こんばんゎ
たまぁーにしか更新出来ない日記で、本当にすみません
最近、病気との上手い付き合い方がまたまた分からなくなり、プチ悩みです
おとといは、隣の市である、花巻市の花巻祭りに行って来ました
大きいお祭りに行くのは何年かぶりで、ぶっちゃけお祭りは好きで、かなり色んな祭りに行く気満々なのに、何故か当日になると行く気がなくなってしまうというか、やっぱりパニック発作が心配になり、その日も乗り気ではなかったのですが、子供と約束をしてしまった為、薬も飲まずに渋々行ってみた所、この数年で１番…いや、一生の思い出に残るくらい楽しめました
その日は薬を飲まなくても全然不安や緊張感もなく、旦那が帰りたがってもむしろ子供と２人で『まだ帰りたくない』とダダをこねる始末でした（笑）
しかし、その日は恐らくたまたま絶好調なだけで、パニック障害は全く治っておらず、何でもない時にいきなり発作が出ちゃいます
普通にTV観てても急にパニック症状が出たりします
ネットやらお医者さん情報では、パニック障害は大体２～３年で治るという噂ですが、早くも5年目
いい加減、上手く付き合う方法を身につけられても良いかなぁと思うんですが、おとといのように、パニックが起きそうな環境では起きず、何でもない時にいきなり来るので対処出来ないし、未だに制御不能です
パニック障害の方は皆さんどうお過ごしなのでしょうか？
更に鬱病の方は悪化する一方で、この前の自殺未遂以来は死にたいとは思いませんが、いつ死んでも構わないという気持ちには変化無しで、相変わらずカーテンも開けずに暗い部屋に毎日こもりながら、何とか家事をする日々を送っています
この前のお祭りも、めちゃくちゃ楽しかったのに、普通ならもっと長生きしてまた何度もお祭りに行きたいと思うと思いますが、私は『最後にめっちゃ楽しい思い出が作れたからこれで悔い無し』としか思えません
更に前よりも自分が人に嫌われてるという妄想が酷くなり、自分には味方なんか誰もいない…
この世で１人孤独…
嫌われてるから死んでも誰も悲しまないどころか、みんな私が死ぬ事を望んでるはず…
と、勝手に考えてたまに部屋に引きこもって家族とも話せなくなります
この前はプチ家出をしてしまいましたが、案の定、旦那は全く心配すらしてなくて、唯一子供が電話をかけてきたくらいで、子供以外はみんな私の家出はどうせ行くとこなくて帰ってくるくらいにしか思わないらしいです
もう今年で37歳、アラフォーと呼ばれるお年頃なので、自分的にも社会に適応出来る、普通の1人の人間に戻りたいと思い、色々努力はしてるつもりですが、努力しすぎると、自分でも気付かぬうちにストレスが溜まるみたいで、無意識に自殺を図ろうとしてしまうので、努力し過ぎることすら怖いです
今は体力作りをしながら、徐々に交友関係を幅広く行い、外に出る練習を重ねたいとは思いますが、何かアラフォーにもなって外に出る練習とか惨めだし、自分で自分に腹が立ちます
皆さんはどう克服してますか？
又、そんな自分を私みたいに惨めで情けないとか思ってる方はいらっしゃいますか？
私が通う病院では、デイサービスで障害の社会適応及び、社会復帰を目指す活動をしていて、私は通ってませんが、病院のタバコを吸うスペースに行くと、その方達がみんなで和気あいあいと、活き活きとした感じでみんなで話してるのですが、私がそういう所に通わない理由は、お互いの病気自慢みたいに、病状をお互いで話して『あなたはまだマシよ～。私なんか…』的な感じで話すのが何となく嫌なんです
お互いで病気の知識や自分で試して有効的な事を話し合う感じなら勉強になりますが、お互いが傷を舐め合う感じが私には合わないというか、参考にもならない話しをだまって聞いて、そんな事に神経を使うなら孤独の方がマシ的な感じなんです
そんな私はやっぱりおかしいですか？
今日は色々疑問に思った事を書いてしまいましたが、同じ病気でも色んな考えの方がいらっしゃると思うので、不快に感じた方は申し訳ありません
あと、前にコメやらアドバイス等、励ましのお言葉をかけて下さった方々に今更ながら感謝の気持ちをお伝えしたいと思います
本当にいつも心配して励まして下さる方達やこのかなりまったりペースの日記を読んで下さる方々、本当に感謝しております
有り難うございます
またたまに書いて行こうと思うので、宜しくお願い致します
See you
