せっかく採血の結果も良く
来週月曜からまた
３クール目が始まることになり。
でも今朝の回診を待つ間に
朝からスーさん枕に眠り込んでしまい、
あんまり眠いようだと
過剰投与の可能性もあり
暫く投薬はお休みした方が良くなる
ようなそんなお話しとなり
退屈でつい眠くなっただけなので
できるだけ起きて
リハビリを兼ねて動き回りますと。
これからおやつや本や珈琲や
色々持参で院内散策です。
ほとんどラウンジですが。
たまには海を眺めながら
景色の良い所まで。
と、思いましたが
一番景色の良い図書館は
今日はお休みでした。
ファッションやインテリアなどの
色々な雑誌も置いてあり
12階から海を一面に展望しながら
借りたりその場で閲覧したりもできる
最高の空間。
勿論、流石にスーさんは
お留守番です。
そして
昨日私のいる病室で
転院された方が二人いらして
過ごし慣れた部屋は
足りない男性部屋に変わるとのことで
止むなくまた違う４人部屋へお引っ越し。
今までと反対側にあるお部屋で
全てが真逆になっていて
感覚が不思議。
前は鏡に写り込んだ一番手前が
私のベッドのある位置でしたが
今回そこは廊下側。
私のベッドは部屋の奥の窓側へ。
左右の感覚が少しくらっとします。
黒ずんだ皮膚や
衰えた腕のお肉など
ワンクール21日の間に
徐々に回復して
少しふっくらして
白っぽくなってくるんですが。
また次が始まれば良い細胞も
また弱るのかな?
でも２回目は抵抗力が結構ついていて
良い感じだったので
３回目はまた更に良くなるかな？
リハビリも順調で
浮腫もほとんど取れてきて
骨盤にもまた触れるようになり
骨盤は再生することもあるようで。
更に血液検査の数値も良くなってきたので
先生に、諦めないで前向きに頑張りたいと
改めてお伝えしたら
「期待して下さい！」
と仰有って頂いたので
もの凄く勇気になりました。
続く
11:40
でも精神的にはにゃんずに
ずっと逢えないこともあるからか
一日のうちに不安定な時間帯も何回かあり、
何かをしようとしても
何をしようとしても
そんなことをして何になるの?という
今までの自分とは完全に真逆に違う
否定的で悲観的な思考が押し寄せてきたり。
本当に嘘みたいに完全な逆になってしまう。
病気って、病気そのものよりも
そのことの方が怖いなと想ったり。
一日一日より大切に想い
より大切に生きなきゃならないのに
毎日毎日開けても暮れても
退廃的な魂で鬱々と過ごすなんて。
それほど勿体無いことはない。
にゃんずと居れば
どんな困難だって耐え切れないような
激しい痛みも病気のことさえ
乗り越えて来て平気だったのに。
でも肉体的には乗り越えられなかったから
今、私はこんな所に居てにゃんずにも
逢えないでいるのでしょうし。
またそうなったからこそ
今命を助けられていると思えば
大切に大切に生きなくちゃならないと
思わせられます。
息子に
瞬間瞬間を楽しむよう
諭されました。
アメリカ映画にあったんですって。
余命を宣告された主人公が
思い切りエンジョイして生きる映画。
17:26土日お休みのリハビリメニューを
言われた通りにこなしたり
明日から抗癌剤治療準備の点滴
明後日からまた３回目の
抗癌剤治療が始まるので
暫く入れないシャワーを浴びたり、
ついやむを得ず
色々お使いパシリをさせてしまう
息子とのメールのやり取りや。
しかも他愛ないものばかり。
リングノートのバインダーや
保湿クリームやリップクリームなど
売店は高いので。
依存症のおせんべいや笑笑
土日のリハビリがお休みの間に
院内シューズを洗いたくて
その間の替えのスリッパを頼んだら
どんなシューズが欲しいか訊かれて
スニーカーを買ってくれようとしたので
アジダスのスーパースターを
冗談で頼んでふざけたり笑笑笑。
本当にいつも神対応の息子と
我儘なお願いばかりの私。
いちいち感動して恐縮して
申し訳なくなってしまう。
いつもありがとうね。
SO、先ずは目の前の瞬間瞬間を
楽しむようにとの息子からの言葉に
病院からまだ一切出られず
相部屋であれば一日中一人で
カーテンの中に籠もりきる訳にもいかない
常に自分以外の誰かしらが居て
コミュニケーションも必要だし。
なかなか全ての時間を
好きなようにできない不便さもある。
たまにラウンジに行っても
顔見知りになった
誰かしらがお声かけて下さったり。
一日集中して何かをやるのは難しい。
先ずはそんな合間を見計らって
今まで通勤電車で楽しんでやっていた
パンダゲームをやってみる。
以外と夢中なれて気分転換には良い。
夜21時消灯で眠れる訳はないので
無理に寝ようとしないことにしていて。
携帯のライトを弱めて密かにゲームを始める。
気が付くと始めて間もなく
あっという間に眠っている。
あとはやはりいつでも手を休められる
編み物でしょうか。
治療が終わるまで髪は抜けたまま
ヘアスタイルやお化粧は楽しめない。
入院中は毎日毎日同じパジャマだけで
ファッションも何も楽しめない。
何も楽しめないならば
せめて面白い帽子を編んでは
個性的に遊び心て楽しんでみようかとか。
長期計画の大作や
未来の見通しが立ちにくいものは
まだ長い先の命の確固たる保証がない分
今はまだとても辛くなる。
それをやって何になるのか
何の為にやるのかと
つい悲観的になってしまったり。
余計な悲観材料は
できればわざわざ作りたくない。
短期目標でクリア出来て
しかもそれに何かしら意味があれば
達成感を得やすいし
また次に進みたいと頑張れる。
以前にも描いていますが
短期で達成し易い目標の積み重ね。
それが今の自分には無理なく
自然に前に進む力になるように思えたり。
ひとつひとつ。
一歩一歩。
楽しみにながら
気付いたら結構長生きしていた。
無理をしないナチュラルな生き方で。
みたいに。
ね。
11:52いつの間にか眠ってしまっていました。
どうぞ明日また
素敵な一日になりますように。
楽しい週末を。
色も画質もほとんどそのまま。
とても綺麗な色をした夕陽でした。
物語のような風景。
おやすみなさい☆
HAPPY❕
春風
雪国で我慢強い県人だった筈なのに
私は色々辛抱が足りないなあ。