思います。

長女と話をして、長女が言っていると納得したら、

すぐに帰っていきました。・・・旦那の実家へ。

家を出て、大通りに出たら右に曲がると別居中の家、

左に曲がったら実家に行く方向の道になります。

思いっきり左に曲がってました・・・。

まぁ、「予想範囲内」だったのですが。やっぱりね、と。

離婚すると意思を表明し、調停で！と宣言したら、

「敵」とみなされて、とことんかなぁ・・・と覚悟してます。

預貯金があまりありませんので、

裁判して裁判費用で借金をしていると、財産分与が減るので、

お金にうるさい旦那の事なので、裁判まではしないかと・・・。

嫌がらせとして、長引かされる可能性も覚悟してます。

離婚を決意した事には、もう一つありまして、

「お風呂」でした。

旦那が長女と入った後の、お風呂に入るのが凄く嫌だ！

と思ったこと。

お金がもったいないので、さすがに使うのは使いましたが、

湯船には入れず、最後はシャワーで全身流して出ました。

やっぱり来た時も温かく迎えるのは無理で、

話す事も何もなく、ほぼ「無視」に近い形に・・・。

母も同じような対応で、努力は出来ないなと。

また、仕事が有給休暇でお休みを取る形になりますが、

早めに結論が出せるように頑張りたいと思います。

うつ病にかかってから、脳の働きが遅いのか、

旦那と話をした後で思う事や、気が付くことが多く、

調停を一人で乗り越えられるのか不安ですが・・・。

７日に弁護士さんに会いに行くのに、

３０分で要点をまとめて話が出来るのか心配だな。

家庭訪問

５月に入って、少し落ち着きを見せてます。

４月にあった参観と家庭訪問。

参観は次女は風邪のために出席できませんでしたが、

長女の参観は見るに耐えない様子でしたので、

家庭訪問もある程度、覚悟できてましたが「やっぱり」。

次女の先生とは、初対面。

お姉ちゃんとは、全く正反対の性格ですので、

周りの子を傷つけていないか心配だったのですが、

保育所では保育所の顔があるらしく、それはないようです。

もちろん、しっかりしている分、相手に突っかかったり、

逆に面倒を見る時もあるらしいんです。（ビックリ）

「ちゃんと自分を表現できるって素晴らしいことですよ！」

と、粗暴な事に関して違う角度からのお言葉を頂きました。

前向きにとらえる事が必要なんですよね。





長女の先生は、昨年から持ち上がりの先生なので、

発達障害の事の経緯を知ってます。

やっぱり、相変わらずｕｐ、downの差が激しいみたいです。

問題なのは、それがちょっとの時間差で起こる事。

「あれ？さっきまで普通だったのに、何で凹んでるの？」

と先生も動揺するらしいですが・・・。

やっぱり・・・って感じです。

学校全体で、長女の事は把握していてもらって、

保険の先生も気をかけてくれている一人です。

最近は、薬の影響でお昼の給食の量が減ってます。

だから、お休みの日は薬を飲ませません。

一緒に家でいる時は、多少の事（不注意）があってもフォローできるので。

（主治医からは、問題なしとの事）

すると、やっぱり食事の量はしっかりしてます。

本人も薬を飲ませずに学校へ行かせてしまった日は、

お昼の給食がしっかり食べられたらしく、

「薬のせい」で食欲が減るんだと言う実感があるみたいです。

先生には、離婚を考えている旨の話もして、

引き続き様子をみて頂くようにお願いして終わりました。






凄く心配してるのは、「友達関係」です。

自分が小６の時にいじめにあっているので、

出来れば同じような目には合って欲しくありません。

（離婚していじめられるようになったら・・・と不安な面もありますが、

それは私自身の体が優先させてもらうしかないので、

一緒に乗り越えていきたいと思ってます。

今は割と収入が多い会社で、福利厚生も充実してるし、

絶対に退職までは辞められない覚悟をしてます。）

今日は、タブレットでYouTubeばかり見るので、

近くの図書館へ放り込んできました。

と言うか、毎週土曜日の午後からは、

