休みがちになってしまい
ご心配おかけして申し訳ありません。
思いがけず体調が悪くて
なかなかブログまで気持ちがいかなくて。
悪いと悪いことばかりに終始してしまい
何も考えられなくなり。
20:57ごめんなさい。寝ちゃうんですよ。
こうやって何かやろうとすると寝ちゃう🤣。
毎日マットで何とか身体を伸ばして眠る
練習をしていて
クッションやお座布やニットや
掛けものなど色々利用して。
頭や背中や脚を高くして
腰や腹膜の辺りをを低くし
血流を促すような形を作ってみたり。
今日は１時間頑張れました。
とにかく右半分腰から下半身は
圧迫や激しい浮腫により
全く動かせない。
キッチンの椅子暮らしも
本当に限界がきて
バタッと倒れちゃうようになって。
嵐の夜も痛みで起きてまた懲りずに
立ったまま眠り
キッチンのドアまで多少近かった為、
回転は無しで
顔面避け前頭葉強打しながら
ドスンと下へ落ちて🤣、、、。
今日は椅子から前に倒れて
大事な杖をつく左手が軽く麻痺してしまい。
神経圧迫による麻痺は聞いていたので
それだと思いますが。
脳神経関係だったら怖いですが。
血圧は低めなので大丈夫だとは思いますが。
腫瘍の圧迫による脳梗塞とか考えます。
杖をつけないと
24日に病院に行けないので
明日一日家の中でも
杖の練習をしようと思っています。
今夜は色々疲れて
食欲もなく、ご飯はいらないや
と思いながらも
ブログをアップしようと思い
描き始めた途端に
メキメキ力が湧き
先日の残りのもち米を炊き
セブンプレミアムの美味しいカレーを
準備中
ご飯は先程炊けて卵焼き共につまみ食い兼
炊き具合い確認済み。美味しい。
日中からしみそうにしていたのが
嘘のよう
、、。。
、、。。流しの洗い物も
明日洗います！と誓って
一緒に片付けちゃったし。
命の息吹が蘇りますね。
いつも本当にありがとうございますす。
。続く。
8/22 13:38
なかなかどうもすみません。
。こんなばあさまの闘病など
そんなに読みたくはないと思いますが
殊勝にも多数ご訪問頂けることを
感謝申し上げます。
心は39歳のブログだと思い込んで
頂けると幸いですが
ご無理でしょうね
ｻﾑｲﾖ。
ｻﾑｲﾖ。「体調が悪い」と言っても
殆どが、骨盤、骨盤内、後腹膜、そこに発生する腫瘍、腫瘍の圧迫による激しい浮腫と、多数神経、大動脈大静脈の圧迫、それに伴う血流の滞り、或いは寸断、その骨盤、後腹膜から繋がる、股関節や右脚全般の著しい巨大な浮腫、浮腫による圧迫や痛み、神経圧迫による様々な麻痺、痛み止めのお薬による一日中激しい傾眠、立ったまま眠ってしまい激しく転倒を繰り返している危険性など、他多種多様の不快な副作用全般。
それ以外は転移もないので
様々な影響は受けているものの
食欲はあるし、お通じも良いし
やりたいことも様々あり、
それらへの意識もある。
でも、そこだけの為に
まるっきり動けないし
激しい痛みは増すばかりで
本当に何も出来ない。
つい先日出来たことが
今日もう出来なくてショックを受けたり
先日まで動いていた脚が
今日はもう動けなくてショックを受けたり。
日に日に症状は駄目になり、
希少であるが故に
希少である病院を
紹介して頂いたことによる
有名病院の有名医師が
先日の再細胞診の退院日に
24日までお薬頑張れますかー？！
はい！
よし！
と、まるで子供に仰有るみたいに
仰有ったのだから
多分このまま頑張っていれば
特に問題はないのだろうと思ってはいますが、
あまりにきつくて
この3ヶ月の検査の間に
ここまで悪化するのを
何とかできなかったのかと
思うことしきりで
そう想う度に涙が溢れて。
２倍に浮腫んだ痛々しい脚を
見る度に涙が溢れて
歩けなくて歩けなくて
子供のように泣いたり。
でも信頼するしかなくて。
一日一日頑張っています。
希少な有名病院であるが故の
治療費の心配や。
でも治療費の心配をしていたら
治る病気ではないことなど
様々な想いが頭を掠めたり。
17:11
17:11だ
違うっ！
横柄だな。
ジョークです🤣。
そう。それとどうしてもやはり
孤独感を感じてしまいます。
ネットでも同じ病気関連の記事しか
視なくなるし
