私のメンタルが崩れてて、今 心に思ってること書きます。
支離滅裂な言葉とか多かったらすみません💦
あと、読んでて不快に思われたらすみません😢⤵️
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旦那も目覚ましで起きる⏰
寝室の隣の部屋で授乳してる私の横に来て
👦『おはよう、大丈夫？』
👩『うん、大丈夫。』
👦『朝ごはん食べれそう？』
👩『気持ち悪いから食べたくない。』
夜中の授乳が終わっても、吐き戻しがあったらどうしよう？また泣いたらどうしよう？で、なかなか睡眠に持っていけなくて。
隣で普通に寝てる旦那にイラつくし、涙が出て止まらなかった。
『頑張ってる、私 ちびのママになろうとして頑張ってるんだよ』って言い聞かせてポジティブに持っていこうとしてるんだけど、そう思う度に涙が止まらない。
お腹空いてないのも事実だけど、心に余裕がなくて旦那と一緒に食べたくなかったのも事実。
飲み終わって台所に行って『ごめん、横になるから後よろしく』っと言い残して布団へ。
息子も満たされて眠れてるし私も眠ろうと思ったんだけど、なかなか寝つけれず。
そうこうしてるうちに色んな思いが溢れてきて号泣o(；д；o)
旦那が準備をほっぽって来てくれた。
手を握りながら悲しそうな顔の旦那。
👩『ごめんね。』
👦『ううん、大丈夫。辛いのハルちゃんだから。』
しばらく頭を撫でてくれて落ち着いた。
旦那も準備があるから少しだけ離れたんだけど、全て終わって会社に行くときに👦『何かあったらメールや電話してね。スマホはポッケの中に入れとくから』っと。
👩『うん、分かった。ありがとう。行ってらっしゃい。』って見送ったけど、本当は一人になるのが辛くて不安で。
眠りたかったのに頭が冴えて、結局 牛乳温めてそこに食パン浸して食べた。食べたって言うより、飲み込んだ感じ。
身体中が怠くてやる気がなくて、とりあえず洗濯物は貯めたくないから回して干して。
終わってから布団の上で息子が泣くまでボーッとしてた。
９時台のミルクタイム、息子に不安な気持ちで授乳したくなくて平静さを装いたかったけど残り数分でメンタル崩壊。
子どもの前なのに泣くの我慢出来なかった。
ごめんね、泣いてばかりで。
せっかくパパとママの所に来てくれたのに、貴女のママはダメダメでごめんね。
泣いてる私をじっと見つめる息子👶🍼
たまたまだけど、私の気持ち察して小さなお手てで人差し指を握ってくれたの。
不安にさせてごめんね。
そのままスーッと寝てくれたんだけど、やっぱり数分後に泣く。
抱っこしてなだめて繰り返して午前中は終わった。
私がこんなんだからグズグズなんだよね。
安心できないんだよね。
思わず10時休憩になる旦那にメール📧
『ハルちゃんはちゃんと息子に向き合ってるし、しっかり面倒みてるし大丈夫だよ。午後からまたお義母さん来てくれるだろうし、いっぱい話して聞いてもらってね。出来れば睡眠させてもらってね。』
それを読んだだけで号泣。
あたしは昨日の夜からどんだけ涙を流せば枯れるんだろう。
お昼のお弁当を食べて、息子のお昼の授乳タイムが終わってお昼休憩でまたも旦那にメール。
うざいやつでごめんね。
それでもしっかり返信してくれた旦那。
そこには、午前中 上司に自分の仕事状況を確認して貰ったこと。
今月発注されてる数量は順調に製造出来ていて少し余裕があるとのこと。
同時に私の状態を話して明日 急遽 有給を１日取ってくれたこと。
理解ある上司や職場環境で良かった。
心から感謝です。
午後から母が来て泣きながらすべての気持ちを話して、泣き疲れた私は息子を託して40分くらい寝た。
起きたら授乳タイムだったから
👵『ハルは寝てな、私があげるよ』って。
ありがとう。
母が帰った後、息子は落ち着いてた。
やっぱり見てくれる人が落ち着いてるからだよね。
小一時間ほど眠れた。
スッキリした所で息子の授乳タイムの泣き声で起きた。
音もない部屋で一対一は正直キツかったからニュースを見ながらあげてた。
ほんとは、視力はボヤけてても声はちゃんと聴こえるから優しい気持ちで話ながら、彼の目を見て授乳したかったんだけど気持ちに余裕がない。
甘えてること言ってるけど。
保育の仕事で授乳してる時はちゃんと出来てたのに、何で我が子にそれが出来ないのか、生かされてないじゃんって思ったらまた涙。
旦那が帰ってきて沐浴して授乳して、また夜が来るのかと思うと憂鬱です。
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こんな内容のない記事を最後まで読んで頂きありがとうございます。
育児って大変ですね。私の知ってる先輩ママはスゴい、私を育ててくれた母や父を改めて尊敬します。
明日は気持ちが落ち着いてくれたらいいな。
憂鬱な気分が消えると良いな。