女優の三田佳子さんの息子さんが
再逮捕されましたね。
初めて逮捕されたのが
１８才のとき。
それから
今回の４回目の逮捕までの、
２０年間。
きっと三田さんも、
何度も何度も何度も何度も
子どもと向き合おうと努力し
専門家に相談し
ダメな親だと自分を責め
それでも我が子を信じたいと願い
共に生きるため
また自分がいなくなった後も
しっかりと
自分を保ち
生きていってほしい、と
更生を待ち続けたのだと思います。
２０年の間、
ずっと。。。
私はまだ
ママになって
１０年やそこらなので、
三田さんの事件から２０年という
月日を考えると、
気が遠くなるのと共に
ここ数日
私も
長男と向き合っている最中だったので
悩みの大小あれど
他人事とは思えないというか。
「信じるってなんだろう。。。」
ということを
改めて考えていたところでした。
私も
子育て真っただ中の
一人の母親ですし、
日々
悩むこともあります。
そのとき状況や
それによって起きる反応は、
人それぞれ違うと思います。
（親も、子どもも）
その中で
私自身が思ったのは、
「信じられない」
という
強い感情が出てきたということは、
それほどまでに、
自分の中に
強い「マイルール」（～するべき・～せねばならない）
が、あるのだろうなぁということ。
また、
「～してほしい」という強い期待
が、あるんだなぁ・・・ということ。
それに気が付きました。
「子どものことを信じられない」
「どうしたらいいのか分からない」
そんなふうに思ったときは、
・子どもを
どうにかしようとしていないだろうか？
・子どもを
力づくでも変えようとしていないだろうか？
子どもを
信じられないのは、
子どもが
「ルール」を破ったからだとしたら
その「ルール」は、
・絶対に
必要なことなのだろうか？？
（本当に？）
・絶対に
手放してはいけないことなのかな？？
（本当にそう？）
・そのルールを
守らせることによって
子どもに伝わることは、何だろう？？？
・私が
子どもに
本当に、伝えたい「大切なこと」って
何だろう？？？
それを
自分自身に問うとき、だと思うのです。
子どもを信じられないなら
子どもがどうこうではなく、
今一度
【自分に立ち返る】
そちらがまず先、なんだろうなぁと思いました。
「信じる、信じられない、信じたい・・・！」
今は私もまだ、
ゆーらゆーらしています。
そんな揺れる思いを
一人で
背負いこまないことも大切。
ダメな親だと自分を責める気持ちが
もし
浮かんできたのなら
それを
胸の中に隠して
しまっておくのではなく、
出してしまう。
見たくない・認めたくない
かもしれないけど、
出してしまう。
「出してしまったら
どうなるか、
どう思われるか、
怖い。」
そんなときは、
会いに来てください。
あなたは一人じゃありませんから。
