こんばんわー
今日は２週間に１度の病院day
でも最近、自分の事を上手く伝えるのが苦手になって来て、自分でも自分が分かんないくらいなので、先生に何か聞かれても即答出来ず悩みながら応えるので、疲れました
最近病院が憂鬱な気がしてたけど、やっぱりカウンセラーさんと先生と話すと気が楽になるし、落ち着きます
本当に今の病院と出会えて良かったぁ
カウンセラーさんと先生とお話して少し気が紛れて、調子づいてしまい、つい先日揉めた親戚の家に行き、自分の気持ちを正直に話してきました
最初は本気か冗談か分かんない感じで『別に自分達が何と思われようが何を言われようが気にしないから勝手に来たくないものは来なければいいじゃ！』と
更に、あたしは子供をイジメてるわけでも虐待してるわけでもなく、躾として怒ったので、それを後からフォローするのは構わないが、あたしが怒った事を更に叔母にあたしが怒られたら、子供はそこが居心地が良く、甘やかされてる事に慣れてしまい、ますます親の言う事を聞かなくなるし、最悪親をバカにするようになるから、親としてのあたしの立場を守るためにもあたしが子供を躾て怒った時は口を挟まないようにお願いしたところ『じゃあ家では怒るのやめれば？』と
それでは家の子供が相手の子供に何か時したりした場合も怒れないのなら、躾が出来ないから結局は自分の居場所である親戚の家には行けないって事になりますよね
叔母も祖母も昔から自分の否は認めず謝るって事がない人達でしたが、そのお陰でこっちはその次の日は朝からお酒飲んで、また危うく自殺を考えてしまったって事を話しても自分達は悪いとは思ってない様子
話し合おうと思ったあたしがバカでした
人を凄ーく傷つけたのに、それをいくら訴えても屁理屈しか返って来ないので、拉致が空かない話しを永遠とする気力なんかないので、納得行かないけど、納得したふりをして和解しました
そして、少しだけプラス思考に考え、バカに塗る薬はないし、人を傷つけた人間は後から自分も必ず痛い目みるだろうし、叔母60歳と祖母83歳で、謝るって事を知らないアホな人間は年ばっかりとって、人生で何も学ばなかった愚かな人達と思う事にして、何とか自分を納得させました
自分の子供はそんな愚かな人間になって欲しくないからこその躾であり、心の底から、こんな大人にはなって欲しくないなぁと痛感しました
何か解決すれば、またすぐに何か問題が起きる
あたしの人生のサイクルはこんな感じに回ってます
そして結局は我慢
ことごとく人間運にめぐまれないあたし
大分昔に、亡くなった父に『お前は俺と同じで不幸の星のもとに生まれてきたのだから、気をつけて生活しないと、人にも人生めちゃくちゃにされたり、病気になったり、必ず痛い目見ると思うから、本当にそうならないように、気をつけて生きろ』と
本当にその通りで、小学生の時は親戚間でのイジメ、中学生では同級生からのイジメ、高校生ではライバル意識持ってるヤツらからの軽いイジメ
それの全部に負けてしまってた、背は大きいのに心は水たまり程度のどうしようもないあたし
イジメとか無かったら、野心家なので、自衛隊か弁護士目指してたんですけどね
なのに小さい時からのイジメイジメで心は挫折し、若い時から対人恐怖があった為、未だに人は苦手だし、緊張するし、あげくに過去のトラウマから完全に閉所恐怖症で、自衛隊とか弁護士が夢の夢の夢の夢くらいに消えてしまい、生まれてきた事にすら後悔です
見た目にもコンプレックスがハンパなく、何で天パなんだろうとか、何で背が異常に高いのかとか、何で若干東南アジア系の顔つきでオマケに声が太いんだとか、未だに悩み、未だに自分に自信がなく、最近は鏡は病院に行く日しか見てない始末
あたしにはもっと明るい未来があったのではないかとか、もっと好きな事出来てたんじゃないかとか、弱かった自分に無性に腹が立ちますね
昔話をしてもキリがないのでこの辺で
そうそう、さっき、プチプラコーデを毎日載せてる方のブログを見たんですが、自分に自信が持てるって思った日は、気分転換にプチプラコーデでも載せてみようかなぁ
こんな廃人でもファッションにだけは興味深々なので（笑）
ではまた…