３DS持ってゲームをしよう！的な感じになってます。

図書館の中じゃなく、図書館に入る前のホールでですが。

私的には、「良いんだろうか・・・？」と思ったりもしますが、

ゲームばかりじゃなく、外で遊んだりもするし、

何より「友達」と一緒に時間を過ごせる。

・・・これも、長時間を一緒に過ごす事がどうなんだろう？

と悩んだりもしないでもないんですが。

私は図書館で本を借りての帰り際、

ホールにいないので外をのぞいてみると、

外で友達と遊んでました。

が、一人で走り回って一人で乗り物に乗っている！

・・・ように見えるんですが。

図書館は近い場所にあって、今は新設の小学校建設で、

ガードマンも立っている所なので、連れ去りの問題もなかろう。

と、「気を付けて歩いて帰っておいでね」と言って帰ってきました。

帰ってきた本人は「楽しかった！」と。

「また来週も行きたい？」って言うと、「行きたい」って言うので、

一人で家に籠ってゲームするより、同じゲームならみんなで！

と言う考えるとして、連れて行っても良いのかな？と。

今は小３。もうそろそろ、女子の関係が複雑化する時期ですよね。

自分が女だけに、肌に感じるゾワゾワ感。

まぁ、何を言っても基本は見守って送り出す事。

様子がおかしい事に気が付けるアンテナを張っておくこと。

一緒にお風呂に入って、変な痣や変化がないか見る事。

と、思ってます。






今度、長女の友達とママ友さん達を呼んで、

家で遊ぶ機会を持っても良いかな？と考え中です。

お友達が遊びに来たいみたいに言ってたようなので、

じゃぁ、他の友達とお母さんも呼んじゃうか！的な。

なかなか本音と建て前的な感じがあって、難しいけどなぁ。

まぁ、適度に頑張ろう。

スッコーンと腑に落ちた瞬間

今まで、ずっと離婚すべきか悩んでましたが、

ちゃんと離婚へ向けて歩いていけそうです。

旦那が「離婚」を真剣に考えたのが、２回目の話の時。

１回目に話した時は、ちゃんと考えてなかったのか？

と言う疑問・・・。

そして、その後から言われてきた言葉のいろいろ。

私は、

「自分がもっとあなた（旦那）を上手くおだてたりして、

気持ちよく居させて（操る）あげたら良かったのかも・・・。」

と自分に対する反省も言ってました。

口で上手く言っといて、心の中で舌を出していたとしても、

適当にやっていければ良かったんだろうか？なんて思って。

言ってましたが、

「自分にも悪い所があったと思うけど、

そっちにも悪い所があると思った所は、

治してもらえたらと思うよ・・・」

と言われてしまいました。

どうして、冷たい・よそよそしい態度になったかは、

旦那が鬼瓦みたいな顔でやって来るからで、

何で機嫌が悪いのか全く分からないから、

怖くて当たり障りのない態度になっていたんじゃない。

片付いてなかったら、不満全開のオーラで威圧してたじゃない。

自分の精神的に威圧していたことに関して、

自分で認めたうえで、ここ最近の数か月、

私に対して不満顔や怒りを出してないからと言って、

すぐに私に対してその言葉を言ってしまえること。

どんなに、この２年間が苦しかったのか、

自分もうつ病だったとしたら、病気のせいだったから、

それを認めろと言わんばかりの言動。

「言葉の端々に、脅迫と感じてしまう所がある」

と言うと

「自分には全くそんな気はない」

と言われるんだけど、確実に

（お前にそんな気があるなら、こっちはこうでるぞ）

っていう事を言ってるんだって。

お互いの考え方、とらえ方の相違に関して、

もう無理だな・・・と感じてしまいました。





なんていうか、旦那もうつ病だったとして、

「もうお互いに無理をするのは止めよう」と。

頑張ろうとする事で、病気が悪化するかもしれない。

家庭を再構する事で、体に無理が生じて来るなら、

リセットした方がお互いに楽じゃないか・・・と。

そしたらお互いに「変わる必要」はなくなる。

もう私には旦那に対して、努力する力を持ち合わせてない。

子供のために、全力を使い果たすことは出来ても、

