おはようございます
今日は朝から絶望感がハンパない
少し前にも書いたと思いますが、子供を妊娠、出産後、あたしはお酒を絶対に飲もうとは思わなかったし、飲んでなかった
理由はお酒を飲んで子守りが出来るかって事と、お酒があまり好きでは無かったから
それに、子供が３歳の時は半年くらい飲み屋でバイトもしたけど、もうその時にはすでに精神科から薬を貰っていて、精神的に不安定な人は薬がどうこう以前にお酒は良くないと医者に言われていたので、どれだけお客さんに勧められてもお断りしていた
しかし、今日は朝から絶望感がハンパない為、家事もせずにお酒飲んでます
まだまだ酔いが足りず、もっと飲みたいけど、あいにくこれ以上飲んだら無くなって旦那に怒られるので、ひたすら我慢
絶望感の理由は、多分行き場を完全に失った自分と子供に対する絶望感でしょうね
朝から実母に相談はしましたが、実母は祖母は頑固で昔からそういう性格だから『気にするな！』と
自分が昔からイジメられて、今も嫌そうにされるのはいっこうに構いません。
でも、娘が迷惑そうにされるのだけはどうしても我慢出来ないし納得行きません
暗い暗い闇の中、唯一の光、自分の居場所だった親戚の家にももう行けなくて、また引きこもりに逆戻り
光が見えた途端、絶望に突き落とされる
前向きに少しなれたと思った途端、必ず誰かに闇に引きずられて、後向きに歩き始める
最近、こんな事がしょっちゅう続き、もう疲れました
最近また亡くなった父がしょっちゅう夢に出る
頑張れという事なのか？
もう頑張れない
人のせいにばかりするつもりはないが、必ず身近な人間に苦しめられる
この前買った『家族という病』って本
怖くてまだ読んでないけど、やっぱり家族や親戚に頼っちゃダメだよね
頼ってしまって自分の意志とは反対な事を言われると凹み度ハンパないし、そもそも誰も自分の病気を深刻になんか考えてくれないし、助けてくれないから
闇から抜け出せるのは自分だけ
今の自分には無理です
