おはよぅござぃます
結構久々ブログになります
何だかブログ書く気も読む気も起きず、何もやらずに廃人みたいになって来ました
それに感情のコントロールも全く不可能だし、何かを考えたりすると即頭がパンクするので、ほとんど考える能力すら薄れてしまい、ぶっちゃけ子供の面倒もみれず、生きてるだけで精一杯です
でも、昨日は子供と夜な夜な外に出て、２人でしばらく星を見てました
何故だかその間は気持ちも落ち着き、何だか心地よくて、ずーっと星を見ていたい気分でしたが、あいにく子供はお風呂上がりの上、外は風が強くて寒いと騒いでいたので、しぶしぶ家に入りました
やっぱりあたしは、昔から自然の力に癒される傾向がある気がします
自然の力って凄いなぁ
昨日の星には癒されましたが、最近、自分が自分じゃないみたいに感じ、自分の事や自分の気持ちが全く分からなくなり、表現力すら無くなった気がしてブログも書く気にはなれませんでした
とにかくひたすら何かに対する絶望感と喪失感で生きる気力が無いんです
この前のブログのすぐ後、リストカット
もちろん死ねる程には切れなくてまたまた生きてます
突然襲ってくる自殺願望
前触れもなく、結構突然に『よし、自殺しよう！』って思って手を切るの繰り返し
もう癖なんですかね
でも、血が出ても全くビビらずむしろもっと血が出てくれと祈り続けて、結局生きてる
しかも廃人のように何とか生きてるってだけです
昨日、子供が親戚の家にいつものように下校して、いつものように何とか親戚の家まで辿り着き、日頃親らしい事が出来ないので、笹の葉を探しに行き七夕だから願い事書いて、暗くなったらみんなで星を見ようと計画を
願い事書くまでは成功して、ちゃんと外に飾り付けて後は夜を待つだけだった
その間にいきなり自分の子供が泣いてたから『どうした？』と聞いたら、親戚の家の子に叩かれたと
でも何か相手にとって、嫌な事をしたから叩かれたと思ったあたしは、２人に事情を聞きました
そしたら、相手の言い分は、家の子供が叩いたからやり返したと言い、うちの子供の言い分は何もしてないのにいきなり叩かれたと
親だから子供を信じたい気持ちはあるし、少しでも信じる素振りを見せないと信頼関係は生まれないとか考えながら、ちゃんと２人にしつこく話しを聞いてたら、何となく直感でうちの子供が嘘を付いてると分かりました
なので、もちろん最初は説教程度にしてましたが、次第に自分の気持ちをコントロール出来なくなり、子供をノートで２発叩いてしまいました
一応ですが、虐待とかそんな感じではなく、どこでも見かける言う事聞かない子に親が叩く感じの、スーパーとかでも見かける程度の叩きかたです
しかし、それを一部始終見てた叔母に『自分の子供イジメて何か面白いのか！！』と怒られました
決してイジメてるわけではなく、嘘を認めず相手の子供に疑いがかかり、相手の子供が怒られてるのを見ても尚、自分は嘘を付いてないと言い張る子供をしつけたかっただけですが
やり方は間違ったかもですが、あくまで躾のいっかんで、イジメるつもりはありません
むしろ自分の子供は可愛いわけだから、相手に文句を言いたい気持ちの方が強かったかもです
でも、明らかにうちが嘘を付いてるのに、それをかばって相手の子供を責めればそれは単なるモンスターペアレントですよね
叔母に怒られた事には腹は立ちませんが、親戚の家に行きづらくなりました
唯一の居場所であり、唯一自分の理解者だと思ってたのが叔母だったんですけどね
もう居場所もなくなり、元々廃人になりかけてたあたしは、もう本当に廃人になりました
今日も朝から酒を飲み、自分は子供にとって、要らない存在なんだと悩み、悩みを聞いてくれる人もいなくて、誰も助けてくれる人は居なくなりました
こんな人生要りません
生きてても楽しい事も無ければ、問題ばかりです
でもどう頑張っても死ねないのは分かってるので、やみくもに死のうとは思いませんが、今はどう生きてくか考える力もなくただただ酒を飲みながら途方に暮れる毎日です
病気はどんどん悪くなるだけで、このまま一生治らず廃人生活で、もう少し子供が大きくなればこんな親は要らないとはっきり言われそうな気がして深みにハマる一方です
神様はみんなに平等なんだとしたら、誰かまだ若いのに病気になっちゃってる方の命と、あたしの命を交換して、あたしがその誰かの代わりに死んでも良いです
生きたい人は生きて、死にたい人や生きる価値がない人は死ぬべきだと思うので
神様がいるなら、そう祈りつつ廃人的に今日も何とか生きながらえます
最後まで読んでくれた方、感謝致します
でも、このブログに関してのみコメントはスルーさせて頂きますm(__)m
ワガママで申し訳ありませんm(__)m