旦那の為にはもう力は使いたくない・・・と。

（現実、私が潰れたら子供も困るので使い果たせませんが）

多分、旦那は変われない。

そして、私も変われない。

やっぱり、自分が心にも思ってないような褒め言葉を、

旦那に対して言ってる自分が想像できない。

無意識な所で、相手を傷つけあっている状態が、

ずっと続くだけ。





そう思ってしまったら、今までモヤモヤしてたものが、

スッコーンと腑に落ちて納得できました。

離婚へ向けて一歩を踏み出せた瞬間かもしれません。

決して、誰に言われたわけでもなく、

自分で決断すべき事だと思ってました。

「自分の人生に自分で責任を持つ」と言う事。

自分で決断した「離婚」に関して、人のせいにはしたくない。

ちゃんと、自分で納得して前へ進まなきゃ意味がない。

いつか「離婚」したことを後悔する時が来ても、

決して人のせいに出来ない。






２年前、２０１３年の手帳を見てると、

離婚に関する内容と思われる事を書いてました。

児童扶養手当・・・とかいろいろ（苦笑）

なんだ、もう前から薄々「離婚」を考えてたんじゃないか。

住宅ローンを組んだ時、旦那の事業の事を考えて、

自分一人でローンを組めるんだったらそうしようと思って、

現実に一人でローンを組んで、名義を自分のものにした事。

これも良くなかったのかもしれない。

車の名義も全部私の名義になってます。

旦那の財産と言うものは、何も持ち合わせてない。

もう結果でしかないし、憶測でしかないけど、

結果的に、離婚する事に関して差しさわりはないのだから。

旦那が保証人になってたりしたら、もめただろうし。

保証人なしでも行けると言ってくれた銀行員さんに感謝。




この連休中、旦那は長女を連れてお出かけします。

それとは別に、遊園地へ行こうと誘われてましたが、

それがGWの期間中で、おそらくどこも混んでいるでしょう。

次女を連れて混んでいる場所へ行くのは、大変だし、

何よりもう一緒にどこかへ行くのはキツイ。

（離婚を決断する前ですが）

「離婚」へ向けて、旦那に話をしようと思います。




考えただけでも怖いけど、また脅迫めいた事を

言われるんだろうなぁ・・・。

まぁ、もう本人と話し合うつもりはなくて、

調停を申し出ようと思ってます。

そして昨日、法テラスへ電話して無料相談をお願いしました。

調べてたら、来週のGWあけに近くでやっているようで、

問い合わせの電話をしたら無料で相談できると。

現地までは会社から１５分くらいあるので、

２時間くらい、お休みを取って中抜けします。

本当は半日と言いたいのですが、

かなり体の免疫力が下がっているのか、病気にかかり放題。

出来るだけ、時間休で取って処理できることは処理したい。





気持ち、スッキリしました。

後は、姓をどうするかだけの悩みです。

（自分の中では）

長女の意向もあると思うので、

恐らくは今の旦那の姓のままになるんでしょうが、

本当は母方の姓を名乗りたいと思ってます。

きっと、母方の祖父母はそんな事願ってもないでしょうが、

大好きだった祖父母なので、姓をついであげられたら・・・と。

今の自分が生きていられるのは、祖父母のおかげ。

本当に愛情深く、見守ってくれる二人でした。

私は初孫だったので、一番大切にしてもらったと思います。

きっと今も、どこかで見守ってくれていると思います。

本当に温かなポカポカ陽気のような人たちでした。

会える事なら、幽霊でもいいから会いたいです。

夢の中でも良いから会いたい。

きっと、何も言わずに抱きしめてくれるだろうと。




すみません。ダラダラと書き連ねてしまいました。

大丈夫。ちゃんと前に進めます。

やっぱり、もうダメかも

日曜日に、１０月くらいまでに収入を伸ばす事と、

家族に対する態度を改める事を努力する事を前提に、

離婚回避に返事をして、最低な事に月曜日になって、

それを白紙に戻すという暴挙をやってしまって本日、祝日。

旦那がやって来るような気がしてます。