そこはまた更に不安を煽るような
見知らぬ別世界だし
理解し合えて共有できる感覚が
段々なくなっていくような。
毎日元気で楽しかった感覚が
ほとんどなくなっていく。
病気さえ前向きにHAPPYでと
言ったけれど
まだその時は元気に歩けた。
元気に歩けるだけで
人は尊厳を持って意気揚々と
いられるのだと思ったり。
私は左手が駄目で杖さえ駄目だったら
24日は帰りに車椅子をお借りして
帰りたいと思った。
それくらい歩けない。
間違っているかも知れないけれど
車椅子のほうがまだ堂々といられる
そんな気がした。
そう思ってしまうくらい歩けなくなった。
そういう世界に触れて
今までいた世界から
かけ離れた違う場所にいる
そんな孤独感がある。
ここで叫んでも
理解までは遠い。
私ですら何と説明してよいか
解らない病気で。
再細胞診の退院の日
病室を覗いて下さった先生に
やはり前の病院の先生に
言ったことと同じことを申し上げた。
病気の結果は悪い状況、
頑張っても難しいかも知れない、
余命半年、
そのような結果を告げられても困るし
そのような結果は一切お聞きしたくない
私は生きることしか考えていない。と。
有名医師に向かって
失礼なことを申し上げた。
先生は
僕はそういうことは言わないよ。と
仰有って下さり
笑って頑張ろうという結論。
だから本当のことは解らない。
自分で決めて
自分で言ったのだから仕方ない。
なんとなく漠然と不安なという
そういう孤独もある。
仕方ない。
全ては仕方ないことだから。
頑張るしかない。
だけど痛くて痛くて
歩けないということが
全て駄目にしていく。
泣くしかなくなるような状況。
そこから立ち直るまでに
もの凄く時間がかかる。
お薬の緩和だったり
何かしらの拍子だったり。
立ち直っても
痛くて痛くて歩けないことには
何も変わりはないことに
また気づいたり。
早く良くなりたい。
それしかない。
そんな中でも
こうしてここに描くことで
誰かしら目には見えない見知らぬ誰かと
と繋がっていられることは
物凄い支えと力になるし
それが心ある良心の存在であれば
本当に頼もしくて勇気を頂ける。
本当にありがたいなぁと想う。
だから心ある皆さまへは
いつも本当にありがとうございます。
今後ともにゃんず共々
宜しくお願い申し上げます。
温かく見守って頂けたら
幸いです。
お涙頂戴記事ではなく
実際はここに描いた百倍くらいきついです。
あまりにマイナスのイメージを
皆さまヘ与えてしまったら
申し訳ないので
控えめに描いています。
元気なことも
最高にきついことも
みんな私の人生です。
私は病気なんだ。
こんな病気だから仕方ないんだ。
だからみんな仕方ないんだ。
そう思って
認めると少し楽になるのが
解ってきたような気がします。
1017/2月
ガラケからスマホに変えたばかりの頃の画像。
何とか上手く撮ろうとしていた。
病気などまだ何も知らない頃。
今日も一日お疲れさまでした。
残暑の厳しい一日だったような。
夏の日差しがまだまだ照らして。
でもあと少し。
涼しい初秋がすぐそこに。
私のことなんかどうぞ
色々気にされませんように。
自分の気持ちの再確認です。
こんなお馬鹿な人間が
こんなことをして
こんなことを思って
なんか痛そう。
くらいで。
。私のことですから。
でもいつもありがとうございます
2017/02
呉々も体調一番に
無理をし過ぎず
頑張れますように。
本当に体調一番だと思います。
普通に歩けることが
どんなに素晴らしいか。
身に沁みて感じています。
そして明日また
素適な一日になりますように。
HAPPY！
春風
まだ昨日のご飯とカレーがあるんですよ。
昨日のもち米のご飯に辛子明太子とマヨネーズかけたら美味しかった
どんどん次々できないことが増えて、その度にショックを受けるけれど、できることは頑張って減らしたくないなという意味のタイトルです。例え完全に出来なくなっても、また良くなって、できるようになることを取り戻していけることを信じて諦めたくないなと。そんな感じです。
普通に歩けて普通に動けて
どこも痛くないって
何でもできるということだと思う。