なんだろう。

言葉の端々に、脅迫と思える箇所が沢山ある。

離婚するとなれば、お金のことに関して細かく言われるだろう。

財産分与に関しては、以前から考えていた事だけど、

住宅ローンの額がある程度大きいので、

資産と負債を相殺しても負債が残るか、

もしくはほんの少し黒字が出る程度か・・・。

過去に使ったカードの明細まで出せ!って言い出しかねないな。

自分は病院代、お菓子代、ガソリン代別の毎月５万円小遣い。

その頃は、私はあまりお金を使わずに貯金していた。

なんにせよ、お金の事はなんとかなっても、

調停離婚で決着が付いても、異議申し立てをして、

裁判をするような嫌がらせもあるのかもしれないな・・・。

自分が法テラスを利用できるか問い合わせをしようとは、

考えている所です。





やっぱり無自覚の自分本位な性格は、治すのは無理。

自分よりも相手の事を思って、遊びに行く先を考えたり、

私と子供の事を考えて・・・っていうのはなさそうです。

もっと男気のある人だと思って、結婚したんですが、

相当な勘違いだったようです。





これから先も、子供の事に関して重大な決断をする時が来る。

発達障害のカミングアウトをする事になる時が来たとしても、

２人で話し合って決めた事であっても、

結果が良ければ自分の出した結論のおかげ。

結果が悪ければ、また怒鳴られる日が来るのかもしれない。

自分がうつ病である可能性があった・・・と言って、

５月に病院への予約はしたらしいけど。

うつ病じゃなくて、自己愛性人格障害なんだと思うんだけど。




とりあえず、明日、法テラスへ電話して無料相談の予約。

多分、近くで相談日があるみたいなので、

予約が出来たら相談をしに行って、内容の結果しだいでは、

離婚宣言して、調停離婚へ踏み出そうと思います。





子供がいて、母もいるんだけど、離婚するって一人になる事で、

確かに、ちょっと一人になるって悲しい気がしなくもないけど、

（現時点で、男性不信で再婚する気なしなので）

結婚して二人でいたとしても、話が通じない相手で、

二人でいる時の寂しさの方が、本当に寂しいのかもしれない。

離婚して一人になっても、いずれ母を看取り、

子供達も巣立って行く日を迎えるはず。

（多分、必死であっと言うまかもしれないけど）

今は次女に手がかかって仕方ないけど、

次女がもう少し大きくなったら、絵を描こうと思う。

元々美術部で、絵を描くことは好き。

少し前から絵を描きたいと思っていて、

風景画を描きたいと思っている。

あんまりセンスもないし、上手じゃないんだけど。

後は今年の夏休みの宿題は、

「グラスアート」に親子で挑戦しようかと。

後は、大塚美術館で丸一日過ごす事。

本当は本物を見に行きたいけど、無理だし（汗）

スクロヴェーニ礼拝堂で泣きました。

何で泣けてしまったのか、よく覚えてないんですが、

感極まって的な感じだったかと・・・。

そこで小一時間ぼーっとして過ごしました。

見るからに、おかしな観光客だったでしょう。

次女がもうちょっと成長したら、

一人でゆっくりと行けたら良いなと思います。

日曜日の出来事

日曜日は、自治会の掃除の日でした。

私が行くつもりでしたが、どうしても旦那が行くと言うので、

「行ってやった」と言わない約束で行ってもらいました。

「自分の義務だから」と言ってましたが、どういう意味だろう？

帰ってきたら、母が仕事なので少しはいるだろうと思っていたけど、

いろんな話をする事になりました。





自分がすごく反省したこと、自分が病気（うつ病）だと思う事、

病院へ行って検査をしてもらう事、今回は絶対に変わる事。

私が嫌だと思ったこと、私がどうして欲しかったのか、

何時間にもわたって話しました。

今回は本気で変わるつもりがあるようだったので、

その場で「期間を決めて様子を見る」と言う事にOKしたのですが、

した後で、いろんな発言が出てきて、

昨日、「やっぱり昨日の返事は、一時保留」でお願いしました。

これについては、大変申し訳ない事をしたと思うのですが。





何ででしょう？

話している時には思わないことが、後になって、

「はっ！」とか「あ？」とか気が付いてしまう事・・・。

うつ病になってからは、特に頭の回転が悪くなっているのか、

その時には反論できなかったり、思いつかなかった心の裏が、

後になって読めたりするのです。

旦那で言うと、やはり押しつけと言いますか、脅迫と言いますか、

本人はそんなつもりはないんです。きっと。

だけど、そう取れてしまうんですよ。

私の不安障害がそうさせるのか？

旦那がGWに長女を連れてお出かけするようなのですが、

次女を連れて私も一緒に行こうと言われてます。

「私は次女が嫌々期で、大変だから行きたくない」と

言ってるのですが、「自分がみるから」としつこく誘われてます。

そういう所が、押し付けで脅迫じみて見える。

しかも行き先が、自分の大学の時の先輩に会いに行く。

そして、どこかで食事をして帰ってくる・・・。

何時間もかけて行って、それだけ？

・・・子供の面白味はないのでは？

それも昨日、聞いたのにその一言がその時は返せなかった！！

もう嫌になります。

食事だけして帰ってくるなら、その辺のファミレスで十分です。

しかも自分の知り合いに会いに行くのに、家族を連れてって何？

相手は独身だから（だったと思う）、

結婚して子供がいるって自慢したいのか！？

子供（次女）を見たら喜ぶって、本当にそう思うの？

っていうか、それなら一人で行って来い！と思うんですけど。

そのプランなら、長女を連れていくのもなし。

私は今、風邪をひいていて、疲れた出てのどが腫れているので、

GWは次女がいて大変だろうけど、家でいてゆっくりしたい。





私、完全に後出しになってますよねぇ・・・。

そうしたくないんだけど、その時は発想と言葉が思いつかない。

プランにしてもそうなんですけど、やっぱり一人よがりだなぁと。

自分が中心に回ってて、子供の事なんか考えてない。

そうじゃなかったら、先輩に家族連れて会いに行かないよね？

しかも相手にも失礼じゃないかな？

相手はどう思ってるんだろう？

何年振りかに連絡してきて、いきなり子供を連れて来るなんて。

結婚した当初にも、大学の時の人を家（祖母の家）に招いたことがある。

数年後に思えば、「自分家は落ちぶれてたけど、９歳も若い嫁捕まえて、

家も構えて（私の持ち物ですが）、うまくやってるんだ！どうだ！」

・・・くらいの感覚だったのかしら？と。

実は、今は一人の人とは年賀状のやり取りがありますが、

もう一人の人とは年賀状のやり取りさえもありません。

そういう気持ちが透けて見えたんじゃないかな？




離婚一択で、やり直すつもりがないなら早く結論を出せ。

と旦那に言われてます。

お金（財産分与）については、家を購入する時に出した数万円、

後は今までの生活にかかったようなお金とかも折半したいみたい。

家計簿つけてないし、そんなの自分でも分からないわ。

でも旦那にしてみたら、調停で結論が出なきゃ、裁判もするつもりみたい。

あぁ～・・・。やっぱり離婚の選択肢で間違ってないと思うんだけど、

子供の親権はとるつもりはないと思うので、

離婚するなら１円までも請求してやるっていう考えなんだ。

今から自分の子供を育てていくのに、お金に困らせちゃいけないとか、

そういう気持ちってこれっぽっちもないんだ。





でも、それが「離婚」っていう現実んだよね。

これでも迷ってる自分って、馬鹿なんじゃなかろうか？

月曜日にさかのぼる事

事後報告ですが、旦那に離婚に関して宣言してきました。

相手は、この４週間、

自分に出来る気遣いはしてきたつもりらしいですが、

それはこちらにいる時間が少なくなっていて、

「その時間」自分が怒る事を我慢したら良いだけの話。

怒るポイントとか、そういうのは変わるわけじゃないから、

今度は立場が逆で、きっとあなたが私と同じようになるよ、と。

「収入が減ったことが原因か？」

と言われたので、そうじゃない・・・と。

「収入が減ったのに、増やす努力を何もせずにいた事が原因。

無駄だと思えるような事でも、努力してほしかった。」

「ビラを配っても効果はないかもしれない、

正門で配るのも昔やって嫌だったかもしれないけど、

そういう事を言ってる。

ポストにチラシを投函すると、関係ない所にも入れちゃうから、

って言ったけど、新聞の折り込みだって関係ない所にも入るよ。

何が違うの？って思ったんだけどさ。」

離婚をしたくないと言うので、理由は？と聞くと、

「子供」だと言うので、

「（長女）がハムスター飼いたいって言ってたけど、

お母さんが言うより、あなたが言う方が飼ってもらえるかもしれないから、

言うだけ言ってみてごらん？って言ったことあるけど、

言う前から、いいや！って諦めてるの知ってる？

子供も私と同じで、あなたに言う前から何を言ってもダメだって

分かってて言わないんだよ。それが子供にとって良い事なのかな？」

と。

離婚１択で話をしてきました。

財産分与の話では、削り合いになるから・・・と言うけど、

それは旦那が無茶を言わなきゃ話が付くことだし、

私は夫の退職金として貯めている共済のお金は、

まるまる全額渡すつもりでいるのですが。

それはもちろん、言ってません。

今は様子見です。

子供に会う事は全然、嫌じゃないし、むしろ会ってやってほしい。

でも、あんまりにも財産分与とかの話でネチネチウジウジされると、

子供を通してでも二度と会いたくないと思うだろうな・・・。




今週も何らかの形で、子供に会うつもりのようでしたが、

土曜日はイベントがあるので無理だし。

日曜は自治会の掃除があるし。

旦那は出るつもりのようですが、後になって、

「自分はしてやった」と言われそうなので、

お断りするつもりにしてます。




何を考えているのか、やっぱり分かりません。

家を出ていかなきゃいけないのは困るのか、

嫁に（扶養されて）寄生して生きていきたいのか。

自分が潰れたら、家族は全員路頭に迷います。

全員が社会保険の扶養に入っているし、

収入もそこそこあるので、絶対に辞められない。

嫌なことがあっても、必死にくらいついて生きていかなきゃ。

旦那は結婚して、子供をもって、共働きで生きてきて、

自分一人で家族を支える事を考えたことがあるのかな？




睡眠薬が１ミリから２ミリに変わりました。

その代り、安定剤はなくなりましたけど、

それでもよく眠れて５時間か６時間。

１ミリと安定剤の組み合わせだと平均４時間。

発達障害の薬のストラテラも眠気の副作用があるので、

どれも夜にしか処方されてないんだけど、

それでも眠れないとは、やはりストレスか・・・？

まぁ、６時間眠れていれば、何とかなるかな。

明日はイベントがあって、子供二人と姪を連れていくのに、

母もお休みをとってもらったので、

何とかいけたら良いなぁ。

（実は次女が発熱で、今週月曜からお休みしてました。

抗生物質の薬を飲ませるのが嫌で、病院へ行かなかったら、

下がりかけた熱が上がっちゃって、病院へ。

ほんの少し、気管支炎になりかけてるって言われてしまって、

昨日は熱も下がってたけど、様子を見てお休みさせてました。

昨日から、元気になっているので今日は登園出来ると思います。）

今日は心療内科へ受診

いつも同じ薬を処方してもらう為に、通院です。

睡眠薬を少しきつめなのを欲しいかも。

薬をもらって思うのは、ひと月の薬代が５千円。

今は咳が出る分で他の内科へも通院中で、

そこでの薬代が３千円弱。

病院と薬代だけで１万・・・。

痛すぎる。

けど、その１万円がないと仕事が出来ないので、

致し方ないと言う所ですかねぇ。

根本的な原因を取り除かないと、

薬からは抜けられない事は分かってます。

薬を飲むことに抵抗はありません。

うつ病が酷い時から言えば、雲泥の差と言えるほどで、

仕事も何とかこなせる状態になっているので、

薬なしで病気を治そうとは思っていません。

（薬代が高いので、そこはネックですが）

ただ、もともと発達障害があるようなので、

今後、薬の必要性がなくなるかどうかは微妙です。

根本的な原因が無くなっていけば、

薬も減るとは思います。





今日は長女を歯医者へ連れていくために、

旦那がお迎えにやってきます。

私も病院へ行かないといけないので、

早めに行ってくれるといいのですけど・・・。

次女は私が連れて病院へ。

待ち時間が大変なんですが、いつもの事なので。

今日はお天気も良いし、布団を干したいですね。

また明日からは天気が悪くなるようで。

シーツや毛布も洗っちゃおうかなぁ。

お天気が良いと、気持ちも軽いです。

ゴールデンウィーク

まだ先の話ですが、ゴールデンウィークが近づいてますね。

混むし、お金はかかるし、毎年、何もせずに終わるんですが、

今年も同じように考えてました。

土曜日、旦那が長女を歯医者へ連れていき、

連れて帰って来てから家を去る前の発言が、

「ゴールデンウィーク、どこかへ行こうか？

どこへ行きたいか、考えておいて。

４月２９日は結婚記念日やし、どこか食事へ行こうか。」

私はと言うと、

「・・・は？毎年、ゴールデンウィークは、人も多いし、

車も混むし、どこも行かんやん。

２９日も子供おるし、食事なんて無理やろ。」

と返事すると、

「混むって言っても、近場だったら大丈夫やろ？

２９日は、（母）に面倒見てもらえるんだったら、

みてもらって行けたらええし。」

確かに結婚して１０年目になりますが、

結婚記念日を祝えるほど、気持ちないんですけど？

離婚告知した時、８割から９割は離婚で気持ち固まってるって、

私言うたと思うんですけど？

その残り１割、２割って、取ってつけたような家族サービスより、

嫁の扶養にはいっとる現状を何とかする方向への努力に、

向けていただきたいと思うんですけど・・・。

それに、「今を何とか乗り切ったら元通り」と言う、

旦那の気持ちが透けて見えるんです。

はっきり言えたら良いんですけど、

後からになって、言いたい事が沸々湧いてくる方で、

面と向かって言いたい事が言えません。






浮気が原因で一気に離婚へ傾いたとかと違って、

１０年かけて積もってきた気持ちが爆発しただけの話で、

まだ離婚告知してから１か月も経ってないのに、

気持ち切り替わるわけないやん！？

離婚調停前の、ネタ作りなんか？と思わなくもないけど、

２人きりで食事なんかありえへん！！

側におるだけで、鳥肌立ちそうやもん！！

（これ言うと、「それ、もう（結婚継続）無理やろ？」って言われますが）

今日も１５時過ぎに、来週土曜日の長女の歯医者の時間と、

迎えに来る時間のメールをもらいました。

「今日、来る？」って聞いてほしかったんだろうし、

土曜日も「ご飯食べて帰る？」って言って欲しかったんだろう。

今まで、自分が好きなように時間をとって、

残りの時間で家族と過ごしてきた。

１５時にメールって事は、寝るだけ寝て起きた時間がその時間。

ちょっと子供の面倒見て、ご飯食べて風呂に入って、

子供寝かしつけたら帰る。

それで自分のノルマ達成・・・くらいな感じかな？

元に戻るつもりもないけど、離婚を取り下げたら、

また何もかも元に戻るんだろうなぁ。

離婚を引き合いに出さないと、変わろうとはしなかったし、

またもう一度、離婚へ向けて気持ちを持っていくとなると、

かなりの労力を使う事になるんだなぁ。

それは無理。





ゴールデンウィーク、どこかへ行ったら子供は喜ぶ。

ストレスフルで、遠出したくって遊ぶ計画も立ててたけど、

母と実弟と姪を連れていく頭でいた。

気を遣わなくてもいいしね。

もちろん、ゴールデンウィークじゃなく。

神経擦り減らしながら、遊びに行くのなんか嫌やわ。

・・・まぁ、「もうキレたら最後」と思ってるので、

キレさせるには良いチャンスかもしれないけど。




遊びに行くのも嫌だし、家に来られて居座られるのも嫌。

もうゴールデンウィークが来る前に、

話をハッキリ付けた方が良いかもなぁ。

返事をもらうまでに、最低１か月は時間をとるつもりだったけど。